Caso - Perdido

2011-10-25T13:59:00.001-02:00

Mudei para: http://constantlychangeable.tumblr.com/

Os textos agora estarão lá!

É assim, não é?

2011-09-09T13:59:00.003-03:00

Mundo, diz para mim o que eu tenho que fazer. Vida, não cobra tanto assim de mim. Não me dá nas mãos responsabilidades ainda. Eu não estou preparada assim, estou? Espera mais um pouco aí poxa, não é assim, é? Eu sei vida, eu sei que eu pedi várias vezes. Que tolinha né? Achando que cair no mundo ia ser fácil. Eu já passei aquela barreira mais pesada, mais trabalhosa, mas agora vem mais responsabilidade. Dá um tempinho para pensar, cinco minutos é pouco, vida. Quanta decisão, quanta coisa para notar, para criticar. Quanta coisa para melhorar. Eu quero, vida. Quero sim. Mas deixa eu me planejar. Ou é assim que se aprende? Tem que cair e tem que levantar, e pensar leva muito tempo. A gente quer muita coisa, não quer, vida? A gente quer tudo tão rápido, e na verdade, quer tudo tão mastigado, tudo facin. Sem muito trabalho, dor de cabeça. E o que eu posso fazer? Seria mesmo melhor se as coisas viessem na minha mão e o destino se mostrasse o tempo todo, resolvesse minhas dúvidas e meus dilemas. Mas tem hora que a gente tem que dar a cara a tapa, errar e acertar. É tudo tão incerto e a gente se diverte nos erros também. De vez em quando tem tristeza, mas eu não quero isso aqui não. Eu vou ter que errar, né, vida? Eu vou ter que sofrer um pouquinho né? Eu vou ter que pensar muito e tentar resolver e perder algumas horas de sono e eu não quero não, vida... para quê? Para aprender né? Eu sei, tá vendo vida? Eu sei o porquê. Mas eu não quero não. Logo logo vem alguma coisa, me tira um pouquinho o sossego e eu tenho que me mexer e fazer alguma coisa. Acho que ando meio indecisa ultimamente, não acha, vida? Eu sei que as pedras no caminho vão aparecer, até entendo o porquê, mas querer eu não quero. E ninguém quer. Mas tem que erguer as mangas e fazer uma forcinha para ajeitar, e melhorar. O trabalho te dá preguiça, te faz querer deixar tudo como está. E mesmo assim, nós teremos que mudar. Querendo ou não, a hora chega e a vida pede, a gente pede e tem que trocar tudo de lugar!

Joguei as Idéias

2011-06-19T14:21:00.005-03:00

E me desculpa se eu venho aqui para falar de mim sempre e não consigo falar sobre os problemas do resto do país. É que normalmente eu passo mais tempo pensando nos meus problemas do que nos do vizinho. Eu juro que tento parar um pouco e deixar de ser como o resto do mundo, tão egocentrica e preocupada com o meu umbigo sujo. É muito mais fácil para mim ter dores de cabeça com os meus problemas futéis do que ficar pensando no que fazer para que o resto do mundo dê certo. Que podre, eu sei. Eu mesma sei que não sou a melhor das críticas e nem a melhor para falar sobre o sofrimento do meu país e os problemas do resto do mundo e fazer alguma coisa para resolve-los. Mas é que também, todo esse nosso jeito rápido e prático não vai ajudar em muita coisa. Eu queria ser mais inteligente mas o que a gente aprende na escola não me parece o suficiente. Eu queria ser inteligente em relação a todo esse problema que nós vivemos em relação ao mundo inteiro. E como nós fodemos nossas próprias vidas com toda essa tecnologia e só reparamos na natureza quando vamos viajar para o interior ou para a praia e reclamamos na volta porque não queríamos acabar com aquele momento quando a gente acaba com ele todos os dias quando passamos mais de cinco minutos no banho e gastamos agua para cacete e usamos ar condicionado, e dirigimos e não reciclamos e eu sei, eu também não faço isso e passo mais de cinco minutos no banho e nossa, que hipocresia. Eu sei, eu tento não ser essa hipocrita mas é tudo mais fácil hoje em dia e a gente pensa: porque acabar com isso? Porque eu vou lavar louça e enfiar a mão naquela sujeira toda se eu posso simplesmente enfiar na maquina de lavar-louça? Fala sério, eu odeio lavar louça e sei que essa praticidade toda não é boa mas a máquina de lavar-louça é simplesmente maravilhosa. Não sou só eu, somos todos nós que somos hipocritas e queremos tantas vezes viver de um jeito simples mas não conseguimos nos desfazer dessa tecnologia fácil e prática e que eu posso olhar meu facebook a cada cinco minutos e eu não vou gastar minha saliva e falar com a pessoa do meu lado quando eu posso simplesmente mandar uma mensagem no mural dela. Eu sinceramente queria deixar essa hipocresia para trás e ser mais aquilo que eu quero ser, deixar essa parafernalia e ser feliz com pouca coisa, sobreviver de pequenos gestos e não precisar do meu computador ou da televisão, e a criançada quer brincar no video game e não lá fora e eu dava tudo para que minha rua fosse menos movimentada e eu pudesse ficar brincando o dia inteiro. Mas vai, fala a verdade, um livro na rede é muito melhor do que estar 24 horas por dia conectada ao mundo inteiro. Mas a gente não consegue, consegue?

Invísivel Aos Olhos

2011-06-07T16:27:00.002-03:00

Depois de anos de vivencia e anos de evolução, ainda nos deparamos com antigas questões, esteriótipos e generalizações preconceituosas. Ainda nos julgamos, e não só julgamos aqueles que não conhecemos, como julgamos também nossos próprios parceiros. Por algum motivo nós ainda nos importamos com a opinião do vizinho e criamos uma personalidade pela maneira como nos vestimos. Ou vai me dizer que você não sabe, ou pensa que não sabe, sobre uma pessoa a partir da maneira como a tal se veste? Ou vai dizer que alguns dos seus amigos não se preocupam em andar somente com pessoas bonitas fisicamente e que perante a sua "tribo" se vestem bem?

Depois de fingir que realmente lutamos contra o preconceito racial e a liberdade sexual ainda existem outros milhares de pré-conceitos jogados pelas ruas de nossas cidades. Vai do garoto bombado ao magrelo tatuado. Da menina que anda de skate a que não sai do shopping. Não são só os burgueses, mas também os "favelados". Vai da Igreja até as escolas e casas alheias.

Nós, seres humanos, somos completamente diferentes e de uma maneira social, completamente iguais. É aquela antiga liçãozinha de que não se julga um livro pela capa e que não se faz para o próximo aquilo que não se quer para si mesmo. Levam-se anos para aprender, mas vale a pena continuar tentando. Cor, raça, religão, tatugem, piercings, rico, pobre, bem vestido ou não, não importa como as pessoas olham o seu corpo, a sua verdade está por dentro. E isso não se pode ser julgado.

2011-05-23T20:08:00.002-03:00

Dentro de mim

Oque anda acontecendo comigo? De repente minha vida foi de 0 a 100 em poucos segundos, feito um caro de formula 1,mais onde se encontra o piloto desse carro? Oque anda acontecendo comigo? De repente fiquei aqui desesperado por uma mudança repentina querendo me diferenciar, talvez pra que alguém notasse, talvez pra eu mesmo notar, talvez uma insanidade do pensamento.
Aonde esta aquela pessoa meiga e carinhosa que todos acostumaram ver? É mudou mesmo, sua cara fechou nada mais o agrada nem mesmo o mais doce dos doces, as ruas não tem mais aquela cor que só ela via. Hoje os sentimentos que tanto custaram a brotar foram podados.
Nada mais importa, só mesmo importa que os dias passem para que o inverno dentro de mim seja substituído por um calor incalculável, que só aquela pessoa pode trazer um calor tão raro que vem de longe, um calor tão luminoso capaz de iluminar até a mais escura avenida de meu coração, aquela avenida que você desfila, canta e encanta com todas suas batidas e frequências
Inocente fui eu que pensei que viveria na mais plena paz sem aquele cheirinho de amor no ar, sem aquela felicidade que era suficiente para abastecer um pais.....
Sei que um dia esse tal calor volta, como volta eu não sei, não sei se melhor ou pior, melhorado ou piorado, apenas tenho a esperança que seu sentimento volte a brotar junto com o meu, para presenciar aquele amor sem fronteiras tão forte quanto um colosso e tão gostoso como um simples beijo de seu lábios.

Banalidade e realidade?

2011-05-15T22:02:00.003-03:00

Eu caminhei na manhã fria agarrada aos meus agasalhos, minhas mãos estavam tão contraídas que eu não senti os meus dedos quando os relaxei. Todos os dias nós fazemos a mesma coisa e buscamos algo que nem nós mesmos sabemos. Talvez seja uma família, talvez seja estabilidade financeira, talvez seja simplesmente porque o mundo nos olha e diz que temos que crescer nessa tal de vida. E a gente se preocupa tanto, às vezes perde o sono pensando que tem que crescer, quando o subconsciente queria mesmo partir para terra do nunca e viver como Peter Pan. Sem responsabilidades, sem preocupações, só viver. Mas a gente tem que se preocupar em arranjar emprego, se dar bem na faculdade e virar gente grande já virou uma chatice. Não sei quando as coisas viraram tão complicadas e tudo ficou tão sem graça, tão adulto. Não sei quando as pessoas resolveram serem tão repugnantes, frias e individualista. Porque parece que o mundo é sobre isso e como eu faço as coisas do jeito que eu quero e que se foda o resto do universo. Então eu vou jogar lixo na rua mesmo porque o lixeiro precisa de alguma coisa para fazer e se tiver enchente não é a minha casa que vai ficar alagada. As preocupações mudaram. O meu umbigo sujo é muito mais importante do que as pessoas passando fome. Aliás, eu não quero comer o resto da minha comida e minha mãe me enche o saco porque eu jogo no lixo e ela diz que tem gente passando fome. E aí é claro que é chato ser adulto e é claro que as pessoas continuam nojentas. E aí é claro que muita gente continua estúpida e a gente continua vendo foto de africanos esqueleticos. Porque tem muita gente preocupada demais em mostrar para os outros o que tem e do que vive. Quando não importa quem você é, mas importa como você abre os braços para abraçar o mundo.

2011-05-01T19:53:00.002-03:00

- Por favor, nem pense em abrir a boca.

Eu olhei com olhos de quem não queria estar olhando absolutamente nada. Eu olhei como quem gostaria de fechar os olhos e como um toque mágico eu desapareceria. Eu queria estar em um daqueles momentos em que o Harry, Hermine e Ron se transportam para outro local. Eu simplesmente não queria estar ali. O que é mesmo que viemos fazer aqui? Será que eu mencionei que não quero nada muito pesado? Acho que não cheguei a comentar que carregar algo desse tipo não faz meu estilo. Eu simplesmente não gostaria de saber. Meu estomago deu uma revirada, e eu me senti tão embarassada. Tão sem graça. É que eu senti que isso é muito para alguém que não quer responsabilidade nenhuma em relação a outra pessoa. As responsabilidades adquiridas até agora já me são suficientes, não estou precisando de mais nada, se é que me entende. Eu só quero silêncio, eu só quero a minha risada descontraída e espontânea como alguém que não tem que se preocupar com nada. Minhas mãos pararam no ar, os meus dedos estão um pouco retraidos, os meus olhos estavam fechados e eu mordia o meu lábio. O que diabos eu deveria falar numa hora dessas? Eu não quero pensar, eu não quero saber. Eu preciso tanto de alguém que me olhe e brinque comigo. E me faça rir, e não queira mais nada além disso. Que queira conversar comigo, porque eu vou entender. E queira contar a piada para mim porque sabe que eu vou rir tanto, e depois vou dizer "que bosta de piada é essa?". E só. Só a risada e só esse sentimento puro e sem peso e sem preocupação e sem responsabilidade.

- Eu gosto da nossa amizade. Gosto dela assim e só assim.

Ame a sua raíz

2011-04-10T16:43:00.004-03:00

Eu também quero entender. Eu também quero sacar qual é a desse povo que insiste em falar mal do seu próprio país. Eu quero sacar porquê brasileiro precisa tanto achar que os outros países são melhores do que o Brasil. Eu quero entender porque o quintal do vizinho é sempre mais bonito e mais verde e mais iluminado do que o meu quintal. Na verdade, o quintal do vizinho não é nada demais. As minhas rosas, violetas e girassois são muito mais bonitos. E eu rego o meu jardim com tanto amor que eu posso ler nas petalas das flores o quão agrecidas elas são. Olha só, o vizinho não é melhor. O jeito como eu olho hoje para o meu jardim é que é melhor. Eu não me dedico porque eu quero o meu jardim mais bonito. Eu me dedico porque eu tenho vontade, e tenho a capacidade de enxergar a beleza do que tenho. Porque parece que brasileiro insiste em olhar para os outros? Nessa vida que eu tô levando eu fui obrigada a enxergar o que eu já achava que deveria enxergar, o que eu já achava que deveria fazer. Abre os olhos. Olha bem para o que possui, olha através da janela do teu quarto e eu tenho certeza que você acha alguma coisa que te deixa tão inspirado, tão encantado. Existem coisas que eu só vou achar na minha casa. Nenhuma cama é mais gostosa do que a minha cama. Nenhuma sala é mais confortavel do que a minha sala. E o quadro da praia azul e cheia de luz do meu corredor me trás uma paz incomparavel. E a minha casa da praia é tão tranquila, tão serena que eu não poderia achar uma como aquela em nenhum lugar do mundo. E não tem nenhum lugar mais bonito que a paulista a noite, iluminada. E nem pessoas sorridentes e amigáveis. Não, você não vai achar lugar melhor do que a sua casa. Não vai achar lugar melhor do que a sua raíz. É verdade, com todos os defeitos e coisas ruins que podemos achar no nosso país, não existe lugar que me encante mais. E não vou sentir tanta paz quanto senti olhando o fim de tarde na praia de Angra. Não tenho vergonha do meu povo, não tenho vergonha do meu jeito e das minhas gírias. Não tenho vergonha de onde eu vim, do bairro que moro e do shopping pequeno que eu frequentava. Não vou julgar o meu povo, é assim que vivemos, é o único lugar que abrange todos as culturas e cores. E apesar de ainda acharmos vestígios de preconceitos, nós sabemos que não o queremos. E precisamos parar de sermos preconceituosos com a nossa própria cultura, que é de longe a mais bonita, a mais pura e que muda de um lugar para outro, mas não deixa de mostrar a humildade e a beleza em cada cantinho. Porque até do morro e até da escassez de algumas regiões podemos encontrar pessoas que não deixam o lugar que vivem. Precisamos deixar para trás esse esteriotipo mesquinho que estamos acostumados e aprendermos a amar e olhar o nosso país com olhos de orgulho. Cuidar do lugar de onde você veio, não estragar, não sujar, para manter ele sempre vivo, sempre bonito e transforma-lo em um lugar ainda melhor. Abraçar todas as culturas não é para qualquer um, só o Brasilzão tem o potencial de ser assim, tão lindo e tão mutavel, tão grande e de braços abertos.

Vamos lá, consciência

2011-04-04T20:05:00.003-03:00

E aí eu volto sorrindo, e olho tudo isso e tento me lembrar de não cair, de não deixar, de não largar a mão e continuar segurando. Aguenta aí amiga, vamo lá, não para agora. Conta até dez, para de olhar e continua tua estrada. Cheia de buracos, sabe como é, a vida é assim. Eu tenho que tropeçar de vez em quando, mas eu não quero ralar os meus joelhos, o meu cotovelo e nem o meu nariz. Eu não quero me machucar, sair mancando, me arrastando. Dor é assim amiga, você sente, você sufoca, você agunia e não tem ninguém que vai entender. Não tem ninguém que vai olhar para você e saber o que você está sentindo. Ninguém está na sua pele, eles não sabem como a tua saudade dói e como teu pensamento te pesa e te trás coisas que você não quer pensar. Somos só nós duas, eu e você, consciência. Então não me vem com essa papo de preocupação não que eu tinha deixado toda essa besteira para trás e você agora quer voltar, quer me fazer neurótica e preocupada de novo e eu não quero, não posso. Não é para fingirmos que está tudo bem, mas eu quero ter força e quero a minha serenidade e o meu equilibrio de volta. Agora. Eu quero aquela sensação que o sol me oferece quando eu escuto aquela velha melodia e só levo comigo aquilo que me faz bem. Me devolve o que eu consegui, me dá a minha tranquilidade gostosa, o meu desapego, eu não vou me importar com nada disso, não vou dar a mínima. Vou continuar segurando as pontas, entre os dedos eu não vou deixar passar isso que pode me machucar. Não vou deixar nada disso me pegar. E quem liga se os meus ossos estão doendo por causa do frio? Ou se o meu tempo acabou e eu continuo aqui, em algum lugar que eu não sei o nome, relembrando velhas músicas que ainda fazem arrepiar? Eu não ligo. Eu não quero ligar. Escuta consiência, vamos esquecer. Vamos esquecer quem nós somos. A raíz forte, vai brilhar e eu vou experimentar conhecer o que eu já conhecia. Tudo mais leve, mais simples, ainda mais gostoso.

