Enough

É estranha a maneira como eu me sinto. Na verdade, ainda parece que tenho um grande peso nas costas, mas só às vezes. Percebi que quando tocam em seu nome, perco meus pensamentos. Logo, você volta a me atormentar. Eu não quero ouvir o seu nome. Nem saber se você está bem ou mal. É claro que se você estiver bem, ficarei feliz. Mas não quero saber. Aproveitarei esse final de ano, como já disse, para me desligar. É provável que não me vejam mais por aqui, talvez eu volte depois do ano novo, mas quero me fechar. Eu vou ler até as letras ficarem estampadas no meu rosto, eu vou viajar e ouvir músicas. Desliguei todos os aparelhos eletronicos de casa. Quem precisa de televisão? Eu não. Só quero saber dos meus livros, do meu mundo e das minhas músicas. Quem precisa de mais? O peso nas minhas costas tem que passar. Quero voltar renovada! Não existem problemas no meu mundo, muito menos realidades. Percebi que preciso de pouco para estar satisfeita. Então é isso, eu me desliguei.

O meu ano foi ótimo, ou quase ótimo. Apesar dos pesares eu não tenho muito do que reclamar. Feliz Ano Novo e creio que só volto em 2009! That's it guys, let's take a break.

xoxo

Twilight and Christmas!

Hello Everybody, esse vai ser um post estilo Querido-Diário!
Sexta-feira fui ao cinema assistir Twilight (ou Crepúsculo), que é um dos meus livros preferidos. Ok, mentira, é meu amorzinho mesmo. Emprestei o meu livro para uma amiga hoje e meu coração ficou apertado. Ai se acontecer algo com ele, eu surtarei. Eu sou completamente apaixonada por histórias de amor, e Twilight me fez viajar longe demais, me fez acreditar e sonhar com um amor como o de Edward e Bella. Enfim, o filme não ficou ruim, tenho que dizer. Na verdade, eu até gostei! É claro que não mostra nem metade do amor dos dois, mas ficou bem bonito. Eu queria saber como é para alguém que não leu o livro, qual é a opinião daqueles que mal sabem a história desses dois. Eles não têm sorte, eu e todas as pessoas que lemos temos sorte. Pois nos deliciamos, nos apaixonamos junto com Bella e deliramos também. Na verdade, é um livro que nos faz perder a noção. Quando eu li, me fechei completamente do mundo e só havia eu, Edward e Bella. Não houve quem conseguisse me provar que a realidade era melhor. Eu desejei mais do que tudo fazer parte daquela história. Quero dizer, por que nós, pessoas normais, não podemos ter um amor desse jeito? Por que amar para sempre só pode ser quando se é um vampiro? Bom, é meio difícil para mim explicar sobre Twilight. Me tira realmente do sério! Eu amo mais do que qualquer coisa essa história, ela é totalmente... perfeita! É FANTÁSTICA! Ok, voltando ao assunto do filme... A atuação dos atores foi boa, com destaque em Rob Pattinson (Edward) que me impressionou. Como aquele garoto que fez Credic pôde me fazer arrepiar daquele jeito? Ele era REALMENTE o Edward. Foi lindo, muito lindo. Eu preciso dizer que a cena em que Bella e Edward chegam na escola juntos pela primeira vez é demais. O que era aquele Rob de óculos, sorrindo como o Edward faria? God, was amazing! hahaha Apesar de muitos cortes, e da história do filme não ter ficado tão linda quanto o livro, o filme ficou bom. Mas eu recomendo á todos que leiam, pois é um livro maravilhoso!

Colocando Twilight de lado... Christmas!
O Natal é a minha época predileta do ano. Eu espero por ele como uma criança que ainda acredita em Papai Noel, e na verdade, eu até queria acreditar ainda. Sabe, as cidades ficam iluminadas, as casas cheias de enfeites, árvores de natal, papais noeis espalhados por todos os cantos. As luzes quando a cidade dorme, são perfeitas. Normalmente, costuma viajar a noite, ou olhar a cidade quando todos estão dormindo. O silêncio, as luzes, a lua. Não há paz, e beleza, mas divinas que essas. Quando estou nesses momentos sozinha, sinto vontade de sorrir. Ainda há muita coisa linda por todos os cantinhos, coisas que me fazem sorrir. Não preciso de memórias, não preciso do presente mais caro e luxuoso. Não preciso ter um amor, não preciso de nada. Só da noite, das luzes de Natal, e isso é tudo que preciso para ter motivos para sorrir. É tudo muito bonito. Eu aproveitarei para me desligar de tudo nesse final de ano. Estarei completamente fora de área. Eu preciso de paz, para poder começar 2009 de um jeito bom. Mas eu escreverei aqui antes do ano novo. Então, para você que ainda não viu eu recomendo abrir a janela de casa quando estiver escuro e admirar a vista. O Natal é maravilhoso, é cheio de boas energias, de boa vontade. Eu quero desejar um Feliz Natal (antecipado) para todos. Todo mundo mesmo. Espero que vocês saibam aproveitar o natal de vocês e fazer dele o melhor possível. Não esperem presentes, dêem presentes. Ver alguém sorrir é tão bom quanto sorrir por alguém!

