Divagações

Em minhas divagações ando meio confusa, meio complicada. Às vezes, peço que me mandem um sinal. Eu queria saber se estou andando nos trilhos certos. Eu só saberei sobre isso no futuro. E nas minhas divagações eu tenho tanto medo do futuro, e do que eu posso me tornar. Eu sei, eu sei, tudo depende de mim. Ter todo esse peso aqui em cima me atormenta. Eu não quero ser um fracasso. Eu quero que tenham orgulho de mim, e, acima de tudo, eu quero me orgulhar. Eu quero saber que, tudo que faço me fará feliz. E de vez em quando eu sou apenas uma criança. Ou eu gostaria de ser. Nós estamos com tanto medo que preferimos não fazer nada. E eu preciso disso, preciso crescer também. Durante alguns minutos eu gosto do silêncio. Ele me faz colocar boa parte das palavras em ordem na minha cabeça. Em outros tempos, ele não me agrada. Pois, assim, em meio ao nada, vêem à mim tantas divagações. Eu fujo delas e elas me encontram. Eu me recuso a pensar em algumas coisas. Uma hora elas tem que vir à mim, e eu serei obrigada a resolver tudo. Às vezes sou uma adulta. Acabo ficando nesse meio termo, fico entre o muro. Eu quero, e não quero, ao mesmo tempo. Acabo assim, meio confusa. Evitando alguns pensamentos. Querendo, sempre, só o sossego. Porque, então, não serei, obrigatoriamente forçada a pensar em certos momentos. Crescer é coisa seria. E para ter orgulho de mim mesma, eu serei obrigada a crescer, e fazer tudo direito. Não? Então, eu queria só um sinalzinho. Para saber se eu estou na direção certa, se preciso tomar mais juízo. As minhas evitadas-divagações vão aparecendo de tempo em tempo, em algum momento terei de encara-las... Terei de encarar o mundo inteiro. E viver, só viver. Sem caminho certo ou errado: só a vida.