PS: O post anterior vai ser o mais bonito da história do meu blog. Amo você meu amor, a saudade vem me encontrar todos os dias!

2011-04-03T17:05:00.002-03:00

A saudade veio me visitar

Ao ler esse texto você perceberá o verdadeiro significado da palavra saudade.
Não vamos ser hipócritas quem nunca sentiu aquela nostalgia? E aquela vontade de abraçar alguém que esta longe, de reencontrar, conversar, beijar e acima de tudo dar carinho, sim você já sentiu isso, e ao sentir isso você percebeu que sente saudade de algo ou alguem, não importa oque, e nesse exato momento queria acabar com essa vontade que em poucos segundos dominou seus pensamentos e seus atos.
Pois bem você adquiriu saudade, e isso é muito contagioso seus sintomas são devaneios, lembranças, o pior de todos aperto no coração,
mais não se engane quando matada a saudade pode proporcionar a quem a sente, alegria jamais sentida, choro eufórico e gritos ensurdecedores, e o melhor de todos, batimentos descompassados de um sentimento bom.
Apos essa humilde explicação espero quem entendam que a saudade vem acompanhada do amor e nesse momento sinto os dois por você!!!

Imaginação voa alto.

2011-03-14T19:48:00.006-03:00

Quando eu estiver precisando, eu quero ver quem vai dar as caras por aqui. Continuo sendo uma bobinha in love. E é verdade, quando eu quero carinho e pelos cantos eu te imagino e te desejo, eu quero tudo para mim de novo. Eu quero a gente todos os dias, mais de quinze minutos. Quero ter tempo de ser acariciada e ter tempo de te encher de mimos. Posso estar longe, mas continuo sendo a mesma neurótica chata e que quer atenção o tempo inteiro. E já vou lhe avisando, isso não vai mudar. Eu vou te querer todos os dias e provavelmente ficarei brava quando você me der um beijo apressado e precisar ir para a casa. Eu quero ser sua casa. Quero ser seu banho, sua cama, sua roupa. Quero estar com você sempre. Quero sentir e ser sentida e não sentir mais sua falta. Eu não quero mais ficar imaginando nós dois. Eu quero viver nós dois. Não me faz ficar com saudade de novo porque meu coração dói e minha saudade me faz lembrar e assim aumentando e não, não quero mais não... Fico cheia de vontades, sentindo teu cheiro aonde ele não está, vendo o teu rosto e teus olhos aonde não existe. Ando sem prestar atenção porque estou preocupada demais em lembrar de nós dois e imaginar como sua mão seria agradavel na minha cintura. E como meu beijo no seu nariz cairia bem nos meus lábios, e como nossas brincadeiras e mordidas se encaixam perfeitamente. Sento no ônibus e encosto minha cabeça no banco, não escuto nada do que as pessoas estão falando porque estou imaginando tudo isso e mais um pouco. E aí o casal na minha frente fica de beijinho e eu poderia rasga-los e bater neles porque toda esse doce e esses carinhos me fazem lembrar voce e como eu sou patética porque até longe eu fico assim, idiota e achando você lindo. Vejo as nossas fotos e te quero, te quero tanto! Vou continuar viajando e essa saudade vai ficando, ficando...

Na minha cama

2011-03-08T18:47:00.003-03:00

Quando eu estiver deitada na cama de casal do meu quarto, não hesite em deitar-se ao meu lado. Não hesite em colocar os seus braços na minha cintura e respirar profundamente no meu pescoço. Não hesite em esquentar o meu corpo. Não pense em não fazer carinho em mim pela amanhã, quando estivermos entrelaçados. Nem pense em levantar, nem pense em me deixar sozinha. Não cogite a ideia de sair da cama antes de já termos aproveitado tudo aquilo que temos direito. Eu quero o meu lençol com o seu cheiro. Eu quero deitar e esperar você vir me encontrar. E eu sei que as noites sem voce não serão tão boas. Quando voce chegar do trabalho, venha correndo me beijar e me apertar. Quando voce acordar e eu ainda estiver dormindo, fique me olhando e acariciando-me. Me mime. Me ame. Porque eu sei que farei tudo isso por voce, e vou te amar quando voce chegar da academia suado e sujo. E vou cheirar os nossos travesseiros com o seu cheiro, e vou afundar o meu rosto no seu pescoço, e vou derreter em voce, vou querer te fazer carinho. Em outros dias vou querer que voce me faça carinho. Vou querer arrumar suas roupas, mesmo sabendo que sua mãe fazia isso e não gostar desse tipo de coisa. E vou querer tomar café-da-manhã na cama com você nas manhãs de finais de semana quando poderemos ficar na cama até tarde e eu vou poder te olhar dormir, tocar o seu rosto e beijar os seus lábios devagarzinho para que voce não acorde. Agora eu vou ficar na cama e voce não vai estar lá, e todos os dias eu vou abraçar o travesseiro e o urso de pelúcia que voce me deu e vou desejar profundamente que voce estivesse ali. Porque sem o seu sorriso, sem o seu cheiro, sem voce, aqui, sempre vai me faltar alguma coisa...

Empurrãozinho?

2011-03-04T23:21:00.002-03:00

Fecho os olhos e sinto meus pés e minhas pernas tremerem. Eu estou com medo, depois de alguns segundos chego a essa conclusão. Eu não quero parar por aqui, por favor não me tente. Por favor não me sufoque. A minha cabeça continua doendo, há dias o meu coração apertado espreme e escorre feito uma esponja molhada. Eu quero sair correndo mas eu não posso. E tenho que me lembrar disso todo minuto. Porque parece que eu os estou contando. Eu vejo os segundos passarem e eu não posso fazer isso. Eu vivo intensamente, eu sinto o momento. Por algum motivo eu deixei isso de lado e tudo que penso é em deitar na minha cama. Mesmo que eu não consiga dormir. Eu só quero ficar ali, eu só quero descansar da minha dor. Da minha saudade. Ao mesmo tempo, eu me esquivo disso. Grudar na cama não vai mudar nada, eu tenho que me lembrar disso. Ficar parada vai tornar tudo mais dificil. E vou continuar assistindo os segundos da minha vida passarem. Jogar tempo no lixo não é comigo, eu quis viver, eu quis sentir o ar lá fora. Quis tocar as nuvens e sentir o vento no meu rosto. Eu quis ser um passaro voando pelo céu azul, podendo sentir cada parte de seu corpo sendo tocado pelo vento. Eu não posso jogar tudo isso no lixo. Eu não posso desperdiçar o meu tempo. Mas tenho que me lembrar disso todos os dias. E repito: eu vou conseguir, eu vou conseguir, eu vou conseguir. E Deus vai me dar força, força, força, força... Deito minha cabeça no travesseiro, estou cansada, e preciso continuar repetindo. Sinto falta dos rostos conhecidos e das risadas pela manhã, mas tento não pensar nisso. Não olho no relógio, sinto o travesseiro mácio e continuo repetindo: Eu vou ter força. Eu quero continuar nessa batalha. E às vezes eu preciso de uma mãozinha, para lembrar que eu tenho força, para me lembrar de repetir e repetir e me convencer de que eu vou conseguir!

Não te quero, emoção!

2011-02-06T00:04:00.002-02:00

Minha mãe entrou no meu quarto, eu sabia que as coisas ficariam melancolicas. Eu não sentia o meu coração, eu não sabia aonde minha cabeça andava. Eu simplesmente achava que assim seria melhor. Que não doeria tanto, estava enganada. As palavras dela me deram tapas, me esmagaram e diziam que era tudo sério. Que as coisas estavam andando no caminho que deveriam. Naquela hora, eu não sabia se era bom ou ruim. Foram meses lutando por isso. Foram meses de correria, de conversas, até mesmo de brigas. Eu sabia que tinha que ir. E não hesitei, eu não pensei no contrário. Eu não pensei em desistir. Na realidade, eu mal estava pensando. Realmente não sei aonde minha mente vagava. As nossas lágrimas se abraçaram, e eu finalmente senti o meu coração. Tão pequenino e apertado. Eu o reeprendi. Eu o fiz ficar calado. Ele não poderia estar ali, eu não queria sentir, eu não queria doer, eu não queria lágrimas. Eu queria estar fechada. Eu me fechei. Eu me reeprendi. Eu não senti. Algumas vezes as emoções vieram até mim e me beliscaram, elas queriam estar ali. Mas eu não deixei. Senti vontade de segurança, de um abraço apertado que não deixe nenhum vento passar por você. Eu quis ser afagada. Aonde estava o meu protetor? Aonde eu poderia encontra-lo? Eu não podia sentir nada, eu não queria. Então estava na hora. Novamente eu podia sentir o meu coração pulsando e o meu sangue correndo e a minha cabeça girando. Eu não sabia o que estava fazendo, ou sabia, não sei. Os meus braços estavam desesperados. A minha garganta fechou, eu precisava manter a calma. Era hora. Ficaria atrasada. Estavam me chamando, e eu passei a odiar mais ainda despedidas. Eu estava desesperada e mal conseguia me sentir. Eu me desfiz das sensações mesmo elas estando ali. Quando cheguei e não consegui me desfazer dela o meu coração estava tão apertado e meu oceano despencou. Eu quis voltar. Eu não quero sentir saudades, gostaria de esmaga-la. E os meus braços apertariam todos os meus grandes amores. Porque apesar de não querer, virei melhor amiga da saudade. E apesar de não conseguir mais conter, o meu coração só vai afrouxar quando eu voltar, quando eu puder sentir calor de novo.

Para um fim

2010-12-04T11:23:00.003-02:00

Mais um passo e estamos fora. Mais um passo e acabou. Passamos tanto tempo esperando esse dia. E agora faltam poucos centímetros. Mas agora, alguma coisa mudou. Pensando nisso, eu senti um pequeno nó na garganta. Nós não esperamos por simples férias, depois daqui, não tem mais nada. Chega de acordar para um primeiro dia de aula. A maior parte de nossas experiências foram vivenciadas dentro de salas de aula ou simplesmente dentro da escola. E cada um de nós tem algo para contar, cada um de nós tem memórias boas e lembranças que os façam rir só de passar pela mente. Aprendemos mais do que supostamente deveriamos. Nas conversas, segredos, bobagens cometidas juntos. Nós fomos um só. Cada ano que passou deixou uma marca em cada um de nós. E durante esses anos, diversas pessoas passaram, deixando marcas e partindo. Dava para sentir o gostinho e ter uma base do que é a vida. Lá dentro a gente foi feliz, e com certeza, rimos todos os dias, cada sala tem a sua vivencia para contar. Nós brigamos, lutamos para conseguir aquela nota azul suada de matemática, lemos e relemos diversas vezes os benditos dos seminários. Discutimos com professores. Corremos atrás de programas, peças de teatro. Até disputamos um pouco para ver qual sala se sairia melhor. Contamos segredos, experiências, até cantamos dentro da sala. Com certeza cada um tem sua importancia aqui.
E agora, ser ou não ser, eis a questão. Não somos mais os filhinhos, chegou a hora de virar gente grande. E gente grande não é ser uma das meninas super poderosas, não dá para ser a powerranger rosa ou o preto, e nem o Batman. E não podemos esperar que as coisas simplesmente aconteçam. Chegou hora de irmos atrás daquilo que queremos. E quantos de nós ainda não temos dúvidas? Depois daqui, o que vai ser? Quem nós vamos ser? Quem iremos nos tornar? Seguiremos carregando bons momentos, lembranças de um colegial que nos trouxe muita coisa boa. Nada é eterno, nós não sabemos os nossos próximos dias, mas dentro de nós ficarão marcados todos os anos, todas as experiências, todas as risadas. Pouco importa se não nos veremos, ou não nos falaremos mais. As lembranças mesmo assim estarão lá.
Agora temos que nos erguer e seguir por um caminho inesperado. Aprender, conhecer, ensinar, viver. Nos separamos das asas, que nos protegiam, para criarmos as nossas próprias. Temos que dar os nossos próprios passos para um futuro. Sem depender de ninguém, a não ser de nós mesmos. Chegou a hora de sermos livres, levar a vida da maneira como queremos. Deixar brilhar aquilo que temos dentro de nós, iluminar a vida. É mundão, você nos aguarda. Estamos prontos e frescos para cair na vida, para novos momentos maravilhosos, para levantar após mais tombos. Mas, acima de tudo, prontos para nos deliciar na felicidade que é viver intensamente, desejando o mundo todo só para gente, festejando cada sorriso, cada abraço, fazendo de tudo uma nova aventura. E desejo que todos nós possamos seguir nossos caminhos buscando ampliar nossa alegria e contagiar os que ao nosso redor estão. Que possamos seguir com coragem, com força e fé naquilo que acreditamos. Que possamos ser jovens enlouquecidos devorando as maravilhas de um mundo cheio de perfeições e imperfeições. Que sejamos sem limites, mas que possamos olhar para trás e ver que tudo valeu a pena. Que possamos, enfim, realizar todos os nossos sonhos. A vida nos espera. E "Viver... é melhor que sonhar"

Já sinto saudades ♥

Tem que ser moça inteligente

2010-11-22T17:41:00.005-02:00

Recentemente estive tentando escrever, mas só hoje alguma coisa brotou na minha cabeça. Eu preciso pensar nos meus próximos dias, já que a minha rotina está pelo fim. Eu precisava de alguma coisa para falar sobre o fim do meu colegial. Mas agora eu percebi que o que eu quero mesmo dizer é que estou desesperada. Não exatamente arrancando os meus cabelos, mas cheguei no lugar em que eu preciso mesmo, enfim, crescer. E não adianta ladainhas, existirá sempre em mim uma princesa, uma criança. Mas diante de minhas atitudes, é necessário. Não tem remédio para amenizar a dor, nem para avançar esse passo e crescer de uma vez só. Eu queria ser inteligente o bastante, e experiente o bastante para não sofrer em determinadas situações. É que o meu anjo disse que ser inteligente, é melhor. Ele disse que serei mais feliz se agir com leveza e sem pensar por impulso. E que burra eu fui esses dias fazendo tudo ao contrário. É anjo, fiz coisa errada. Mas quem sabe assim eu não aprendo? Eu queria ser mulher experiente, para ser serena e não esquentar com bobeira. E resolver os problemas com a cabeça e não com o tempo. Eu faço tudo rápido, e às vezes, sai tudo errado. E o anjo falou... falou que era para eu pensar antes de falar, antes de fazer. Eu quero ser moça inteligente e ser paciente para não perder a estribeiras. E ter um bom gingado, saber como fazer as coisas e deixar as dores de cabeça não me atacarem. É anjo, eu estou te ouvindo, pode falar. Me ensina para eu virar moça esperta, para eu não deixar ninguém me virar de ponta cabeça e manter minha dignidade. Vou anotando as lições para nunca esquecer que eu preciso ter paz e não deixar qualquer um tirar minha sanidade, minha tranquilidade. Pode deixar, anjo, tenho escutado. Minhas notas mentais não me deixam esquecer.

Além daquilo que se fala

2010-11-01T13:42:00.004-02:00

Que patético é encher a boca para dizer que riqueza não é necessária, quando se está em busca de riqueza. Que patético é criticar o rico, quando deseja-se ser rico. Eu acho engraçado todos esses textos, todos esses cidadãos que têm a capacidade de escrever, de falar tanta bobagem e não saber nem do que está falando. Dizendo que a população é alienada, quando em sua casa você o encontra de frente com a televisão. Dizendo que somos escravos da tecnologia, andando com um smartphone no bolso e um notebook na bolsa. Contraditório. Patético. Quando se tem uma teoria, vive-se uma teoria. Pregando uma crença e vivendo outra ideia é ser, tão e completamente, o mesmo que o resto do mundo. Hoje em dia até os críticos são duvidosos, palavras não passam de palavras. Quando se tem um ideal, uma ideologia, não ficamos apenas nas palavras, nas criticas à sociedade, na "indignação", vive-se. Anda, come, veste, fala, faz, perante aquilo que tem fé. Não, nem todas as pessoas são vazias, estamos cercados de superficiais, de pessoas que buscam só e unicamente o bem material. Mas criticar tais não faz de você alguém diferente, alguém que busca algo à mais. Viver te faz melhor, mas não para os outros, não para a sociedade. Vive-se uma crença, a sua ideologia não vai mudar o que os outros pensam, ou como os outros agem. Vai te fazer alguém melhor para você mesmo. Para sua alma respirar e absorver aquilo que é bom, e não aquilo que nosso corpo material acha ser bom. A saúde não se trata da matéria, se trata da mente. Palavras são só palavras, uma ideologia vai muito além disso.