Merry Christmas.
"And so this is Christmas. For weak and for strong, for rich and the poor ones, the world is so wrong. And so happy Christmas, for black and for white, for yellow and red ones. Let's stop all the fight. A very merry Christmas and a happy New Year. Let's hope it's a good one without any fear..."

maldita distância

Eu ando com uma caixinha na bolsa, caixinha que te guardei dentro. Ando pelas ruas e sempre que preciso, te tiro da caixinha. Quando preciso de um abraço apertado, quando preciso deitar no colo de alguém e chorar, desabafar. Te tiro da caixinha para poder rir, contar meus segredos, uma novidade boa, ou ruim. Mas te tirei tanto da caixinha, que resolvi deixar-te solta. Para você poder respirar mais, rir mais, viver mais. Até fiquei com ciúmes. Você saiu da minha caixinha e têm outras pessoas querendo-te para elas. Pensei em te colocar na caixinha novamente, mas não quero ser egoísta. Então prometa que serei sempre a dona da sua caixinha, que ninguém será tão importante e essencial quanto eu. Entretanto, não é você quem guardo em minha caixinha. É a nossa amizade, nosso amor, nossa irmandade. É meu símbolo, porque alguém fez com que você ficasse longe, muito longe. E para poder rir contigo, e para poder ter seu abraço, seus conselhos, acabou ficando difícil. Sempre achei que tivesse pessoas ótimas comigo, mas você foi quem me segurou quando as mesmas me empurraram para que eu caísse. Maldita essa distância que me deixou longe de quem realmente me apoia. E posso afirmar, são poucos aqueles que têm alguém como eu tenho. Alguém para eu fingir guardar em uma caixinha, alguém com quem se possa contar acima de tudo. Alguém que acompanha seus sonhos, alguém que não vai romper um namoro com você e não vai te deixar para baixo. Alguém para você chamar de Melhor Amiga com absoluta certeza. Mas essa maldita distância tinha que atrapalhar em algo. Te tenho de longe, mas sei que tenho. Sei que nada pode me machucar quando tenho você. Sei também que o futuro nos aguarda, juntas, sem essa tal maldita distância!

not now

Madrugadas vêm, vou dormir depois de um sorriso seu, só assim consigo pegar no sono tranquilamente. Vem aqui, me diz como isso foi acontecer. Por que sempre quando tento falar sobre você, as palavras parecem não sair, somem, assim como o vento que passa por mim sem que eu perceba. Eu achei que estava tudo bem, e realmente estava. Mas quando você disse que teria de ir, eu me perguntei o que fiz de errado. Ei, eu fiz algo de errado? Esperar o tempo passar e me dizer o que fazer sempre me tirou do sério, não dessa vez. Dessa vez eu resolvi esperar. Você dizia e me acalmava de maneira incontrolavel, então não há porque párar. Continua aqui, não precisa ir embora. Você sabe que pode ficar. Ninguém vai te julgar, não há o que temer. Descobri que sou fraca. Que toda a aperência de garota - ou mulher - forte era só pose. Vesti uma fantasia, eu não quero mostrar para ninguém o quão fraca sou. Se eu vivo caindo, por que deixar os outros verem isso? Eu não quero cair mais. Eu quero que a pose de garota forte seja verdade. Eu acredito que sim, posso ser forte, muito forte. Mas posso também dizer, uma vezinha... queria que você ficasse. Queria que você não estivesse com algum problema, talvez você nem tenha um problema! Não há porquê usar a distância quando nos sentimos bem aqui. Se você se sente bem, não há porquê. Quando hesitei, eu pude segurar a sua mão, poderei segura-la novamente se precisar? Diz que sim, diz que vai me ajudar a levantar se eu cair. Diz que se eu precisar, você vai deixar eu chorar no seu ombro. Não preciso de mais nada, só alguém que me segure. Alguém que me salve de mim mesma. Não vou pedir nada, além da sua mão. Não preciso de mais nada, você sabe com o quê eu me contento. Então, não vai. Sei que o tempo não ajudou, mas não preciso de muito. As madrugadas vêm e eu me pergunto aonde se encontra meu paraiso! Ouvi e vi que amores eternos e verdadeiros não existem, e não quero acreditar nisso. Outro dia mesmo, falando com a moça experiente, eu perguntei se existia. Ela não respondeu. Eu quero acreditar, quero acreditar que terei em quem confiar, em quem me segurar, que decepções serão passado e que poderei dormir sorrindo olhando seu cabelo bagunçado no travesseiro ao lado, e suas mãos segurando as minhas mãos para que dormir seja ainda mais aconchegante.

