Imaginação voa alto.

Quando eu estiver precisando, eu quero ver quem vai dar as caras por aqui. Continuo sendo uma bobinha in love. E é verdade, quando eu quero carinho e pelos cantos eu te imagino e te desejo, eu quero tudo para mim de novo. Eu quero a gente todos os dias, mais de quinze minutos. Quero ter tempo de ser acariciada e ter tempo de te encher de mimos. Posso estar longe, mas continuo sendo a mesma neurótica chata e que quer atenção o tempo inteiro. E já vou lhe avisando, isso não vai mudar. Eu vou te querer todos os dias e provavelmente ficarei brava quando você me der um beijo apressado e precisar ir para a casa. Eu quero ser sua casa. Quero ser seu banho, sua cama, sua roupa. Quero estar com você sempre. Quero sentir e ser sentida e não sentir mais sua falta. Eu não quero mais ficar imaginando nós dois. Eu quero viver nós dois. Não me faz ficar com saudade de novo porque meu coração dói e minha saudade me faz lembrar e assim aumentando e não, não quero mais não... Fico cheia de vontades, sentindo teu cheiro aonde ele não está, vendo o teu rosto e teus olhos aonde não existe. Ando sem prestar atenção porque estou preocupada demais em lembrar de nós dois e imaginar como sua mão seria agradavel na minha cintura. E como meu beijo no seu nariz cairia bem nos meus lábios, e como nossas brincadeiras e mordidas se encaixam perfeitamente. Sento no ônibus e encosto minha cabeça no banco, não escuto nada do que as pessoas estão falando porque estou imaginando tudo isso e mais um pouco. E aí o casal na minha frente fica de beijinho e eu poderia rasga-los e bater neles porque toda esse doce e esses carinhos me fazem lembrar voce e como eu sou patética porque até longe eu fico assim, idiota e achando você lindo. Vejo as nossas fotos e te quero, te quero tanto! Vou continuar viajando e essa saudade vai ficando, ficando...

Na minha cama

Quando eu estiver deitada na cama de casal do meu quarto, não hesite em deitar-se ao meu lado. Não hesite em colocar os seus braços na minha cintura e respirar profundamente no meu pescoço. Não hesite em esquentar o meu corpo. Não pense em não fazer carinho em mim pela amanhã, quando estivermos entrelaçados. Nem pense em levantar, nem pense em me deixar sozinha. Não cogite a ideia de sair da cama antes de já termos aproveitado tudo aquilo que temos direito. Eu quero o meu lençol com o seu cheiro. Eu quero deitar e esperar você vir me encontrar. E eu sei que as noites sem voce não serão tão boas. Quando voce chegar do trabalho, venha correndo me beijar e me apertar. Quando voce acordar e eu ainda estiver dormindo, fique me olhando e acariciando-me. Me mime. Me ame. Porque eu sei que farei tudo isso por voce, e vou te amar quando voce chegar da academia suado e sujo. E vou cheirar os nossos travesseiros com o seu cheiro, e vou afundar o meu rosto no seu pescoço, e vou derreter em voce, vou querer te fazer carinho. Em outros dias vou querer que voce me faça carinho. Vou querer arrumar suas roupas, mesmo sabendo que sua mãe fazia isso e não gostar desse tipo de coisa. E vou querer tomar café-da-manhã na cama com você nas manhãs de finais de semana quando poderemos ficar na cama até tarde e eu vou poder te olhar dormir, tocar o seu rosto e beijar os seus lábios devagarzinho para que voce não acorde. Agora eu vou ficar na cama e voce não vai estar lá, e todos os dias eu vou abraçar o travesseiro e o urso de pelúcia que voce me deu e vou desejar profundamente que voce estivesse ali. Porque sem o seu sorriso, sem o seu cheiro, sem voce, aqui, sempre vai me faltar alguma coisa...

Empurrãozinho?

Fecho os olhos e sinto meus pés e minhas pernas tremerem. Eu estou com medo, depois de alguns segundos chego a essa conclusão. Eu não quero parar por aqui, por favor não me tente. Por favor não me sufoque. A minha cabeça continua doendo, há dias o meu coração apertado espreme e escorre feito uma esponja molhada. Eu quero sair correndo mas eu não posso. E tenho que me lembrar disso todo minuto. Porque parece que eu os estou contando. Eu vejo os segundos passarem e eu não posso fazer isso. Eu vivo intensamente, eu sinto o momento. Por algum motivo eu deixei isso de lado e tudo que penso é em deitar na minha cama. Mesmo que eu não consiga dormir. Eu só quero ficar ali, eu só quero descansar da minha dor. Da minha saudade. Ao mesmo tempo, eu me esquivo disso. Grudar na cama não vai mudar nada, eu tenho que me lembrar disso. Ficar parada vai tornar tudo mais dificil. E vou continuar assistindo os segundos da minha vida passarem. Jogar tempo no lixo não é comigo, eu quis viver, eu quis sentir o ar lá fora. Quis tocar as nuvens e sentir o vento no meu rosto. Eu quis ser um passaro voando pelo céu azul, podendo sentir cada parte de seu corpo sendo tocado pelo vento. Eu não posso jogar tudo isso no lixo. Eu não posso desperdiçar o meu tempo. Mas tenho que me lembrar disso todos os dias. E repito: eu vou conseguir, eu vou conseguir, eu vou conseguir. E Deus vai me dar força, força, força, força... Deito minha cabeça no travesseiro, estou cansada, e preciso continuar repetindo. Sinto falta dos rostos conhecidos e das risadas pela manhã, mas tento não pensar nisso. Não olho no relógio, sinto o travesseiro mácio e continuo repetindo: Eu vou ter força. Eu quero continuar nessa batalha. E às vezes eu preciso de uma mãozinha, para lembrar que eu tenho força, para me lembrar de repetir e repetir e me convencer de que eu vou conseguir!