"Esquece que caixão não tem gaveta.
E que dessa passagem, a aprendizagem
é a única bagagem levada..."

Vai ser fácil assim?

2010-09-19T20:42:00.003-03:00

Eu estou aqui. Eu continuo louca para te ter nos braços, louca para estar nos seus braços. Essas vontades já moram em mim há muito tempo, continuo desejando insistentemente que você esteja comigo durante um dia inteiro. Não quero deixar nada para traz, por conta disso não quero aceitar nenhuma mudança que te tire de mim. Com você, aqui, tudo fica mais fácil. E já usei todas as minhas palavras para te explicar e você continua no mesmo discurso. Já me deixei levar, desejei que nada viesse para não termos que ir. Enquanto você facilitou tudo, enquanto você me dizia que queria sair, eu estava tirando os telefones do gancho para não ter que me separar de você. Deixei o tempo passando e sem notar, ele passou tão mais rápido. Só porque eu não queria ninguém aqui, todo mundo resolveu aparecer. Minhas linhas já estão traçadas, aguardo pelo destino. Ele vem, cada passo que dou ele vem chegando. E eu, achando que estaria de braços abertos para o futuro, achei que seria forte o bastante, me esqueci que isso tudo não passa de um truquezinho barato. No escuro, sozinha, tudo é mais difícil. Então fica, eu vou dizer isso mais mil vezes. Eu já disse e não vou parar de repetir, fica. Quando chegar a hora, você vai. Mas não faça tudo mais rápido, não me deixe para trás antes da hora. Eu quero o seu colo, o seu cheiro na minha pele e o meu nariz no teu pescoço. Estava na cara que eu não queria que o destino te tirasse de mim, mas não me dá de bandeja assim não. Não facilita. Não deixa tudo que nós tentamos construir escapar por entre os seus dedos. Não deixa a sua memória apagar tudo que levei à você. Se for para desvencilhar, me avisa para que possa seguir sua onda. Por mais que eu tente, nada será deletado. Continua tudo aqui, tão guardado e tão querido. Eu não quis que o tempo passasse. Só para não ter que me separar de você.

Faz tempo

2010-09-13T15:17:00.002-03:00

Parece então que o tempo começou a correr mais rápido. Parece que só quando eu quero que ele passe, ele não passa. E quando quero que ele pare, nunca para. No meio dessa rotina tem tempo no meu coração que eu dedico a você. Deitar na cama sozinha nunca é fácil, nem para aqueles que dizem gostar da liberdade de ser um solteiro. O dia acaba, e eu vou estar aqui e você lá. Quantas vezes terei de dizer que eu quero que você chegue em casa todos os dias para me beijar com lábios de alguém cansado? Já perdi a conta das vezes em que disse que gostaria de levantar pela manhã e tomar café ao lado dos seus olhos inchados. Acordar no meio da noite tornaria-se um momento bom, você sabe como me deixa intrigada. Há tempos me tornei uma ingênua apaixonada. O amor me pegou e me deixou de cabelos em pé. Já deixei para trás o meu orgulho e tive de dar minha cara a tapa. Mas se você não vem, eu fico feito barata tonta esperando o celular tocar. E se você não me der um beijo antes de dormir, eu vou ter de te acordar no meio da noite só para me dar mais um beijo. E se você não estiver do meu lado... bom, algumas coisas não farão muito sentido. Eu estava precisando mesmo de alguém para conversar, para me escutar e para eu ouvir. Senti saudade de velhos amigos, ah como senti... Mas sinto aqui meus pequenos desejos, tão simples, que nem custam muito fazê-los reais. Já chamei você para vir ficar comigo, já quis esquecer o mundo do seu lado, já não precisei de muito quando você estava com os braços em volta de mim. É que assim as coisas parecem ter mais cor, ter mais vida. E essas atitudes simples fazem meu sorriso mais alegre. Foi você, que me fez ter mais coragem! E agora, eu já não sei como tirar isso de mim...

Fica no peito

2010-08-26T14:51:00.003-03:00

Eu acabei voltando, aquele antigo jeito de lidar com as minhas coisas. Eu prefiro assim, eu acho. Eu quero mesmo crescer, e não posso evitar nada. As coisas acontecem como têm que acontecer, nada que eu diga ou faça vai mudar. Amor, o que tiver que acontecer, vai acontecer. Disse por aí coisas que nem sempre quis dizer. Sinto aqui algumas coisas que já não recordava. Vai, vai sim, pode ir. Eu também vou, hora ou outra, também irei para algum lugar longe. Alguns voltam, outros não. Não digo com tristeza, é a vida. As pessoas precisam partir, talvez outras cheguem. Só não posso deixar a solidão vir me encontrar. Você e eu, nós não temos tempo para tristezas. Nós não fomos feitos para isso. Eu tenho milhares de coisas para conhecer. Tenho muito pôr-do-sol na sacada para observar. Eu quero tanto amar cada pedaço gostoso e cada risada. Cada vez que minha barriga dói de tanto rir, amor, é tão bom sentir isso. Não pude deixar minha alegria na mão de ninguém, preciso me lembrar disso constantemente. O meu dever é a construção da minha felicidade. Vou trabalhar nisso, é assim que eu quero. Você me ensinou, eu não posso deixar o tempo me ultrapassar, deixar os dias vazios me passarem para trás. Não importa quantos irão, não importa quantos virão. É desse jeito que tenho que viver, é dessas coisas que eu tenho que rir, e quero sentir saudade das minhas risadas da semana passada, e amanhã, sentir saudade de tudo que ri hoje. Quero olhar para trás e sentir que tudo isso valeu a pena, mesmo. Sem arrependimentos, só lembranças de tempos bons. Vai, vai sim. Fica bem, eu também vou ficar. Talvez eu vá um dia, para algum lugar bem longe, eu quero mesmo conhecer tantos lugares. Eu vou lembrar sim querido, tudo isso foi tão bom. A vida é assim, não vamos nos lamentar. Algumas coisas começam, outras terminam. Não vou guardar nada que for ruim, vamos. Fica tranquila, a vida vai nos trazer muitos sorrisos ainda!

"Mas não tem nada não
Só guardo o que foi bom
No meu coração
O amor é como o sol
Sabe como renascer..."

Cabeça Dura

2010-08-17T15:25:00.003-03:00

Enfim se acumulam em mim algumas dorezinhas que deixo passar durante os meus dias. E eis que elas gostam de ressurgir todas juntas e bem misturadas, tornando tudo mais difícil. Algumas coisas precisam simplesmente cair em cima de você, e naturalmente se forem muitas, te esmagarão. Acredito que seja mais fácil culpar uma única pessoa, sabendo que a mesma não lhe trará tantos problemas, do que ao menos tentar resolver determinados problemas com diversos seres humanos. Viver em conjunto não é assim tão fácil. Muito menos quando dizem que você tem de agir de determinada maneira.

Então, se eu sou dona de um animal ou qualquer outra coisa, este deve agir, pensar e entre outros, da maneira como eu quero. Ou não? É estupidez achar que só porque você se diz dona este alguém ou coisa tenha que seguir sua risca de raciocínio. Desenvolvemos ao longo do tempo diversas maneiras de lidar com a vida e seus atributos, cada um então desenvolve sua maneira. Tornando assim as pessoas diferentes umas das outras. E é por isso que viver em conjunto é tão difícil. Porque é incrivelmente doloroso aceitar que outra pessoa haja de maneira que não o agrada. E sim, isso acontecerá muitas vezes. Assim como ao nos depararmos com problemas temos maneiras opostas ou similares de trata-lo.

Mas, se ao trata-lo complicamos ainda mais o tal do problema, então eu deveria mudar ou continuar até o bendito se esvair? Problemas não se vão assim, eles continuam lá por mais que calados. E naturalmente, alguns defeitos para algumas pessoas não são suportáveis. E já que é necessária então a vida em sociedade, também é necessária a igualdade e o respeito entre eles. Pelo menos eu acredito que respeito seja, no mínimo, a base da vida. E realmente não dá para fazer alguma coisa e impedir que os outros o façam também. De qualquer maneira, algumas pessoas mesmo que tendo alguém para aconselha-las a melhorar seu convívio com parceiros preferem ser individualistas e olharem para os seus próprios umbigos. Mesmo que em alguns casos esta maneira se contradiga.

Ao me deparar com a dificuldade de algumas pessoas aceitarem o jeito de outras, eu me pergunto se quero ser alguém que acredita no convívio entre grupo, vivendo da minha maneira mas respeitando o próximo, ou ser alguém ignorante que acredita que o meu jeito tem que ser (obrigatoriamente) o jeito dos que me cercam.

Não desbota, não

2010-08-03T20:40:00.003-03:00

Então eu acordei novamente em uma segunda-feira, bem cedo. E não lembro como consegui e tive forças para me levantar da cama quente. Eu só me lembro de me despir e me jogar dentro do chuveiro. Eu ficaria ali por mais tempo se pudesse, mas novamente fito o relógio. Tudo começou de novo e eu fiquei assim, sem vontade de correr para os braços de uns amigos, alguns colegas. É que essas manhãs gélidas e essas pessoas na rua são sempre as mesmas. É que os comentários, as fofocas, são sempre as mesmas. E eu fico perguntando para mim mesma quando nós nos tornamos tão sem graça e tão sem ânimo para essa vidinha sempre-a-mesma-coisa. Para falar a verdade, nada que você vá dizer, querido, vai me deixar com vontade de escrever-te novamente. É que estou cansada também dessas mesmas palavras. Essas juras, e esses carinhos nós já conhecemos. Nós já nos conhecemos muito bem e eu só estou um pouco enjoada. Enjoada das minhas lamentações podres e esse esperar que algo aconteça. Eu só estou deixando a vida acontecer, mas tudo tem sido um pouco sem graça, um pouco sem ânimo. Tem alguma coisa em mim que está pedindo um pouco mais de graça, um pouco mais de cor nessa vida que anda descolorindo. Eu preciso retocar todas elas. Eu quero conversar com alguém que só queira me fazer rir sem esforços e seja assim, sem compromisso, sem pressão. Eu quero tudo mais leve, mais tranquilo. E tudo parece tão na mesma e tão sem graça. É que eu estou tão afim de alguém que queira realmente conversar e esteja realmente interessado em ser feliz, porque essas pessoas de sempre são muito desanimadas para mim, que quero mais cor na minha vida.

Um dia a gente vem

2010-07-29T11:07:00.004-03:00

Eu queria escrever. Já não sei se tenho mesmo algum motivo para isso, não tenho nenhuma história - apesar de, normalmente, observar algumas pessoas e imaginar uma história que conte sobre eles. E sinto que sem as minhas palavras eu não tenho nada que é realmente meu. Eu também já não tenho muita vontade de ler algumas coisas. Alguns dos escritores que me interessavam tornaram-se desinteressantes. O cotidiano os levou para aquilo que todos nós falamos e todos nós já passamos. Está tudo tão normal, tão igual. Tão a mesma coisa. E eu queria confessar que, eu sinto falta das minhas páginas, dos meus textos amadores. Eu sinto falta de algumas pessoas que por culpa do destino estão um pouco ausentes. Eu queria que o mundo não levasse eles embora. Mas algumas coisas têm mesmo que ir. Um dia, quem sabe, eles podem voltar. A gente pode se encontrar assim, andando na rua ou tomando um café. A gente pode se encontrar num barzinho, atoa. E vai ser bom dar outro abraço e lembrar como alguns amigos serão sempre amigos. E que o sorriso nunca vai mudar.
Tem dia que eu sei. Sei que nosso tempo não é agora. Que não sei de você hoje, mas mais para frente você vai querer me contar como você está. As nossas mudanças não vão parar, e isso vai continuar. Nós vamos continuar mudando. E sinto tanto por deixar alguns para trás. Ou por me deixarem para trás. Verdade que já não me lembro como me organizar, ando assim, tão perdida. Preferia não ter de pensar tanto no futuro. Gostaria de poder, novamente, desejar que chegassem os dias de paz, longe de casa. Ter tempo de dormir o dia inteiro e não pensar, depois, que se eu não me mexer agora, não poderei parar. Nós estamos com tanto medo que não conseguimos mais diferencia-los. E não sabemos mais sobre o que se trata cada um deles. Eu não vou dormir no escuro e tenho medo de perder o sono durante a noite. E se pensar em você não vai resolver o meu problema, então eu não quero pensar em mais nada. E encarar o próximo dia tem sido aterrorizante. É que a gente está assim, perdido. E já não sabemos aonde pisar, só porque não sabemos se é mesmo certo pisar. O menino pobre sabe que de manhã, ele tem que acordar e vai trabalhar e é assim que ele vai construir tudo para ele, e vai buscar a felicidade, não vai? E eu, eu não sei... eu não sei... não sei por onde eu estou andando.

Locked

2010-07-13T16:44:00.003-03:00

Eu quero surtar, vez ou outra. Gritar, chutar, bater. O que vier pela frente. Me encho de indignação, e não de raiva. Antigamente, nas minhas linhas mal traçadas eu me dizia presa. Era quase uma descrição: trancada para o mundo. Talvez seja por isso que eu tenha criado, ou tentado, diversas vezes viver em um mundo meu. Mas não deu certo. Eu pisava um pouquinho lá fora, me encantava e queria tudo para mim. Eu queria o mundo inteiro. Eu queria devora-lo, e não deixar-se ser devorada. Eu queria mais. Na verdade, eu continuo querendo. Porquê, nada realmente mudou. Continuo assim, tão frágil e tão presa? Presa? Ainda? Como assim? É, tipo isso aí. Nós vamos sempre querer mais saborear o doce da liberdade. Querer se jogar em cima do que vier, como vier, não importa o que aconteça. Eu quis viver. É disso que estou falando, da vida. Da minha vida. Eu tenho ainda muito chão pela frente e quero isso logo. Eu quero o mais rápido possível. Faço mesmo tudo na pressa. Mas isso é diferente. Ninguém pode me privar daquilo que eu tenho que viver, pode? Uma criança tem que tentar, para dar seus primeiros passos. E sabemos que ela cairá. Mas nem por isso nós evitamos que ela tente. Haverão tombos, eu sei, mas eu terei de passar por todos eles se eu quiser aprender, se eu quiser levantar sozinha, se eu quiser dar os meus próprios passos. Ficar aqui já não me cabe mais. Estou esperando há tanto tempo o momento em que eu poderei olhar sozinha o mundo. E ser eu, e não mais os outros. Eu queria tantas portas abertas, e elas continuam trancadas. E eu queria mais janelas mas não há nada também. Não existe luz. E eu quero conhecer lá fora. Só, ainda não sei como dar o primeiro passo.

Divagações

2010-07-06T12:05:00.003-03:00

Em minhas divagações ando meio confusa, meio complicada. Às vezes, peço que me mandem um sinal. Eu queria saber se estou andando nos trilhos certos. Eu só saberei sobre isso no futuro. E nas minhas divagações eu tenho tanto medo do futuro, e do que eu posso me tornar. Eu sei, eu sei, tudo depende de mim. Ter todo esse peso aqui em cima me atormenta. Eu não quero ser um fracasso. Eu quero que tenham orgulho de mim, e, acima de tudo, eu quero me orgulhar. Eu quero saber que, tudo que faço me fará feliz. E de vez em quando eu sou apenas uma criança. Ou eu gostaria de ser. Nós estamos com tanto medo que preferimos não fazer nada. E eu preciso disso, preciso crescer também. Durante alguns minutos eu gosto do silêncio. Ele me faz colocar boa parte das palavras em ordem na minha cabeça. Em outros tempos, ele não me agrada. Pois, assim, em meio ao nada, vêem à mim tantas divagações. Eu fujo delas e elas me encontram. Eu me recuso a pensar em algumas coisas. Uma hora elas tem que vir à mim, e eu serei obrigada a resolver tudo. Às vezes sou uma adulta. Acabo ficando nesse meio termo, fico entre o muro. Eu quero, e não quero, ao mesmo tempo. Acabo assim, meio confusa. Evitando alguns pensamentos. Querendo, sempre, só o sossego. Porque, então, não serei, obrigatoriamente forçada a pensar em certos momentos. Crescer é coisa seria. E para ter orgulho de mim mesma, eu serei obrigada a crescer, e fazer tudo direito. Não? Então, eu queria só um sinalzinho. Para saber se eu estou na direção certa, se preciso tomar mais juízo. As minhas evitadas-divagações vão aparecendo de tempo em tempo, em algum momento terei de encara-las... Terei de encarar o mundo inteiro. E viver, só viver. Sem caminho certo ou errado: só a vida.