real dreams

Olhei pela janelo do avião, estava escuro lá fora, mas eu enxergava as luzes da cidade nessa véspera de Natal. Não sei quantas vezes já desejei estar partindo, sei que perdi a conta há muito tempo atrás. Escrevi em linhas tortas os meus sonhos, os meus medos. E as palavras sempre me ofereceram um abrigo. Ouvi ele cantar. Oh, my feelings are more important than yours. Desculpe, eu nunca fui boa o bastante com despedidas. Mas, talvez, eu volte o ano que vem... para uma visita, pode ser? Ah, você sabe que é difícil para mim também. Eu implorei por um último abraço, um último olhar. Agora os carros correm por você nesta noite, não posso deixar que as coisas passem por você. Abaixe o vidro, aumente, aumente mais o volume do seu rádio. E quando o vento bater forte contra o seu rosto, você poderá sentir o doce sabor da beleza natural, da liberdade. Não, nós não precisamos dessa infelicidade. Mas eu fechei a porta atrás de mim, e permaneça lá dentro até que não tenha mais notícias minhas. Eu dançaria no piso gelado da sua cozinha, com uma de suas camisetas. E poderíamos permanecer acordados até o sol mostrar-se novamente. Eu sorriria para você antes que seus olhos ficassem pesados e você precisasse fecha-los. Olhei pela janela do avião com você em mente. Eu estou à caminho! Até que o relógio ao meu lado soou alto em meu ouvido. Marcando seis e quinze da manhã. Eu tinha que me aprontar, tinha que me levantar. Mas eu fiquei na cama. Desejando não ter acordado. Posso viver só em sonhos? Eles são tão melhores...

ps: despertadores e compromissos nunca gostaram de mim. E nem eu deles.
ps²: título criado pela Má.

so would I be out of line if i said, i miss you?

Eu fui ao teatro domingo, adoro esses programas que faço junto do papai. É sempre tão bom conhecer e ver coisas que eu não vejo todos os dias, sair da rotina. Diante do palco com atores, cenário e figurino, lembrei de quando era eu lá em cima. Quando era eu interpretando, e sendo aplaudida. Como era bom estar lá em cima, e ninguém sabe como a sensação é boa. Esperar a sua cena chegar deixa você eufórico. Eu mal conseguia ficar parada quando estava esperando minha cena, e quando chegava lá, quando as luzes estavam em mim, era uma sensação estranha, e ótima. Como era bom ser alguém diferente no palco. Sinto saudades, e preciso realmente voltar ao teatro! Tenho saudade de tanta coisa, de tanta gente... Lembro daqueles que estavam sempre ao meu lado, e hoje, não estão mais. Eu tinha alguém para me ouvir e sabia que esse alguém me levantaria se eu caísse, hoje eu não tenho mais. E dói saber disso, dói sentir falta de uma pessoa que antes te fazia rir, que falava contigo sobre nada e era tudo tão bom! Sei que todos aqueles que perdi estão por aí com suas novas vidas (nas quais eu não existo mais) e provavelmente, estão ótimos. Mas me pergunto: será que eles sentem a mesma falta que eu sinto? Já não tenho mais esperanças nas pessoas, todas elas me fazem duvidar de cada palavra. Acho que tenho criado uma defesa, eu estou exausta de toda essa futilidade e mentira de todos vocês. Cansei, realmente, de me sentir segura e ver que tudo era uma mentira. Em alguns segundos eu sinto todo o meu mundo particular ir ao chão. E não entendo como posso continuar confiando em qualquer um, se todos vão me decepcionar. Sinto falta de sinceridade. Sinto falta de paz, de amigos verdadeiros, de conforto. Estão todos muitos afastados, e tudo o que eu quero é um lugar que eu possa ficar, um colo que sei que não irá me decepcionar. Olho para frente e vejo que são poucos aqueles que me oferecem verdadeiramente uma mão amiga. Mas me diga, por quê as pessoas são tão artificiais?