Quando cansa...

Os gritos. Ecoaram na minha cabeça, não soava mais como um, mas como vários. Várias pessoas gritando no meu ouvido. Eu implorei para que parassem, eles não pararam. Me inconformei com tamanha crueldade, hipocrisia, egoísmo. Mal consigo entender como podem ser absolutamente individualistas. Eles me irritam de maneira incompreendivel. Perco minha paciência, muda-los seria missão impossível. E eu cansei de tentar e ser em vão. Eu continuei tentando fazer o meu melhor e ver sorriso em todos essas caras falsas e nojentas, mas eu também desisti. Depois de ver que ninguém notaria os esforços, ninguém daria valor. Eu continuei tentando e ajudando, para não receber nada em troca. E cansei de esperar que fizessem algo por mim, já que eu já havia feito muito também. Esperar algo das outras pessoas foi um erro. Não sobrou ninguém, ninguém que se salvasse. Ninguém que reconhecesse, que notasse. Não valeu a pena, não valeu mexer em nada, mudar nada, tentar nada. E cansei. Cansei de tentar em vão. Cansei de me importar com quem não quer saber como eu estou. Cansei de tentar melhorar e não valorizassem. Eles não vão dar importância. E foram como atos jogados no lixo todas as vezes em que me esforcei para agradar alguém. Mas eu cansei, e não me importo mais. Não me esforço mais. E, se eu parar, eles vão continuar com suas vidinhas medíocres, não fará diferença. Nunca fez. Tiro um peso de mim. Eles vão continuar preocupados demais com seus umbigos...

O Leite Derramado

E se eu não tivesse dito? E se eu não tivesse feito tudo o que fiz? E se... Não é difícil achar alguém que pense desta maneira, alguém que veja o passado e pense que poderia ter feito diferente. Não é difícil achar alguém que se arrependa, que faria o oposto. Mas, vale a pena mesmo pensar desse jeito? Olhar para trás e enxergar os erros? Entre tantos tropeções, algo daquilo visto, vem com você, vem na sua bagagem e forma um caráter. Uma forma de pensar, de ver os problemas. Querendo ou não, os tropeções e os acertos, mudam algo em nós. Mudam o jeito de ver as coisas. Não consigo olhar para o meu passado e pensar "se eu não tivesse feito aquilo", e mesmo aqueles que já pensaram ou continuam pensando nesta maneira, não podem deixar de ressaltar que as coisas feitas anteriormente ensinaram-lhe algo. Mostraram como fazer, como agir, como reagir. O nosso passado não é um erro, está escrito que teremos que cair, para que possamos levantar e tentarmos novas maneiras, novos jeitos de caminhar. Não se arrependa, o que aconteceu serviu para alguma coisa, basta saber como aprender com os tombos.

Tem que ter um fim?

O local é muito quieto, o cheiro é diferente aqui dentro, cheiro estranho. As paredes normalmente brancas, corredores gigantes, todos vestem branco. Tudo aqui me parece muito vago, muito neutro. Muito profissional. Entretanto, me faz lembrar de dores, e ao mesmo tempo, também me faz lembrar de coisas boas. De segurança. O cara vem todo de branco, anda com as mãos nos bolsos do jaleco. Gentilmente abaixa a cabeça e dá uma notícia ruim, quantas famílias não passam por isso? Quantas pessoas não recebem essas notícias todos os dias? E lá vai a pessoa próxima demais, sofrendo como nunca antes, chorando uma ferida que nunca mais irá cicatrizar - pode cessar, a dor vira costume, só a saudade mesmo que aperta vez em quando - arranjando e ajeitando todo o resto. Apesar da dor, já dizia Shakespeare, o mundo não irá parar para que peguemos nossos pedaços ao chão. Então lá vai outra coitada sofrendo atrás de preparativos, e lá vai uma filha, uma mãe, uma sobrinha, uma prima distante. Eu olho aquele corpo ali, deitado e não me transmite serenidade. É como uma pedra, não me soa tranquilo. Me dá náuseas, não consigo ficar ali. Não consigo tocar, nem encarar por muito tempo. Viro as costas e coisas passam pela minha cabeça e me pergunto porque é que eu fui parar ali. Por que é que estamos aqui mesmo? Para onde iremos depois que nosso tempo esgotar por aqui? Como continua? Se é que continua... Essas perguntas me confundem demais, me deixam para baixo. Nós nunca sabemos o que vem depois disso tudo que vivemos hoje, e não saber o que vem depois, sempre dá medo. Eu me abraço forte e tento pensar em outras coisas porque eu não quero, eu não quero pensar mais nisso. Então eu mudo meu foco de pensamento, e deixo as coisas ruins para trás. O que vem depois, hoje, não me interessa.

Eu disse, viva!