Parecia inofensivo

2010-06-19T00:24:00.003-03:00

Existem sensações que nós só sentimos uma única vez. Existem saudades tão profundas que sentimos o momento novamente. Ele não está acontecendo, longe disso, mas a imensidão faz sentir a sensação novamente. E às vezes, eu me estranho por lembrar do cheiro de alguém na saudade. Ou por lembrar da minha emoção. Saudade é assim. Deixa a gente meio perdido. Eu sinto saudade de algo que eu tenho hoje, mas alguns momentos são tão bons que deveriam durar eternamente. Então, eu lembro. E queria viver tudo de novo. Tem coisa que domina a gente, que escorre no corpo, que dá inspiração para a alma. Me pega desprevenida e me coloca de cabeça para baixo. Me surpreende, sentimento que fica grande demais e a gente quase não consegue controlar. As coisas normalmente acontecem assim, querendo mudar a gente. Querendo enlouquecer. Quando o sentimento me devora eu fico diferente, perco um pouco os sentidos. Às vezes é bom, outras, eu preferia manter minha sanidade. Gosto de mostrar, eu gosto de demonstrar. Eu quero dar carinho e não quero esconder quando quero carinho. Talvez, assim, eu possa aproveitar ainda mais cada parte de uma emoção. E faça dela, ainda melhor. É bobagem deixar passar os momentos escondendo algo. Eu quero assumir o que eu desejo. E o meu desejo é ter carinho e dar carinho. É muito calor, mão na cintura, minha pele na sua. São os nossos lábios, as mordidas no queixo. É o calor do abraço. Eu queria viver assim, eu quero viver sendo amada e amando. E não vejo defeitos nisso. Sei, também, que não há como ser sempre assim. E eu vou querer não te amar, mesmo te amando. Vou querer te encher de beijos e te abraçar forte mas você terá feito algo e eu estarei de cara então deixarei para mais tarde. Fico pensando que esses momentos serão jogados no lixo, e talvez eu abra mão do meu orgulho e faça tudo mesmo. E te ame mesmo sem querer. É que o sentimento me devora e eu não sei me controlar. Ele é grande demais, e, por isso, me preenche e transborda.

Dentro dos padrões

2010-06-10T19:10:00.002-03:00

A luta dos homens diz-se estar encerrada. Dizem que hoje, há paz. Dizem que hoje somos livres. Dizem, eles dizem, que nós temos os nossos direitos. Tantos dizeres, e tantas convicções falsas. Tantas mentiras atrás de mentiras. Nós somos todos mentirosos. Vivemos e convivemos com mentiras. Desde os tempos em que os portugueses chegaram nessa terra e fizeram dela, aquilo que eles desejavam. Hoje ainda existe tudo aquilo que existia nesses tempos. Ainda vejo preconceito, ainda vejo corrupção, ainda vejo a falsidade, a ganância e o egoísmo do ser humano. Nós estamos cercados disso. De muita hipocrisia. Há aqueles que ainda se orgulham, eu bato palmas. Principalmente para aqueles que ainda lutam. Nas ruas, a nossa nação, a sociedade que deveria ter o ideal de seguir aquilo que acredita. Eles não acreditam em nada. Eles não querem nada. Os protótipos e alienados de cada dia. A sociedade sem mente, sem sabedoria. Cada dia mais somos feitos seres não-pensantes. É assim que somos construídos. E ainda tem gente que tem orgulho. Também há escolha, outro caminho, um caminho mais longo e mais trabalhoso, feito para que nós possamos construir aquilo que ninguém quer: o pensamento. Enquanto o caminho mais fácil e mais fútil continua sendo o mais usufruído. Vocês são assim, minhas pobres almas vazias. Feito robôs, construídos apenas para fazer volume. Um instrumento que temos manual de instrução. Alienados. Ainda somos escravos, ainda somos penalizados por aquilo que falamos. Ainda temos, como principio, que o dinheiro é a nossa busca. Ainda somos meros corpos. Me frustra. Eu vejo que ninguém mais quer conhecer, só ter. Quero poder construir algo que a maioria não tem, quero ser aquilo que as pessoas hoje, já não pensam mais em ser. Eu quero saber. Aprender. Não preciso ser só corpo. Já diz um velho ditado "Dessa vida, não se leva nada". Os olhos um dia enchergarão, escutarão além da zona de conforto. Minha mente vai carregar aquilo que aprendi.

"Chega de viver só por viver,
Chega de pensar só por pensar..."

Ps: Lu, obrigada por ter ajudado!

Uma Metamorfose

2010-06-08T19:38:00.003-03:00

As horas levaram embora os momentos passados. O tempo já me levou tanta coisa, já me levou também e me trouxe de volta. Eu vi e revi os meus valores. Já fomos tantos, já criamos tanto nós mesmos e nos desfizemos. Parece que sempre tem mais alguma coisa ali que precisa ser feita novamente. Talvez, melhorada apenas. Ou completamente errada. Eu já tive uma cabeça diferente, já quis conquistar objetivos que hoje, me parecem engraçados. Mas com todos esses desejos eu senti meu corpo fortalecer. Me alimentar. Eu quero devorar todos os meus planos e ideais. Eu quero tanto lutar, sem pensar somente em vitória. Eu só quero lutar. Também quero dar a minha força para chegar até lá. Esse relógio vai andando e vai mudando. Deixando marcas. Não posso dizer que são momentos que simplesmente passaram. Eles marcaram. E nossas mentes tão aceleradas, nossos corpos, nosso rosto. Os nossos ideias. As nossas conversas. Tudo mudou. Vai continuar mudando e eu vou me cansando de toda essa mesmisse, toda essa coisa repetida. E é por isso que nós preferimos ser uma metamorfose. Para evoluir, nós vamos ter que mudar. Cada passo que eu der, desejo que seja para o meu melhor. E vou procurando sempre um equilíbrio. A minha busca interior não vai mudar, o meu espírito precisa de paz, precisa de tranquilidade. Busco a evolução nas minhas atitudes, para conseguir manter um equilíbrio. As minhas vontades vão mudar, as minhas pernas vão buscar novos caminhos, os meus hábitos vão pedir uma renovação. O meu ser vai querer sempre evoluir. O ambiente vai sempre mudar, e precisarei lidar com a mudança positiva. A alma, pede alimento. Pede inspiração.

As manhãs

2010-05-20T19:39:00.002-03:00

O silêncio lá fora ecoa. Eu só escuto vestigios de grilos, longe provavelmente, mas ainda escuto. Lá atrás, vem nascendo devagarzinho. Vem clareando lentamente o céu, que está escuro feito breu. Logo, não vejo mais as estrelas, parecem longe. E o céu já não é escuro, torna-se azulado. Quando ilumina forte, fica só o azulzinho limpo. Mas hoje é mais um dia de frio, e minhas mãos estão geladas. Implorando para estarem debaixo de um cobertor, assim como as minhas pernas, os meus pés, o meu corpo. Eu consigo imaginar você, que acaba de deitar em sua cama, e relaxa o corpo para esperar o sono te dominar. Aperta o cobertor contra o corpo, meu bem, que o frio vem e abusa. Lá fora, antes mesmo de o céu clarear completamente já saem essas pessoas, tão sonolentas que se apertam nos agasalhos, e imploram por mais tempo na cama. É, minha cama fica incrivelmente deliciosa nos dias gélidos. E eu queria, imensamente, te acompanhar na dança e me esquentar no teu corpo. Agora, eu consigo ouvir melhor mais alguns ônibus, que começam a passar pelas ruas. E mais alguns carros que acabaram de sair de casa. Ainda assim, é silencioso, e os pássaros continuam cantando, e acho bonito como fazem barulho, porque é bom só escutar isso pela manhã. O silêncio torna-se gostoso, até que eu desperte realmente, e me lembre que o tempo, infelizmente, não para. E chega minha hora de ir embora. Eu queria, ai como queria, ficar algum tempo no seu cobertor, me esbaldar com o seu fervor, o quente da sua pele, e sentir os seus pés na ponta da cama rossarem nos meus, até que estejamos quentes, igualmente. E ali adormecer, deixar o frio entrar de mansinho, porque é assim que eu aproveito esse tempo geladinho. Imaginação, volta, e não me deixa passar vontade não, já deu minha hora, não posso me atrasar...

Em cima de mim!

2010-03-28T00:18:00.006-03:00

Às vezes o mundo me devora. Me cobre e pisa em cima de mim. De um jeito que eu sinta medo dos minutos seguintes. Eu sempre disse que queria crescer, e agora, eu só queria parar um pouquinho. Parar só um pouquinho o relógio. O tempo. E apesar de gostar, tenho aqui um pequenino medo lá no fundo que, de vez em quando, parece que aumenta muito e depois diminui novamente. Se já cheguei até aqui, o estrago já está todo feito. Agora, não há como voltar atrás. E talvez eu não deveria ter vindo até aqui, mas simplesmente não consigo me arrepender. Se for um erro, me parece o melhor erro já cometido. Tenho meus altos e baixos. E sinto até mesmo que sou quem mudo e não os outros que mudam comigo. Sinto medo na maior parte do tempo, mas os escondo tão bem que quase nem os sinto mais. Mesmo assim, isso não quer dizer que eles não estejam aqui. Só estão quietinhos. Realmente, para quem já está molhado, um pingo é besteira. O problema é depois, quando eu chegar em casa ensopada e precisar jogar tudo no lixo e começar de novo. Será que dá para se desfazer das roupas molhadas facilmente? E se eu nunca mais puder usa-las novamente? Eu já cheguei até aqui, é verdade, mas o amanhã me deixa assim... insegura. Com um receio de nunca mais conseguir levantar de um tombo que eu tenho que tomar. O mundo está girando para mim, e as mudanças, elas vêem sem parar para alguém que já gostava do que vivia. Agora começa uma nova fase, e eu, tenho que continuar uma caminhada. Mas, será que alguém vai me acompanhar ou eu vou ter de seguir sozinha?

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Infância Frivola

2010-02-10T11:46:00.004-02:00

Ali, bem no cantinho do quarto, aonde duas paredes grandes e brancas se encontram, existe uma criança. Cansada, os pés descalços e frios, as mãos sujas e os braços envolta das pernas. Apertava tanto os joelhos contra o peito que machucava. Aflita, ela ofegava. Faltava muito ar para este pequeno pulmão. E havia muito medo para este imenso coração. Não havia mais ninguém que pudesse dar-lhe a mão. Esta, estava sozinha. Tantas coisas passavam-se em sua cabeça pequenina, não lhe era suportável tanta dor, tanta miséria. Era uma criança. Crianças deveriam sonhar, deveriam ser ingênuas. A beleza de ser uma criança. O sorriso puro, sem preocupações e sem problemas. Existiam crianças diferentes, sabia? Diferentes do Peter Pan, que poderia ir à Terra Nunca e nunca se preocupar em crescer. Diferentes das crianças cheias de brinquedos novos e caros. Diferentes das crianças que mesmo com poucos brinquedos, expeliam alegria, sem preocupações. Pensamentos vagos. Existiam crianças que se preocupavam, que sentiam dor, que não tinham brinquedos. E não tinham sonhos. Estas, que vagam pelo mundo, tão frágeis e sozinhas. Que teem no peito uma vida longa ou curta pela frente. Que sentem fome. Que sentem medo, medo de verdade. Não medo da bruxa do desenho animado na televisão. Medo de não ter o que comer, medo de se machucar na rua, medo que alguém lhes faça algum mau. Medo que o mundo as devore e leve seu último suspiro de alegria. Um último sorriso tranquilo, sem medo, sem passado, sem angustia. Nós, que tememos demasiado tantas coisas que podem vir, jamais pensamos naqueles que temem o minuto seguinte. Aqueles seres que por dentro, ainda que não vemos, teem tanta força escondida. Força para lutar contra cavaleiros, dragões, monstros gigantes. Força para um mundo que se constroi dentro deles mesmos. Força que depois, cresce ainda mais, quando chega-se ao mundo real. Quando crescemos. A força vem da criança que vemos nos carrinhos que uma mãe ou um pai guia, com um pequeno ser dentro, mostrando um sorriso até mesmo sem dentes ainda. Quando existem crianças assim, ainda existem forças. Mas, ainda há também, milhares de crianças presas em um canto escuro, com medo e tendo que encarar uma vida sem sonhos, sem magia e sem o encanto de ser uma verdadeira criança.

Me encanta

2010-02-03T00:01:00.002-02:00

Quando ele andava, erguia o tronco, mas não muito - para que as costas continuassem levemente curvadas - as mãos pareciam serradas, pronto para dar um soco em alguém. Era engraçado vê-lo caminhar, parecia incrivelmente grande e resistente, forte. Como se qualquer coisa pudesse bater em seu peito e não feri-lo, de maneira alguma. Eu não saberia como tirar os olhos, era quase impossível. Quase, até que eu me lembrasse insistentemente que deveria parar, e parava. Com muito esforço. Quando eu passava ao seu lado, o cheiro do perfume e do banho era facilmente notável, até mesmo de longe. Não era preciso que ele chegasse muito perto, e bastava ele se aproximar mais um pouco para que meus braços implorassem pelo aconchego. E eu sempre conseguia uma parte do que os meus braços imploravam. Ele me envolvia nos braços, que quase me sentia na minha cama, era até mesmo quente. Eu consegui com ele quase tudo aquilo que desejava. O melhor dos melhores. Eu esqueci o que eu achei que não esqueceria, tudo por culpa daquele sorriso. Aquele! Aquele que você nunca esquece, que te deixa com cara de idiota, que te faz pedir mais e mais e mais e mais. Também não achei que, um dia, me sentiria tão patética por alguém. Não tanto assim, pelo menos. Eu ainda queria mais um pouco dele. Haviam dias em que eu não conseguiria saber o que estava sentindo, dias em que eu tentaria me desvendar o tempo inteiro e não acharia resposta. Mas nos outros dias, a maior parte dos dias, estaria estampado na minha testa que eu o amava, com todas as forças que existiam no meu corpo. E eu me odiava por isso, por amar tanto alguém e querer tanto agradar. Eu não costumava sentir isso, depois de tanto tempo, a sensação continua sendo muito nova para mim. E eu, certamente, não sentiria o meu corpo fervilhar com outra pessoa. Não acharia, muito provavelmente, em ninguém o que eu achei naquele do corpo firme, dos olhos castanhos, e que sorri da maneira mais encantadora possível e inimaginável.

Assim, ela já vem!

2010-01-17T15:07:00.005-02:00

Eu me preocupei demais com o que você sentiria que esqueci com o que eu mesma poderia sentir. E passei grande parte dos tempos aflita. Houve um tempo em que eu saberia como não viver temendo por algo. Nós já fomos diferentes, já fomos seguros de nós mesmos, já não tememos perder. Veio alguém e mudou tudo. Mudaram para mim. Em algum lugar das minhas gavetas havia a formula para como ser segura o bastante e não se importar absolutamente com os sentimentos de outra pessoa. Eu já achei que isso era verdade, que nada importava mais do que as coisas que se passavam na minha cabeça e no meu coração. Bom, talvez seja realmente isso que importe. Também passei muito tempo me analisando, me perguntando se era real o que passava-se dentro de mim. Ardeu tanto no meu peito, o vácuo que eu achei que existia nunca existiu. Eu me refiz completamente. Sem feridas, sem medos. Ou pelo menos eu achei que fosse assim, me senti assim na maior parte do tempo. E não quero e nem preciso que alguém me tire isso. Eu vou me refazer todas as vezes que alguém vier, e me partir em sei lá quantos pedaços. Não haverá mesmo tempo para pegar os pedaços, você vai precisar criar novos. E acreditemos que seja possível, por favor. Acreditemos em nós mesmos e que há uma semente linda e que cresce muito, o tempo todo, no nosso corpo e que chamaremos de felicidade. As coisas vão mudar, eu sei que vão, o tempo vai continuar passando rápido demais. Mas não vamos parar para chorar pelos tempos passados, nós não conseguiremos evitar nossos destinos. Ele vem, mais tempo ou menos tempo. O clichê de que não sabemos o dia de amanhã é tão pateticamente verdadeiro! E nós não vamos sofrer por isso. Nós vamos aceitar, e seguir o caminho da maneira como nos é proporcionada. Eu escolhi seguir em frente, e tenho certeza de que serei feliz. Aconteça o que acontecer, encontremos a felicidade em qualquer uma dessas esquinas.