Deita aqui na minha cama, e vamos conversar enquanto eu olho nos seus olhos escuros e me perco completamente neles. Deita aqui na minha cama e me abraça forte que eu quero passar o resto da minha vida assim com você. Deita aqui na minha cama e me beija, me beija devagarzinho e faz carinho em mim. Deita aqui na minha cama e deixa os nossos corpos colados. Deita aqui na minha cama e não vai embora nunca mais. Vou olhar nos seus olhos e vou tentar não pensar em um futuro. Que mania chata nós desenvolvemos de planejar um futuro, de pensar demais em um amanhã. Eu quero ver seu sorriso, quero vê-lo estampado nesse rosto, me fazendo lembrar de uma criança pura e que exala paz, tranquilidade, felicidade. É isso que você me transmite, e gosto de olhar para o seu rosto e enxergar isso. De ver nos seus lábios uma felicidade pura. Quero não pensar em um futuro. Para não temer, mais do que já temo. Você tem que viver. Eu não posso te impedir disso. Amor, eu não vou gritar, não vou enlouquecer, não vou te prender. Eu jamais tive vontade de dizer essas palavras antes e hoje, hoje eu só preciso saber que você está bem. Vive, amor. Vive que você tem muito tempo ainda e eu não posso te atrasar. Corre amor, corre. Grita, canta, canta alto todas as músicas que você adora. Pula, bebe, sorri, mija nas calças de tanto rir dos seus amigos bêbados. Vive. Vive porque eu não posso te impedir de experimentar todas as coisas que você tem direito. Vive porque eu não posso te impedir de ter história. Vive, cria experiência, vai conhecer a vida, aprende, caí, aprende, cresce, evolui. Vive amor, e sorria. Sorria porque isso enche todo mundo de esperança, de felicidade boba. Já te contei que te admiro? Que você é meu herói? Que eu me sinto completamente protegida do seu lado? Que com você, não existem problemas? Eu esqueci completamente tudo a minha volta quando você sorriu. E outras pessoas vão sentir isso também. Eu não posso impedir nada, não posso impedir que outras se apaixonem por você, e nem que você se apaixone por elas. Eu disse, viva! Ainda há tantas estradas pelas quais você deve passar, e deve passar sozinho. E diante dos seus olhos eu vou notando isso, pouco a pouco. E mesmo doendo eu quero que você viva. Que você cresça, porque você me parece muito grande e não cabe só nisso que viveu. Você precisa de mais, você é mais. E também não há em mim coragem para te impedir disso. Vive, vive inteiramente e intensamente. E depois... depois deita na minha cama e me abraça, me acalma, me ama.

E ele, de novo.

A minha cabeça dá voltas grandes, às vezes me pergunto se sou a única que fica pensando na vida, assim de bobeira, e se sente mal. A minha insegurança me faz sentir assim. Cada vez que lembro do seu rosto me bate um medo infinito. Um frio intenso e eu me pergunto até quando verei esse sorriso. Nem me sinto parte da sua vida, era como se eu não estivesse lá, mesmo assim... quando vi seu sorriso! Lembrei de crianças, aquelas que ganham presentes somente no Natal e ficam bestificadas com toda aquela mágia. Era como você sorria. Eu quis acreditar que fazia parte dele também. Que às vezes você sorri para você mesmo ao lembrar de mim. Eu queria acreditar. Mas nós dois sabemos que não é assim. E fico me perguntando até quando você vai levar isso, até quando vai aguentar. Não sei porque mas simplesmente não acredito. Sei, sei bem que não faz muita diferença para você. Para que mentir amor? Nem é disso mesmo que quero falar, não sou o tipo de pessoa que se lamenta. Só aceito. E sorrio de ver você sorrindo. Porque é lindo e deslumbra meu mundo o jeito como você sorri. Também não sou o tipo de pessoa que repara nessas coisas, sou meio desligada às vezes, mas reparei. Reparei depois no modo como você cantava e como seus olhos ficavam. Tento sentir sempre o que é essa coisa que bate forte em você quando tudo começa. Tento sentir para poder entender a sua sensação. Eu quis fazer parte de você. Parte do seu sorriso e do seu coração acelerado. Mesmo sabendo que não pertenço à isso. Olhando você ali, sorrindo feito criança, eu vi. E você também vai ver. Gosto de lembrar disso. Desejei noite passada que você sorrisse assim por mim. Ainda lembro que ao te olhar há tempos atrás te acharia vazio. Hoje te acho tão cheio de vida. Você é tão você mesmo que me deixou com aquela invejazinha boa, sabe? Despertou em mim uma vontade de viver mais, de sorrir mais, de ter mais amigos e ser eu mesma. Eu tentei descobrir aonde eu me encaixava e toda vez descubro que não tenho encaixe nenhum. Achei ruim de inicio, depois me dei conta que na verdade, eu me encaixo a tudo. Eu acho que tenho uma mente aberta e tento compreender todos os lados de várias moedas. E veja você, meu quase completo oposto e nos demos tão bem que ainda me impressiono. Ainda acho mentira. E paro sempre, fico olhando teu nome nesse anel no meu dedo da mão direita e veja aonde paramos. Ainda é difícil acreditar. Acreditar que somos nós. Talvez eu não seja assim tão deslocada, talvez eu me encaixe em todos os lugares e ainda não o notei. Talvez, só talvez. Ainda vivo com essa duvidazinha na minha cabeça, ainda fico tentando entender de onde sai o meu jeito e quais são as minhas verdadeiras qualidades, se sou mesmo agradável ou se sou um saco. Você não é de falar muito e isso as vezes me irrita. Tinha gente que me entendia melhor, tinha gente que falava mais. Mesmo assim não são eles que me prendem muito a atenção. E quem sabe também, não te dou mais importância justamente por culpa desse seu genio tão orgulhoso quanto o meu? De qualquer maneira, lembrei do seu sorriso de novo. Quero que você chegue logo, quero que você tire o gelado do meu corpo, quero tua voz e teu cheiro em mim. Quero tardes e mais tardes só contigo, sem fazer nada, só quero tua cabeça deitada no meu peito e tua respiração tranquila, eu quero você comigo, e seus braços em mim durante a noite. É isso que eu quero, e já ficou chato repetir...

Ps: Agora estou de férias, será mais fácil postar, o tempo estava curto! ahahaha
Ps² (e mais importante): Corinthians, corinthians minha vida, corinthians minha história, corinthians meu amor! Que cresce cada dia mais e se fortalece cada dia mais! É lindo ver mais um título conquistado ;)