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Nem sempre é fácil

2010-01-12T19:08:00.006-02:00

Ter um relacionamento estável (monotonamente falando) pode ser algo quase impossível. E se você quer saber, chato também. Não vou dizer que meu relacionamento é completamente instável, e que qualquer coisa é facilmente lidavel. Não basta arranjar um cara legal, com bom papo, engraçado, bonito e que te entenda e queira estar com você sempre. Achar um desses já é difícil, se manter com ele não é tão difícil e nem tão fácil assim. Às vezes a gente acha que encontrar alguém ideal já basta, entretanto, existem fatores para que colaborem para que algo dure. Não falo só de relacionamentos homem e mulher, falo também de amizades. Quero dizer, você precisa ter limites quando se relaciona com alguém, precisa saber como trata-lo e como conversar. A pressão pode ser diferente com amizades. De qualquer maneira, a verdadeira delicia de um relacionamento é aprender como lidar com situações diversas pensando não somente em você, mas em vocês dois. Afinal, um relacionamento não se trata só de uma pessoa. Confesso que nem sempre sei o que dizer ou o que fazer e que, em certos momentos, deixo escapar coisas que certamente não deveriam sair da minha boca. Mas a gente aprende, o importante é ter alguém que queira aprender também, que esteja tão afim de dar certo quanto você, que está também aprendendo. Quanto à isso, não posso reclamar nem um pouquinho. Nunca é completamente fácil, nada na vida vai ser tão fácil assim, e mesmo que fosse, tornaria-se entediante. Cresceremos juntos, aprenderemos todos os dias e torço para que estejamos nos fazendo felizes por muitos e muitos tempos. Erros são cometidos, isso vai acontecer de vez em quando, e vai ser preciso boa vontade de ambas as partes para que o erro seja apenas um obstáculo pequeno que estaremos passando, e certamente lembraremos depois como mais uma etapa vencida. Eu quis, e quero, continuar ultrapassando as barreiras e construindo algo que, para mim, pode ser eterno.

Ninguém é perfeito, mas pode-se aprender a viver com alguns defeitos.

(www.formspring.me/midnightmovie make your question ahaha)

Feliz ano novo?

2010-01-11T21:15:00.000-02:00

Não importa de que maneira você começa o ano ou termina o ano. Se liberte! Se não há o mar para lavar tua alma e levar as negatividades de você, faça isso sozinho. Pensamento positivo acima de qualquer coisa, eu vou continuar minha caminhada. A liberdade nós iremos conquistar com o tempo, enquanto isso levo no pensamento só as coisas boas e tendo fé que dias ainda melhores virão. Sorrio sim, e continuarei dessa maneira, não me importa o que vocês vão dizer, "O seu mal pensado o seu mal olhado não me faz andar pra trás e nem ficar parado". Passado é passado, levarei comigo somente as lembranças boas e os sorrisos. Não só começarei o ano com positivas vibrações, começarei assim todos os dias.

Comece uma nova vida todos os dias!

Um pouquinho de amor

2009-12-04T23:10:00.001-02:00

Dedos entrelaçados, respiração acompanhada - feito um único corpo - a chuva lá fora só nos serve como trilha sonora. Dois olhos estão fechados, dois abertos. Alguns dedos encontram outros na ponta da cama. A pele macia encontra os deliciosos pêlos de uma perna masculina, ah... as pernas, nuas. Os dedos dos pés que se encontraram são levemente quentes e a sensação é incrivelmente boa. Eles brincam, acariciam uns aos outros e se roçam. Uma mão escorre da barriga macia, passa pelo pescoço e chega na barba já crescida e gostosa, que chega a fazer cócegas nas pontas dos dedos. Ela contorna a boca e o nariz, em especial, delicadamente. Faz o contorno de um rosto tranquilo e sereno. Os lábios, formigam, e são impossiveis de controlar. Tocam, suavemente, o rosto, diversas e duradouras vezes. Até que os lábios quentes se encontrem, e eu me sinta, ainda mais, em paz.

para você, S (L)

Fim de Linha

2009-12-02T18:36:00.002-02:00

A água da chaleira ferveu tanto e ficou tanto tempo ardendo no fogo que transbordou, deixou a chaleira quase vazia de tanto que transbordou. Ninguém fez nada. Só assistiram a água caindo nas beiras. Como se fosse bonito... E pareceu que todo mundo tratava tudo desse jeito. Só assistindo. Deixavam as coisas acontecerem e piorarem e transbordarem. Ninguém se moveria. Nem que a água fervendo estivesse sendo despejada em alguma parte do corpo dessas pessoas que só aceitam. "A água vai queimar minha pele, vai me machucar, mas o que eu vou fazer?" Eu vi tanta gente sofrendo calada, achando bonito tanta dor. Cheguei, diversas vezes, a me irritar com esses que se permitem sofrer tanto e pensam que não existe como melhorar. É assim que temos que viver, sofredores. Firula! Chamo isso de estagnação. Ou então, as pessoas sentem realmente um certo prazer na tristeza e melancolia. Isso me enoja. E não pretendo viver de sofrimento. Estúpidos são aqueles que se permitem e esquecem que há sempre um motivo para continuar. Desistir é estúpidez, ainda mais se tratando da sua própria felicidade. E essa história de que ser feliz sozinho pode ser descartada, ninguém tem a obrigação de vir até você e te fazer feliz. Você, sozinho, vai em busca de felicidade. E talvez o sofrimento se atribua à isso também. Cabe somente a nós acabar com as lágrimas e iniciar novamente, sorrindo. Gente sofrida me cansou, e chorar pelo passado é tão last week! Sorri, a vida continua linda, em todos os aspectos.

Carpe Diem

2009-11-18T13:43:00.004-02:00

Tendo vida longa, muitos anos pela frente, ainda ouvimos que devemos viver intensamente e não desperdiçar nenhum momento. Agora, se tivéssemos realmente pouquíssimos tempo, todo momento seria importante. Eu iria colocar todos os meus planos e os meus sonhos para acontecer de imediato, tempo desperdiçado não poderia acontecer. Pode ser difícil, mas quando sabemos que temos pouco tempo, aproveitamos ainda mais a vida, vemos jeitos melhores de viver e certamente não deixaríamos coisas ruins nos abalarem, a vida vale a pena quando está repleta de momentos intensos, que transbordam felicidade e sorrisos. Se nos víssemos com tempo curto para viver, tentaríamos fazer tudo que sempre sonhamos, o mais rápido possível. Aquela famosa história de viver tudo, aproveitar tudo. Mas, mesmo que essa tal profecia de que o mundo acabe em 2012 não for real, nós devemos viver desse jeito! Aproveite, sem pensar em quando o seu tempo acabará, VIVA e não desperdice os momentos bons, nós não levamos nada da vida, mas ficaremos marcados pelos momentos maravilhosos.

Pauta para o Tudo de Blog: E se o mundo acabasse em 2012?

Eu vivo hoje

2009-11-14T00:09:00.006-02:00

Quando anotei em meu caderno a data 02/11 me surpreendi com o tempo, que passou demasiado rápido e parei em Novembro achando que ainda tinha muito tempo até o ano acabar. E quando chega mês assim, ou contamos nos dedos para que acabe de uma vez ou vemos ele passando rápido pelos nossos olhos implorando para demorar, pedindo para passar mais devagar. Já não sei se quero que acabe de vez esse ano ou se peço para passar mais devagar. Tempo vai passando e a gente se cansando sempre mais um pouquinho. Tanto faz o tempo, ele vai passar de qualquer maneira, vai me afastar e me aproximar, vai mudar e reorganizar tudo. Tira e recoloca todas as coisas em seus lugares. E faz tempo que eu venho falando do tempo, e de todas as coisas que ele me trouxe e me tirou, e me mostrou e tentou me fazer evitar. E vou testando, até onde eu consigo, os meus próprios limites. Já escutei que só aprendo depois dos tombos e que preciso aprender com o tempo para saber aonde devo pisar. Os erros são realmente a minha especialidade, mas eu tenho uma certa fé nesse tal de tempo, e sei que não é de todo o mau esses tais tombos que andei levando. Tenho coisa para aprender, coisas demais. Experiência para adquirir, e não hesitarei em dizer que cai, cai sim, me ralei muito mas levantei, ergui a cabeça e continuei. Tentei enxergar várias vezes esse lado, encontrar em mim mesma e não buscar nos outros as forças para levantar. Ninguém vai te levantar, isso é bobagem. Força tem dentro de você, lá no fundo, mesmo você não querendo enxergar ela está lá, esperando uma pontinha de vontade, vontade de reviver, de levantar. Falta vontade em tanta gente e agradeço por não me faltar. Em todos os tombos que levei eu quis me erguer de novo, e sei que os próximos não serão diferentes. Lamentei as decepções, depois notei que todos aqueles que me fizeram ir dormir sem vontade de sorrir não mereceram meu afeto por eles. É assim que tem que ser, eu vou ter sempre que achar forças em mim e esquecer os outros. Eu caio sozinha, levanto sozinha e sorrio, pura e limpa, toda a negatividade que me fizeram passar, ficou para TRÁS. Eu vou olhar só para frente, conquistar felicidade permanente.

ps: GEEENTE! abandonei TOTALMENTE o meu blog né? Fiquei sem ideias por um tempão ahahahaha E a preguiça não ajuda, e nem a escola. Tô morrendo de saudade desse blog, quero mudar de novo o layout dele e voltar a postar. Sei lá, vamo vê se em breve rola! ahaha

Profundamente e Intensamente

2009-09-27T01:32:00.001-03:00

Eu não me sinto no lugar certo, eu me sinto com a pessoa certa, mas não no lugar certo. Nós precisamos de ar, de vento, de mar, de céu estrelado, de paz. Por que não temos um carro? Eu quero que você me tire daqui, eu quero os vidros abertos e o vento no nosso rosto. Eu quero seus dedos suaves na minha pele novamente. Eu quero o som alto, muito alto. Eu quero sentir a música, a paz, ele. Noite pura e serena, nós não precisamos de muito, precisamos? O mundo já não me importa mais, e o dia não deveria terminar nunca, a noite não deveria terminar nunca. A luz do sol iluminando o teu rosto é tranquila, mas o luar, as estrelas, a brisa que a noite nos traz, te deixa tranquilo, e fica suave. Não existe nada, nunca existiu. Não penso, não me preocupo, não existe relógio, não existe fim. Assopra vento, assopra o meu rosto. Trás consigo mais uma onda de paz, mais dessa positividade. A energia nunca é ruim assim, eu consigo sorrir só de sentir o vento tocar meu rosto, e o seu rosto, e me mostrar ainda mais como você é lindo, e como meus dedos desejam tocar seu rosto, seguir as curvas. Eu sinto. Profundamente e intensamente. Minha mente esvazia, o vento sopra para dentro de mim a sensação de que esse é o lugar certo, a hora certa e o alguém certo. Eu deixei escapar, o vento tirou de mim: "Eu não imaginei que fosse te amar tanto assim". Não existe mais lugar certo se não quando o luar está sobre mim, ou sobre nós. Quando só existe as estrelas, o vento, a paz, a música. Eu sinto. Profundamente e intensamente. Eu te sinto, eu me sinto. Toca meu ombro nu com teus dedos, de novo e de novo. O silêncio nunca me pareceu tão bom quando seus lábios suaves estão tocando os meus. Eu quero mais. Muito mais. Muito mais de nós. Muito mais do sossego. Sossego. Vento. Paz. Você, amor, só você. Eu sorri, eu me sinto leve. Eu sinto, e eu quero continuar sentindo. Vamos, amor, me leva embora. Me leva embora, precisamos - desesperadamente - sumir.

Vem cá

2009-09-12T23:47:00.000-03:00

Fim de tarde, e eu aqui sozinha. Minha casa fica em silêncio, e meus pensamentos correm para você. Normalmente quando meu estômago embrulha e penso em coisas ruins, costumo assoprar essas coisas para fora da minha mente e a ocupo com você. É difícil passar tanto tempo ocupando-a para não pensar somente em você, e então, quando coisas ruins me vêem, minha única saída é você. E tento pensar com tanta força para conseguir tira-los realmente de mim. Dá certo. E eu gosto, não há razões para não pensar nessas horas, só mais motivos para continuar. E deito na grama verde e que penica levemente as minhas costas para olhar o céu limpo e azul, mas eu queria o sol iluminando o seu rosto ao meu lado, para que eu pudesse passar meus dedos sobre sua face e absorver cada pedaço do seu rosto. Sentir essas vontadezinhas se tornou comum para mim. Mas agora lá fora chove e eu quero ficar quietinha ouvindo a chuva, ou algum daqueles sons que certamente me lembrarão você. Não devem haver muitas coisas que eu faça sem pensar nele. Escuto a chuva mas, ele bem poderia estar aqui comigo. E eu não precisaria de tantos cobertores já que normalmente sua pele é quente. E eu afundaria meu rosto naquele pescoço só para sentir ainda mais o cheiro que o corpo dele tem, e é só dele. Ninguém poderia ter o mesmo cheiro, não seria tão bom. Me pergunto se é normal sentir vontade de um alguém por todos os minutos do dia. Se é normal esperar que alguém chegue quando a noite cai, exausto do trabalho, jogando roupas e sapatos pelo chão da sala e corra me encher de beijos por estar com saudade mesmo tendo me visto pela manhã. Assim confesso, diz isso, diz. Diz que sentiu saudades. Diz que o tempo passou arrastado, diz! Ai, diz também que não via a hora de chegar em casa, de sentir meu cheiro. Diz que noite não é noite sem a minha presença e seu sono não é tranquilo sem que eu esteja ao seu lado. Vai, fala. Eu quero escutar. Deixa a nossa casa empreguinada com o seu perfume ao sair do banho, enrolado na toalha e vem me beijar gentilmente. Mas vem logo depois do banho para o seu corpo ainda estar quente por causa da água e um pouco molhado. E já te falei que você fica lindo com o cabelo molhado, não falei? E já te falei como é bom sentir o seu corpo e não as suas roupas? Lá se foram horas pensando em como descrevê-lo, de novo e de novo e de novo. E mais alguns (muitos) minutos que passei tentando compreender e sempre desisti. Os esforços que fiz e todas as vezes que eu insisti em dizer não foram para o lixo. Ele. Ai o que ele tem de tão diferente de todos os outros? Meu corpo nunca consegue parar com você. E se você me olhar assim, ah, vem cá, vem e fica por uma eternidade comigo.

Seis ♥

Pausa

2009-08-31T16:34:00.002-03:00

Céu limpo, azul bonito amplo lá em cima. Eu sempre fico muito tempo pensando sobre o nada. E gosto mesmo quando me encho de nada e fico em paz. Não existem preocupações e o mundo inteiro não importa nenhum um pouco quando o vento joga o meu cabelo para trás e tem todo aquele azul logo ali em cima. Se você silenciar por alguns momentos, não deixe de notar o barulho do mar. Não deixe de fechar os olhos quando a brisa que vem do mar tocar seu rosto. Não deixe também, de deitar abaixo das estrelas e assistir elas brilharem. Eu sei, eu sei que pode parecer muito chato e muito sonolento. Mas experimente mesmo assim. Sente o cheiro quando a chuva cai? Tem um cheirinho diferente, especialmente quando são chuvas de verão. O asfalto da cidade sufoca. Quem te disse que eu quero continuar aqui? Céu azul e toda aquela movimentação chata. Sol fervilha mais ainda na cidade grande. Eu não tenho paz aqui. Não tem vento gostoso que bate suave contra o seu corpo largado aqui. Eu poderia fugir um pouquinho, não poderia? Sentimentozinho cretino sempre vem me perturbar nessa época. Nem vejo a hora daquele finalzinho de ano chegar. Sei que demora, mas passo o ano inteiro esperando essa época. Tem gente por aí que gosta mesmo do movimento mas eu quero sossego. Só um pouquinho. E ficar cansada de não fazer nada. E decorar os traços do céu azul. Ou dormir na rede enquanto o sol vai embora e a lua junto das estrelas deixam iluminada a cidade escura. Faz silêncio. Escuta o som do mar, só um pouquinho. Você consegue sentir a tranquilidade que eu sinto? Eu não costumo compartilhar com muita gente. Eu nunca encontrei alguém que sentisse a mesma vontade de sossego que eu. Sempre silencio, são as minhas vontades e eu não sei porque não consigo dizer em alto e bom som. Me acostumei tanto a silenciar. Então, assiste o sol indo embora - que para mim é bem melhor que assistir as lojas se fechando e todos aqueles carros enfileirados. E o som da tranquilidade não se compara as buzinas do inferno que nós vivemos durante o ano inteiro.

Quero viajar ):
E juro que respondo os comentários assim que possível!

Como eu faço para sair de um inferno?

2009-08-22T16:52:00.003-03:00

Olhinhos inchados. Nariz vermelho. Prende a respiração, prende. Não abre a boca, tenta falar pouco. Vamos ver algo bem tosco na Internet só para soltar uma risadinha sem graça. Não adiantou. Abri a boca para tentar dizer alguma coisa e tudo desabou. Sempre assim. Prender a respiração não adiantou. As lágrimas continuavam escorrendo e eu me achando muito tonta. Para menina, para. Aí eu parava, lembrava, e voltava tudo. Para dizer a verdade, não me parece ser lá grande coisa. Mas vi que essa não era a última gota de um copo cheio, era muito água rolando para transbordar cada hora mais esse copo. Sufoquei. Cadê mesmo os motivos pelos quais eu ainda sorria? Perdi? Eu não sei aonde foram parar todas as pessoas, estava tudo tão vazio. Tão silencioso. Eu só escutava o meu próprio choro estúpido e tosco. E eu odeio chorar. Me sinto tão fraquinha e eu odeio ser fraquinha. Eu quero mesmo é encher a mão na cara de algumas pessoas e deixar, bem bonitinho, os meus dedinhos em suas bochechas. Pode? Ah vai, diz que podeeee! Cansei, cansei mesmo de toda essa gente cretina. Fala para mim o que tanto eu faço de errado? Por que, pelo visto, eu sou a pior pessoa do mundo e eu quero enxergar aonde está isso. Aonde eu sou assim? Me mostra porque ninguém pode ser sincero comigo e porque tem sempre que ser tão idiota. Me mostra, me explica. Me fala porque eu perdi tanto todo esse tempo. E eu não consigo enxergar o porquê e eu não aguento mais perder. Me dá paz. Alguém me tira daqui que eu não consigo mais respirar! Me afasta desse povinho nojento, dessa vida tão chata. Me leva embora, me mostra a calma que eu sei que conheço. Tira o peso das minhas costas que eu já não aguento... e vou caindo e curvando. E todo mundo só olha e não se mexe. Vocês são todos tão estátuas, tão peças de um tabuleiro velho, desgastado e sujo. Peças velhas, eu quero jogar vocês fora.

Cala essa boca, que isso é coisa pouca perto do que passei

2009-08-21T16:50:00.004-03:00

Li em algum texto por aqui da Maira Viana em que dizia que "as pessoas me fazem desistir", e quando li e mostrei para uma amiga ela achou muito triste, muito deprê. Então eu olhei bem, li mais algumas vezes e é incrível como pode parecer triste mas como é, incontrolavelmente, verdade. As pessoas nos fazem mesmo desistir. As pessoas teem a incrível mania de querer a infelicidade dos outros. E eu não sei porque ninguém consegue simplesmente aceitar que outra pessoa está feliz. Ah, como assim ela está sorrindo? Não, ela tem que chorar. Não gosto dela sorrindo. Gente desocupada. Abre a sua cabeça e coloca alguma coisa decente aí, por favor? Não aguento mais esse povinho medíocre e sem um tiquinho de coisa interessante na cabeça. Os assuntos são sempre os mesmos, as manias são sempre as mesmas. A inveja. Sempre a mesma. O jeito como essa gente age, o jeito nojento e injusto. Eu não consigo entender porquê eles não podem cuidar de suas vidas. Me diz, que graça eles vêem na vida dos outros? Me diz, porque é que eles odeiam ver alguém sossegado? Desisti de entender. Só ainda não desisti de tudo. E digo mais, as pessoas não vão me fazer desistir. Esse povinho nojento e sem caráter não vai mais me colocar lá em baixo e pisar em mim. Não quero mais. Tem tanta gente por aí se deixando pisar, porque em mim? Porque em nós? Nem vejo assim tanta graça na minha vida... Não há nada demais nela. Fico aqui, com os meus probleminhas normais, tentando resolver tudo e querendo sorrir o tempo inteiro, buscando o meu conforto. E veem as pessoas, preocupadas demais com a vida dos outros, querendo nos fazer desistir. E não, eu não quero mais. Não aguento mais. Não preciso de ninguém, até onde eu sei. Já consegui uma vez, voltei a sorrir, precisa mesmo me tirar isso novamente? Não, não precisa não. Eu não vou deixar. Eu não vou deixar mais pessoas tentando me fazer desistir.

O que os outros pensam nós jogamos fora!

By my side

2009-08-13T02:23:00.003-03:00

Não adianta. Não funciona procurar palavras antigas. Não funciona escutar mil músicas. Não com você. Faz tempo que esqueci como se escreve, faz tempo que não perco minha paciência, faz tempo que tenho uma paz diferente. De uns tempos para cá o nervosismo passa quando eu olho para você. Patético. Não sei quando resolvi deixar para trás o meu modo de agir antigo e começar tudo de novo. Não sei quando decidi jogar tudo em cima de você, grudar na sua testa, gritar para quem quiser ouvir que não, não existem olhos para ninguém mais. Eu perdi meu rumo. Cansei de repetir isso, cansei das minhas próprias palavras. Faz tempo que eu vou dormir e sinto falta dos seus braços. Cadê seu cheiro no meu lençol, no meu travesseiro? Essa não é a minha cama. Está tudo fora do lugar. Faz tempo que eu sinto falta de alguma coisa logo que a noite cai, logo que o sol aparece e não há ninguém para grudar os lábios suaves nos meus e me dar bom dia. Todo mundo já cansou de ouvir, ouvir sobre você. Eu não sei o que aconteceu. E tenho vontade de me bater, de me beliscar cada vez que toco no seu nome porque sei que não vou parar. Espero os seus atos, um movimento qualquer seu. Eu esqueci como era sem você. Esqueci do que eu falava. Já que hoje, decididamente, você é um dos assuntos principais. Não era assim, não era. Não sei quando decidi deixar tudo para trás. Esqueci, apaguei, tudo o que passou. Seja lá o que você fez comigo, minha tranquilidade é constante. Não sei como isso foi acontecer. Não comigo. A calma, essa calma eu não conhecia. Esse sorriso, eu também não conhecia. O conforto, desconhecido. Seja lá quem te deu permissão para agir desta maneira, fez a coisa certa. Mas agora acho que me acostumei, e vou querer essa tranquilidade constante para sempre. Faz isso, fica comigo, deita do meu lado, aquiete-se. O seu lugar, agora, é comigo.

Queridinhas observações: Gente, ando completamente perdida. Esqueço sempre que tenho isso daqui. Me falta muita cabeça para criar textos ultimamente, mas é que ando tanto no mundo da lua e tão tranquila que nem sei mais do que falar, sempre acabo me achando repetitiva e piegas. Estou tentando mudar o rumo desses textos, logo espero mudar um pouco. Os comentários estão respondidos, finalmente, eu ando com uma preguiça do nada que é incrível. Férias prolongadas e eu só sei ficar deitada. Mas, eu vou criar vergonha na cara e deixar a preguiça de lado.

Dois

2009-08-08T00:30:00.003-03:00

Se eu disser que não tentei, seria mentira. Que não tentei fingir que éramos mais um casal qualquer. Seria mentira se eu dissesse que não tentei esquecer. Tentei. Mais de uma vez. Desisti, ou pensei em desistir. Não consegui, falhei todas as vezes. Voltei atrás, bastava te olhar, e putz, qual era a decisão que eu havia tomado? Não existia mais. E tenho medo. Medo de dizer e de fazer coisas erradas. Coisas que jamais saíram da minha boca antes. Eu tentei, várias vezes, desfazer todo o estrago que você fez. Apagar qualquer mísero de sentimento que brotasse dentro de mim. Eu só achei que apagava. O sentimento continuava ali. E eu nem sabia. Então eu vi, vi que só crescia e eu não tinha como parar. O medo dobrou. Claro, como eu poderia deixar tudo acontecer e crescer e não ficar com medo? Escureceu, eu já não sei por onde andar há tempos, que caminho seguir... Eu me perdi. Me perdi em mim e em você e não achei o caminho de volta. E nem quis também, quando acordei, tentei procura-lo mas você vinha, sorria e eu me perdia de novo. Ainda me resta medo, eu continuo andando sem saber para onde. Mas eu sinto seus braços em volta de mim e parece que você é a melhor pessoa do mundo e eu não posso me enganar, não posso me machucar e me decepcionar. Não pode ser possível que irei errar com todas as pessoas. Não pode acontecer com você. Como eu vou fazer para voltar depois? Se já ando no escuro há tempos e já me perdi tantas vezes... Fala para mim, como eu vou achar o caminho de volta? Como eu vou olhar para as coisas e para mim mesma sem te enxergar? Quando você está aqui, pouco me importa o escuro e os caminhos, mas quando vai embora... Aí sim eu lembro, lembro que posso cair e posso criar novas cicatrizes. Não vai embora, fica comigo. Não aja como todos já agiram, não me deixa cair. Eu escolhi juntar nossos caminhos, mas tem de valer a pena. Eu não quero jogar o tempo, as minhas verdades, no lixo. Quero que sejam justas, quero te dar o meu destino, sem me arrepender.

"Eu vou levar sua bagagem e o que mais estiver a mão"

Quando cansa...

2009-07-29T22:42:00.004-03:00

Os gritos. Ecoaram na minha cabeça, não soava mais como um, mas como vários. Várias pessoas gritando no meu ouvido. Eu implorei para que parassem, eles não pararam. Me inconformei com tamanha crueldade, hipocrisia, egoísmo. Mal consigo entender como podem ser absolutamente individualistas. Eles me irritam de maneira incompreendivel. Perco minha paciência, muda-los seria missão impossível. E eu cansei de tentar e ser em vão. Eu continuei tentando fazer o meu melhor e ver sorriso em todos essas caras falsas e nojentas, mas eu também desisti. Depois de ver que ninguém notaria os esforços, ninguém daria valor. Eu continuei tentando e ajudando, para não receber nada em troca. E cansei de esperar que fizessem algo por mim, já que eu já havia feito muito também. Esperar algo das outras pessoas foi um erro. Não sobrou ninguém, ninguém que se salvasse. Ninguém que reconhecesse, que notasse. Não valeu a pena, não valeu mexer em nada, mudar nada, tentar nada. E cansei. Cansei de tentar em vão. Cansei de me importar com quem não quer saber como eu estou. Cansei de tentar melhorar e não valorizassem. Eles não vão dar importância. E foram como atos jogados no lixo todas as vezes em que me esforcei para agradar alguém. Mas eu cansei, e não me importo mais. Não me esforço mais. E, se eu parar, eles vão continuar com suas vidinhas medíocres, não fará diferença. Nunca fez. Tiro um peso de mim. Eles vão continuar preocupados demais com seus umbigos...

O Leite Derramado

2009-07-22T02:13:00.000-03:00

E se eu não tivesse dito? E se eu não tivesse feito tudo o que fiz? E se... Não é difícil achar alguém que pense desta maneira, alguém que veja o passado e pense que poderia ter feito diferente. Não é difícil achar alguém que se arrependa, que faria o oposto. Mas, vale a pena mesmo pensar desse jeito? Olhar para trás e enxergar os erros? Entre tantos tropeções, algo daquilo visto, vem com você, vem na sua bagagem e forma um caráter. Uma forma de pensar, de ver os problemas. Querendo ou não, os tropeções e os acertos, mudam algo em nós. Mudam o jeito de ver as coisas. Não consigo olhar para o meu passado e pensar "se eu não tivesse feito aquilo", e mesmo aqueles que já pensaram ou continuam pensando nesta maneira, não podem deixar de ressaltar que as coisas feitas anteriormente ensinaram-lhe algo. Mostraram como fazer, como agir, como reagir. O nosso passado não é um erro, está escrito que teremos que cair, para que possamos levantar e tentarmos novas maneiras, novos jeitos de caminhar. Não se arrependa, o que aconteceu serviu para alguma coisa, basta saber como aprender com os tombos.

Tem que ter um fim?

2009-07-13T00:07:00.002-03:00

O local é muito quieto, o cheiro é diferente aqui dentro, cheiro estranho. As paredes normalmente brancas, corredores gigantes, todos vestem branco. Tudo aqui me parece muito vago, muito neutro. Muito profissional. Entretanto, me faz lembrar de dores, e ao mesmo tempo, também me faz lembrar de coisas boas. De segurança. O cara vem todo de branco, anda com as mãos nos bolsos do jaleco. Gentilmente abaixa a cabeça e dá uma notícia ruim, quantas famílias não passam por isso? Quantas pessoas não recebem essas notícias todos os dias? E lá vai a pessoa próxima demais, sofrendo como nunca antes, chorando uma ferida que nunca mais irá cicatrizar - pode cessar, a dor vira costume, só a saudade mesmo que aperta vez em quando - arranjando e ajeitando todo o resto. Apesar da dor, já dizia Shakespeare, o mundo não irá parar para que peguemos nossos pedaços ao chão. Então lá vai outra coitada sofrendo atrás de preparativos, e lá vai uma filha, uma mãe, uma sobrinha, uma prima distante. Eu olho aquele corpo ali, deitado e não me transmite serenidade. É como uma pedra, não me soa tranquilo. Me dá náuseas, não consigo ficar ali. Não consigo tocar, nem encarar por muito tempo. Viro as costas e coisas passam pela minha cabeça e me pergunto porque é que eu fui parar ali. Por que é que estamos aqui mesmo? Para onde iremos depois que nosso tempo esgotar por aqui? Como continua? Se é que continua... Essas perguntas me confundem demais, me deixam para baixo. Nós nunca sabemos o que vem depois disso tudo que vivemos hoje, e não saber o que vem depois, sempre dá medo. Eu me abraço forte e tento pensar em outras coisas porque eu não quero, eu não quero pensar mais nisso. Então eu mudo meu foco de pensamento, e deixo as coisas ruins para trás. O que vem depois, hoje, não me interessa.

Eu disse, viva!

2009-07-07T23:29:00.002-03:00

Deita aqui na minha cama, e vamos conversar enquanto eu olho nos seus olhos escuros e me perco completamente neles. Deita aqui na minha cama e me abraça forte que eu quero passar o resto da minha vida assim com você. Deita aqui na minha cama e me beija, me beija devagarzinho e faz carinho em mim. Deita aqui na minha cama e deixa os nossos corpos colados. Deita aqui na minha cama e não vai embora nunca mais. Vou olhar nos seus olhos e vou tentar não pensar em um futuro. Que mania chata nós desenvolvemos de planejar um futuro, de pensar demais em um amanhã. Eu quero ver seu sorriso, quero vê-lo estampado nesse rosto, me fazendo lembrar de uma criança pura e que exala paz, tranquilidade, felicidade. É isso que você me transmite, e gosto de olhar para o seu rosto e enxergar isso. De ver nos seus lábios uma felicidade pura. Quero não pensar em um futuro. Para não temer, mais do que já temo. Você tem que viver. Eu não posso te impedir disso. Amor, eu não vou gritar, não vou enlouquecer, não vou te prender. Eu jamais tive vontade de dizer essas palavras antes e hoje, hoje eu só preciso saber que você está bem. Vive, amor. Vive que você tem muito tempo ainda e eu não posso te atrasar. Corre amor, corre. Grita, canta, canta alto todas as músicas que você adora. Pula, bebe, sorri, mija nas calças de tanto rir dos seus amigos bêbados. Vive. Vive porque eu não posso te impedir de experimentar todas as coisas que você tem direito. Vive porque eu não posso te impedir de ter história. Vive, cria experiência, vai conhecer a vida, aprende, caí, aprende, cresce, evolui. Vive amor, e sorria. Sorria porque isso enche todo mundo de esperança, de felicidade boba. Já te contei que te admiro? Que você é meu herói? Que eu me sinto completamente protegida do seu lado? Que com você, não existem problemas? Eu esqueci completamente tudo a minha volta quando você sorriu. E outras pessoas vão sentir isso também. Eu não posso impedir nada, não posso impedir que outras se apaixonem por você, e nem que você se apaixone por elas. Eu disse, viva! Ainda há tantas estradas pelas quais você deve passar, e deve passar sozinho. E diante dos seus olhos eu vou notando isso, pouco a pouco. E mesmo doendo eu quero que você viva. Que você cresça, porque você me parece muito grande e não cabe só nisso que viveu. Você precisa de mais, você é mais. E também não há em mim coragem para te impedir disso. Vive, vive inteiramente e intensamente. E depois... depois deita na minha cama e me abraça, me acalma, me ama.

E ele, de novo.

2009-07-03T17:39:00.003-03:00

A minha cabeça dá voltas grandes, às vezes me pergunto se sou a única que fica pensando na vida, assim de bobeira, e se sente mal. A minha insegurança me faz sentir assim. Cada vez que lembro do seu rosto me bate um medo infinito. Um frio intenso e eu me pergunto até quando verei esse sorriso. Nem me sinto parte da sua vida, era como se eu não estivesse lá, mesmo assim... quando vi seu sorriso! Lembrei de crianças, aquelas que ganham presentes somente no Natal e ficam bestificadas com toda aquela mágia. Era como você sorria. Eu quis acreditar que fazia parte dele também. Que às vezes você sorri para você mesmo ao lembrar de mim. Eu queria acreditar. Mas nós dois sabemos que não é assim. E fico me perguntando até quando você vai levar isso, até quando vai aguentar. Não sei porque mas simplesmente não acredito. Sei, sei bem que não faz muita diferença para você. Para que mentir amor? Nem é disso mesmo que quero falar, não sou o tipo de pessoa que se lamenta. Só aceito. E sorrio de ver você sorrindo. Porque é lindo e deslumbra meu mundo o jeito como você sorri. Também não sou o tipo de pessoa que repara nessas coisas, sou meio desligada às vezes, mas reparei. Reparei depois no modo como você cantava e como seus olhos ficavam. Tento sentir sempre o que é essa coisa que bate forte em você quando tudo começa. Tento sentir para poder entender a sua sensação. Eu quis fazer parte de você. Parte do seu sorriso e do seu coração acelerado. Mesmo sabendo que não pertenço à isso. Olhando você ali, sorrindo feito criança, eu vi. E você também vai ver. Gosto de lembrar disso. Desejei noite passada que você sorrisse assim por mim. Ainda lembro que ao te olhar há tempos atrás te acharia vazio. Hoje te acho tão cheio de vida. Você é tão você mesmo que me deixou com aquela invejazinha boa, sabe? Despertou em mim uma vontade de viver mais, de sorrir mais, de ter mais amigos e ser eu mesma. Eu tentei descobrir aonde eu me encaixava e toda vez descubro que não tenho encaixe nenhum. Achei ruim de inicio, depois me dei conta que na verdade, eu me encaixo a tudo. Eu acho que tenho uma mente aberta e tento compreender todos os lados de várias moedas. E veja você, meu quase completo oposto e nos demos tão bem que ainda me impressiono. Ainda acho mentira. E paro sempre, fico olhando teu nome nesse anel no meu dedo da mão direita e veja aonde paramos. Ainda é difícil acreditar. Acreditar que somos nós. Talvez eu não seja assim tão deslocada, talvez eu me encaixe em todos os lugares e ainda não o notei. Talvez, só talvez. Ainda vivo com essa duvidazinha na minha cabeça, ainda fico tentando entender de onde sai o meu jeito e quais são as minhas verdadeiras qualidades, se sou mesmo agradável ou se sou um saco. Você não é de falar muito e isso as vezes me irrita. Tinha gente que me entendia melhor, tinha gente que falava mais. Mesmo assim não são eles que me prendem muito a atenção. E quem sabe também, não te dou mais importância justamente por culpa desse seu genio tão orgulhoso quanto o meu? De qualquer maneira, lembrei do seu sorriso de novo. Quero que você chegue logo, quero que você tire o gelado do meu corpo, quero tua voz e teu cheiro em mim. Quero tardes e mais tardes só contigo, sem fazer nada, só quero tua cabeça deitada no meu peito e tua respiração tranquila, eu quero você comigo, e seus braços em mim durante a noite. É isso que eu quero, e já ficou chato repetir...

Ps: Agora estou de férias, será mais fácil postar, o tempo estava curto! ahahaha
Ps² (e mais importante): Corinthians, corinthians minha vida, corinthians minha história, corinthians meu amor! Que cresce cada dia mais e se fortalece cada dia mais! É lindo ver mais um título conquistado ;)

Ei amor, dorme bem

2009-06-21T00:46:00.003-03:00

Tempos difíceis esses em que meu corpo grita por você. Tempos difíceis demais esses em que me deparo encurralada e já nem sei o que pensar. Diz para mim se devo confiar, se devo dar mais uma chance depois de tanto. Já despenquei e você não sabe, não sabe dessas dores que ficaram marcadas, cicatrizes que ardem. Nem te interessa também, não há nada que você precise saber, a não ser o fato de que nunca senti isso. Nunca, nunca mesmo me senti tão plena. Tão segura de mim mesma. Fiquei em dúvida algumas vezes, nem sabia que coisa era essa que se fazia dentro de mim. Pequena, depois aumentou. Tempos difíceis, esses em que te desejo o tempo inteiro. Esses em que descubro você em cada passo meu, em cada palavra e em cada nota mental. Veja meu amor, se ainda consigo respirar. Se ainda me restam forças para lutar, contra tudo que você fez. Contra o amor o que você plantou. E vim tentando renegar, ser forte e encarar. Mas chegou ao limite e tenho que dizer que não há palpite. Já não cabe mais em mim todo esse amor, já não consigo passar um dia sem lembrar, que existe você. Fico tão quieta pensando em você, dormindo tão tranquilo, tão lindo. E queria tanto te fazer carinho, te dar beijinhos. Pula minha janela, aparece aqui de madrugada, entra sem que ninguém te escute e deita. Deita do meu lado e fica. Dorme tranquilo comigo, respira no meu ouvido, me deixa encantada, ainda mais apaixonada. Dorme comigo nos seus braços, me deixa deitar na sua pele quente e macia. A sua tranquilidade, se parece tanto com a minha...

Adversativa

2009-06-20T20:09:00.004-03:00

Ai me sinto tão adolescente normal e tão adolescente que vive nesses dias. Eu, que sento para escrever e amo amar. Eu que não ligo muito para muita coisa desde que ainda me restem motivos para sorrir. Eu que não quero saber muito do futuro, já que o agora está ótimo. E tenho até medo de te perder e me perder, pois talvez eu tenha então que pensar no futuro. E contigo... contigo nem preciso, fico em paz agora e já me basta. Talvez eu esteja me atirando de um penhasco e apostando tudo na carta errada de propósito. Talvez contigo eu não me importe mesmo com nada e acabe nisso. Coisa de gente jovem esse negócio de não dar importância para nada se o agora calha, basta. Ou então esse seja o certo ou completamente o errado. Já nem sei mais e como jovem, nem me importa muito. Eu quero tanto viver, só viver. Quero tanto conhecer e ter história para contar. Talvez eu viva contigo ou talvez tenha que te tirar de mim primeiro para depois criar história, criar loucuras. Mas por enquanto, você me basta. E não sei se mais para frente considerarei todo esse tempo ao teu lado tempo perdido, mas me parece muito válido até agora todo esse tempo. Há uma dúvida em mim, quem sabe estou errada e deveria mesmo levar tudo mais a sério, levar um futuro mais a sério. Mas quero tanto viver. Só viver. Coisa de jovem, querer viver intensamente. Querer ser louco e perder a noção. E vou me jogar do penhasco, porque jovem quer experimentar todas as sensações, e talvez seja isso o que eu quero. Sou tão incógnita para mim mesma, que deixo o tempo me dizer o que sou. Às vezes esse é o jeito... ou não.

Não precisa ser assim

2009-06-19T16:01:00.004-03:00

Fui procurar o seu número de telefone esses dias e comecei a ler umas coisas antigas e me bateu uma saudade. Saudade profunda, vontade de trazer de volta aqueles tempos em que eu sorria e ria feito idiota. Saudade mesmo, senti tanta falta e percebi como parecemos estarmos mudando. Queria te dizer que não há motivos para mudar, tentei tanto me afastar mas continuo a mesma. E você não pode mudar, não pode tentar ser diferente. Eu gostava de você antes, eu quero você do jeito como era. Não precisamos mudar, agora que as coisas são mais fáceis e temos chances você não pode estragar. Não pode me deixar. Diz para mim que eu ainda sou sua pequena, que você ainda vai me segurar se eu for cair. Eu quero tanto saber disso novamente, hoje já não sinto mais que seja assim. Você não vai me deixar cair, vai? Não foi fácil para mim te arrancar de mim. Trabalhei tanto nisso, mas foi para o seu bem também. Não era isso que você queria? Parece que encontrei alguém certo para mim, e lembrei dos dias em que você dizia que eu deveria continuar procurando, que não era impossível encontrar. Mas eu quero tanto te contar minhas coisas e quero tanto que você esteja feliz por mim. E que me apoie e fique comigo. Fica. Porque não podemos rir da maneira como já rimos? Eu senti sim, muita saudade. Eu quis tanto te abraçar diversas vezes, eu não tive coragem de voltar atrás algumas vezes mas isso passou pela minha cabeça. Escuta, porque não podemos mais sermos como antes? Eu já perdi uma vez, eu não quero perder de novo. Eu quero ouvir você, quero rir com você, quero saber de você, saber como você está e como anda a sua vida. Eu ainda me importo. Eu sempre me importei. E preciso de você aqui, preciso que você entenda, eu sempre senti que você fosse como um anjo, ou como um irmão mais velho. Eu sentia que você cuidava de mim, quero continuar me sentindo assim. Quero saber, novamente, que terei você para secar minhas lágrimas se elas insistirem em cair.

ps: desculpem a demora para postar, esse semana foi difícil parar no computador. Muito obrigado por todos os comentários no post anterior, fiquei até emocionada ahahaha. Obrigada mesmo!

Eu pensei em desistir

2009-06-05T23:24:00.002-03:00

Eu quero gritar com você, quero te bater e quero chorar. Quero conseguir chorar, já que eu não me deixo. Quero quebrar as minhas barreiras e chorar. Mas não quero que você saiba. Na verdade, eu nunca deveria ter te falado nada do que eu falei e nem mostrado nada do que eu mostrei. Você acaba de fazer com que eu me arrependa profundamente de todas as coisas que lhe contei, de todos os meus sentimentos que deixei expostos para você. E eu nem sou de me arrepender, não costumo chorar pelo "leite derramado", e você fez isso comigo. E agora eu queria mesmo jogar tudo para o alto e te mandar para o inferno. E quero que você se importe. Alou, dá para se importar comigo? Obrigada. É só por alguns minutinhos, depois você pode voltar ao normal e seguir sua vida sem dar a mínima importância. E você me trás questionamentos, me pergunto se eu deveria mesmo continuar com isso tudo, continuar me controlando e tentando ser alguém ideal para você. Me pergunto se eu não deveria desistir, porque ter que ficar me controlando não é fácil, e tentar não ser chata demais e seguir uma linhazinha agradável para você. Você sabia disso? Claro que não. Você nunca vai notar que eu fico criando limites sobre as coisas e que tento medir minhas palavras para que nada de ruim saia e você não se irrite. E você liga se eu me irritar? Não te importa muito se eu fiquei irritada ou não, ou se eu me sinto mal ou não. Não te importa, eu não te importo. E então, eu penso em desistir. E jogar toda essa coisa que eu construi e você só jogou lenha na fogueira no lixo. Te deixar no passado e seguir minha vida, já me apeguei demais, já fiz estragos demais em mim mesma, e você continua intacto, enquanto eu caio em pedaços.

Tempo frio

2009-06-03T20:09:00.002-03:00

O tempo anda bonito ultimamente, o céu tão azul e as nuvens bem definidas que me lembram algodões. Apesar do sol que bate na minha janela o vento frio me faz tremer. E adoro pegar o edredon tão grande e passar a tarde todinha alimentando a minha preguiça deitada na cama de casal da minha mãe, dormindo ou assistindo qualquer coisa na televisão. E esse friozinho me faz ter tanta vontade de te trazer para debaixo do edredon e passar a tarde toda abraçada com você e me esquentando no seu corpo. E dormir a tarde toda ou a noite toda tão confortável com os seus braços envolta de mim e a sua respiração e seu nariz geladinho no meu pescoço. Sinto ainda mais sua falta nesses dias debaixo do edredon... Imagino isso da melhor forma e mais fácil possível, mas logo lembro que nem é tão simples e que continuarei aqui, com o edredon quente encima de mim, sentindo a falta de algo. Esse tempo me faz querer ficar perto do fogo e colocar as mãos próximas das chamas para que esquentem, me dá vontade de comer coisinhas quentinhas daquelas que a avó faz quando estamos nessa época. E notei em uma manhã dessas que o nascer do sol é ainda mais bonito no Outono, e fiquei com vontade de pegar um cobertor bem quentinho e ficar com você a noite inteira até que o sol nascesse e nós víssemos aquilo. Não sei porque, mas senti vontade de compartilhar essas vistas. Ai como eu quero me prender no seu corpo e ficar o dia inteiro deitada no seu peito sem fazer absolutamente nada, a não ser te fazer carinho. Nessa época fico mesmo tão carente e sinto tanta vontade de abraços apertados e do calor que vem do seu corpo e de muitos cobertores e assistir filme. Às vezes eu sinto que nem precisamos dizer muita coisa e que seu olhar me basta, que seu sorriso me basta, que seu abraço me basta. Mas quero sempre mais, te quero sempre mais e mais e mais e nem consigo me controlar. Nem sei de onde saem essas vontades, mas parecem aumentar ainda mais com esse tempo frio. E apesar de até gostar do verão, gosto tanto desse tempo! A noite já caiu - e acho que ainda direi isso por mais vezes - minha cama me espera, e queria tanto deitar e esperar o sono com você ali.

Depois eu me dei conta

2009-06-01T13:30:00.009-03:00

Antes de dormir eu sempre acabo me perdendo em pensamentos e desde que você resolveu aparecer na minha vida esses pensamentos me soaram melosos e bregas e românticos demais. Achei estranho, mas nada demais. Até que resolvi escrever esses tais pensamentos e dou de cara com um papel cheio de ideia boba. E olhei e li de novo, e... calma aí. Isso é meu mesmo? Eu acabei de escrever isso? Desde quando eu me tornei uma garota normal e que se apaixona e ainda escreve essas coisinhas bobinhas? Juro que eu não sei. E juro também que não sei como ele conseguiu a proeza de tirar completamente o meu sossego e o pior de tudo, não devolver mais. Fazem dias e dias e dias que eu perdi o meu juízo e sabe-se lá aonde é que ele resolveu esconder. E nem sei como deixei um serzinho entrar na minha vida e mudar tudo, absolutamente tudo, de lugar. E de repente eu comecei a falar clichês românticos. E de repente eu me tornei chata e brega e... existe um orgulhozinho dentro de mim que prende todo e qualquer sentimento se manifestar demais. Você resolveu ocupar mais espaço que o meu orgulho. E existe uma consciência que pesa aqui e não me permite ser totalmente desbocada e você ocupou tanto a minha cabeça que a minha consciência não tem pesado tanto mais. Deixei de escrever sobre aqueles assuntos antigos e arranquei de mim tudo que me doesse. As forças para isso, tenho a levíssima impressão que tirei do seu sorriso. E me sinto meio mudada porque já não me importa muito o resto do mundo já que daqui uns vinte minutos eu vou te ver e você vai me abraçar e eu vou sentir seu cheiro e seus lábios vão tocar os meus. E, o que ela disse mesmo? Desculpa, eu estava pensando em algumas coisas aqui, não prestei atenção no que ela disse. Nem sei do que o filme, ou a matéria, ou a bronca se tratam já que você disse alguma coisa e eu fiquei intrigada. E as nossas diferenças e gostos opostos não valem de nada, você sorri para mim de novo e não existe problema algum. Nenhunzinho restou para ocupar minha cabeça e me poupar de pensar em você. Ai, como você me irrita. Então você decide entrar na minha vida e mudar tudo de lugar e ocupar todo o espaço e eu não posso nem te parar. Não consigo, perdi meu controle sobre você. Tentei achar qualquer música ou qualquer escritora que soubesse descrever essa coisa que você desenvolveu em mim e nada. Nada que eu diga ou eles digam vai explicar. E ai, que chatice! Agora eu sou uma louca apaixonada e que suspira e me falaram outro dia que os meus olhos brilharam e para quem não conhecia a saudade agora eu sou intima dela. Menino, olha o que você fez! Quem te deixou fazer esses estragos tão agradáveis na minha vida? Até senti vontade de te xingar outro dia porque eu não consigo pensar em mais nada e não falo de mais nada, e gritei para o mundo inteiro escutar que alguém resolveu tirar meu sossego e eu acordo bem humorada agora. Esse sim é o fim. Acordar bem humorada não, não é possível. Fiquei tão chatinha que estão me mandando calar a boca e outro dia eu ofendi alguém porque poxa, eu não parei de falar dele e como ele fez alguma coisa e ele disse aquilo e blablabla. Cala a boca vai. Não aguento mais te ouvir falando de amor e de como você está feliz! E eu confesso mesmo, e sorrir já não é mais tão difícil e ai... como fiquei patética. E eu nem tinha percebido. Não é que agora eu acho aquelas músicas do Death Cab muito deprimentes e quero escutar uma coisa mais animada? Não sei, não sei mesmo porque fizeram isso comigo. Até passei a me importar com o que ele está sentindo e será que ele está tão feliz quanto eu? Reparei depois que eu nunca tinha pensado desse jeito. Agora a sua felicidade também conta. Nem mexi com ninguém, estava tão quietinha na minha e vem uma peste roubar todo o meu tempo, todo o meu pensamento e ocupa a minha vida inteirinha. E eu, nem percebi que estavam fazendo estragos em mim. Só reparei depois. Depois que eu não vi graça em ninguém porque ele não sorri igual você, e ai, ele está falando de alguma coisa que você gosta! E vi na televisão alguma coisa que lembrava você e passei o resto do dia com você na cabeça. Depois a coisa se alastrou, voltei para casa sem falar nada, e alguma amiga minha está contando alguma coisa mas eu não consegui parar de pensar, e o dia inteiro foi passando por mim e fiquei com vontade de te encontrar. De repente ficou difícil desvencilhar nossos corpos porque eu me sinto bem nos seus braços. Sem notar muita coisa você tomou conta da minha vida e eu, eu só te peço mesmo que não me decepcione porque eu cansei, estou exausta de ser decepcionada. E ah... fica aqui, não vai embora, fiquei com uma vontadezinha maldita de te ter para sempre.

Minha Inocencia e Você Inteiro

2009-05-31T02:41:00.003-03:00

Sentei ali no sofá com meu edredon quente assistindo a noite que passava na minha varanda e lembrando de você eu acabei notando que, sem querer, você grudou em mim feito chiclete daqueles que não desgrudam nem a pau. Desculpa aí meu bem, se eu acabo caindo em um mar de perdição transbordando de desejo e carência. Desculpa aí se eu sou a favor do que é bom e por mim, seus braços seriam grudados na minha cintura para sempre. Tenho mesmo que ficar pedindo desculpas por te querer tanto e a todo o momento? Quero dizer, não é mesmo minha culpa. Aliás, é culpa é inteira e completamente sua. Que decidiu aparecer na minha vida e colocar ela de cabeça para baixo. Mas olha só, eu cobro por isso. E eu exijo colocar a tua vida de cabeça pra baixo também. Apesar de ter perdido completamente no caminho o meu poder disso. E de repente eu virei o que? Uma qualquerzinha aí e blablabla. Você só pode estar de brincadeira comigo. Eu exijo que você me ame mais do que eu te amo. Eu preciso fazer isso tudo diminuir. E ali no sofá e na minha carência infinita eu te desejei novamente. E poxa, você fica aí me quebrando em vários pedacinhos e eu fico aqui, cheia de querer te mimar. Me diz, quem é que não gosta disso? Eu trago a minha inocência inexistente e você se trás e eu me perco. Me perco completamente em você como jamais havia acontecido. Escuta aqui, não vai ficar barato, você pode continuar no seu pedestal que um dia eu te derrubo e te enlouqueço. Mas pode vir, pode vir por inteiro. Você sabe, a noite não vai ter graça sem o seu cheiro. A manhã vai ser sempre fria e sem graça sem o seu sorriso. E quer saber mais do que? Eu sou mesmo a idiota completa que faria quase tudo para te ver sorrir. Quase, porque não deixarei minhas crenças de lado. E temos tantas diferenças e poxa, elas não teem a mínima importância quando eu te vejo caminhando até mim. Continuei no sofá assistindo o céu, e... andei pensando em tantas coisas para escrever e quando chega a hora de colocar em prática elas somem da minha cabeça. Outro dia comecei a ler todas as coisas que te escrevi e me soa tanto como uma criança indefesa, que na verdade eu não sou, mas parece que preciso tanto de carinho. E argh, não sei porque essa ideia não me agrada. Ou melhor, sei sim, a simples ideia de me sentir frágil, indefesa e dependente me enoja. Não é isso que eu quero para mim. Mas já que eu sou cheia de 'mas', porque a campainha não toca logo? Seu cheiro já saiu do meu sofá, e eu só gosto do meu sofá quando você está aqui ou quando ele me lembra seu cheiro.

ps: não to em casa, não to concentrada, e nem muito inspirada. Perdão, juro que vou tentar escrever coisas melhores e mais trabalhadas! E ah, tenho estado tão feliz com o número de pessoas que visitam meu blog, obrigada galere, haha.

Mamãe me disse

2009-05-22T00:14:00.005-03:00

O quarto todo ficou embaçado, ou foi a minha vista? Os meus olhos encheram-se de lágrimas e eu nem sei de onde e nem porquê elas surgiram. O buraco foi abrindo e abrindo e abrindo e abrindo e foi ficando tudo escuro e feio. Pálido, sufocado, assustador. Eu queria mesmo ser uma célula que está no fundinho do seu coração para saber o que é isso que você diz sentir por mim. Ou ser o Edward (Twilight, para quem não sabe, o vampiro) e ler todas as coisinhas que passam na sua cabeça. Se é que passa alguma coisa! Mamãe disse coisas essa noite. Jogou e esfregou verdades na minha cara que eu não havia percebido. Mamãe disse a verdade. Contou a história de alguém que não consegue confiar nem mesmo na própria família. E veja só, é verdade. O buraco continua abrindo, e continua tudo escuro para mim. Não importa o que você diga, palavras são fáceis. Não importa muito o que você diga, ainda haverá dúvidas dentro de mim. E não vou colocar minha mão no fogo por você, porque sei, você vai me machucar e esse tal buraco vai aumentar tanto que não conseguirei enxergar absolutamente nada. Vou torcer para que meus olhos não tornem-se oceanos, pois meu orgulho fala alto demais e chorar por você seria feri-lo completamente. Ou talvez eu torça para que hajam tantas lágrimas que meu corpo fique fraco. Quem sabe toda a decepção saia do meu corpo junto com as lágrimas? Essa não é a questão. A questão é que eu não consigo. Não consigo olhar para você e enxergar verdade nos seus olhos e tenho tentado manter a minha calma para não arrancar os meus cabelos. Não sei como, nem quando, mas algo me deixou fraca. Mais insegura. Mais neurótica. Mais mulherzinha. Vem logo aqui e me abraça e me acalma e acaba com a minha saudade. Vem logo aqui e termina logo com tudo isso e deixa só os meus pedaços no chão. Faz isso de uma vez, prolongar é pior. Mamãe falou, e é verdade. Eu não consigo confiar nas pessoas. As pessoas te fazem cair, elas machucam. Elas me machucaram, já confiei tanto e já falhei tanto que não vejo mais como isso não vá acontecer com você também. Já pedi que com você seja diferente, mas continuo com as mesmas impressões. Não quero mais me machucar, as cicatrizes ainda doem como no dia em que nasceram. E não quero mais uma ardendo em mim. Você faz com que eu te ame, meu bem, mas talvez o meu medo, a minha insegurança aumentem junto com o meu amor. Tenho medo de amar demais... vem logo aqui, me abraça, sussurra no meu ouvido. Sei que se você o fizer, não sentirei medo, só depois ele aparece.

Cadê o meu cigarro, a minha cerveja, o meu namorado?

Não me deixe só

2009-05-16T10:19:00.002-03:00

Eu olho para o meu celular trinta mil vezes e peço que Deus te mande um sinal e você me ligue morrendo de medo. Mas você não liga, e eu tomo coragem e te ligo. E você já saiu. Mas já? É, ele já saiu. Saiu assim que desligou o telefone comigo, eu penso. Saiu, e me tratou daquele jeito insignificante e eu fiquei parada. Nem sei como pude ficar parada, eu estava querendo bater a cabeça dele na parede e aí eu escuto aquela voz e as pernas tremem e tudo falha. Não consigo falar. Então crio coragem de falar e ele já saiu. Não dá mais tempo e eu vou acabar a noite com ódio e depois vou passar para o estágio depressiva e me convencer que é, bom, agora estou sozinha. Tirando as mil imagens que passam na minha cabeça, e aquele aperto que me diz que ele pode estar fazendo algo errado. Eu sei, ele fez algo errado. Eu tô sentindo. E vou eu pedir a Deus que esses meus sentimentos sejam errados e que eu só esteja pensando besteira. Ele não fez nada. É, ele não fez nada. Na verdade, ele passou a noite inteira pensando que você havia feito besteira. Vai, me liga, peste. Me liga e diz que não queria que eu estivesse lá, que você queria me ver. Deixa esse seu orgulho besta e me liga. Diz que me ama porque eu não aguento esse aperto que eu continuo sentindo. E se ele ligar e continuar me tratando assim? Ele desligou o telefone e me deixou com uma coisinha que dizia no pé do meu ouvido que ele não se importa. E que saudade o que menina, ele não sente por você saudade alguma... e pensar em você é luxo, ele está com os amigos, vai rolar uma bebida e algumas meninas, e você acha mesmo que ele vai lembrar de você? É assim que eu fico. E não aguento isso. Eu preciso ouvir sua voz, e ouvir você dizendo que nada disso que passa na minha cabeça é verdade. Diz que eu tô viajando ou acaba logo com tudo isso. Para ser sincera, eu só queria mais um pouquinho de atenção, para eu achar que você me ama mesmo.

(texto lixo, fiz rápido e tal... sorry. acho que não estou com cabeça nem para escrever)

Têem dias

2009-05-08T14:35:00.004-03:00

Tem dia que a hora não passa nem quando eu estou dormindo. Tem dia que eu olho para alguém na rua e me bate uma vontade enorme de sair correndo e te encontrar. Tem dia que eu quero arrancar tudo de você e quero que você seja louco por mim. Louco. Tem dia mesmo que eu quero alimentar meu ego e sentir que você vive por mim... e tem dia que eu quero te mostrar que quem vive por você, sou eu. A noite fica mais fria e mais longa nos dias em que a vontade que tenho de você aperta. Os cobertores não fazem diferença nenhuma porque nesses dias, só os seus braços poderiam me esquentar. E veja como eu sou totalmente piegas e breguinha e o que você faz comigo. Me acho engraçada nesses dias, não sei mesmo de onde saiu esse meu espírito carente e brega em relação a você. Eu acordei com vontade de escrever hoje, com vontade de te xingar e nunca mais olhar para você. Mas, ontem eu acordei assustada, achando que podia te perder. A gente sempre corre o risco de perder alguém e isso sempre me deixou um pouco entrigada, mas olha, eu estou arriscando e estou tentando ultrapassar o meu medo para poder ficar tranquila. Sentei na cama e agarrei os meus joelhos, deixei as lágrimas molharem as minhas pernas porque de vez em quando eu só quero chorar. Só chorar. Sem muitos porquês eu só senti um aperto gigante no meu coração e resolvi chorar. Me sentiria mais segura se sua voz estivesse no meu ouvido, ou se você só me dissesse que estava tudo bem e que eu não precisava chorar. Cuida de mim? Me abraça, vai, tem dia que acordo assustada mesmo e preciso de você. Preciso que você não deixe meu coração tão apertado e que minha vontade de chorar não venha à tona. Têem dias que eu percebo que só sua presença do meu lado na cama basta. Existem dias, e dias. Dias que eu quero te encher de tapas, e dias que poderiam ser gastos inteiramente contigo. Mas em todos os dias, eu não deixo de lembrar de ti, e de te querer.

Quando a noite cair

2009-05-04T16:23:00.003-03:00

A fotografia era em preto e branco, uma rua vazia, as flores caídas ao chão, o vento acabara de passar, nem mesmo chovera. O vento sempre vai embora e leva uma pequenina parte de mim. A minha rua sempre fica vazia quando o vento vem, e vai, e leva algo de mim. Leva você, no frio, que sai todo agasalhado logo pelo manhã. Assim que acordo e sinto cheiro de café fresco, me viro na cama e procuro você, o vento já te levou. Te levou e deixou seu beijo de bom dia no meu pescoço, te levou e deixou seu cheiro no quarto. Para que quando eu entrasse, o seu cheiro penetrasse no meu corpo e fizesse a saudade crescer dentro de mim. Sobe pelas minhas pernas um frio e uma vontade louca de te trazer de volta. Para poder tirar todo o seu agasalho e te esquentar e me esquentar somente com os nossos corpos. Mas o vento te levou, nem sei se você sente isso que eu sinto, se dói em você me dar um último beijo e sair. Aqui dentro é tudo mais quente, e a rua vazia não faz o menor sentido. Muito menos a fotografia em preto e branco. Somente quando você está aqui, porque quando o vento te leva, aí assim, faz sentido. Aí sim a fotografia em preto e branco e a rua vazia faz completo sentido. Parece que quando o vento te leva, leva muita coisa com ele. Deixa vontade, só isso ele deixa. Uma vontade louca de te ter comigo, e de deitar na cama com os lençóis brancos tão lisos e macios com você, de sentir o seu corpo tão junto do meu, como se fossemos um. A noite logo vem, a minha vontade fica maior. Então escuto as chaves na porta, os seus pés no chão de casa, o seu cheiro logo passa pela casa inteira até chegar em mim. E aí você trás de volta a cor da fotografia e trás o seu sorriso que me enche de uma tal esperança que não consigo entender. Então a minha vontade acaba e minha saudade cessa. A noite eu durmo bem, só por que tenho sua respiração no meu pescoço. Amanhã o vento te leva de novo, e mal posso esperar para que a noite caia.

Tenho boas intenções!

2009-05-02T10:36:00.004-03:00

Olha, como uma boa mulher, eu sou cheia de manias. E cheia de insegurança, como vocês podem notar claramente com os meus posts. De qualquer maneira, venho me analisando e percebendo que de vez em quando (sempre) eu sou um tanto quanto... neurótica. E vi que isso fica chato e que eu preciso, desesperadamente, levar mais as coisas com suavidade, não levar tudo tão a sério. E olha, meu amor, eu juro que não sei como você tem me aguentado porque estamos chegando no pico disso tudo e quero dizer que, você está começando (ênfase no começando) a me surpreender. E se você aguentar mais a minha chatice, eu te dou um trofeu. Caramba, você não tem vontade de me estapiar de vez em quando? Ou me mandar à merda? Vai em frente. Fala para mim que eu sou uma chata e aponta os meus bilhões de defeitos para que eu tente com mais força melhorar. E eu falo tanto com você ultimamente que não entendo como você não me mandou calar a boca ainda. É claro que quando você abre a boca para falar eu fico surpresa porque você tem me dito coisas que, não acho que você fale para todo mundo. Fico realmente surpresa e percebo que... nossa, eu jamais nos imaginei dessa maneira. Minhas intenções são boas, apesar de toda a minha chatice eu preciso tanto te fazer feliz. Eu preciso tanto te ver sorrindo. E tenho medo que você não seja feliz comigo, é, é disso que eu tenho medo. Eu preciso ver você sorrindo por que isso simplesmente vai me fazer sorrir também. Eu acho que com os seus amigos você só acaba falando mais bobagens mas quero acreditar que comigo, você é mais feliz. Então eu me desculpo por toda a minha chatice, e quero mesmo ser agradavel para que você me aguente por mais muitos e muitos meses. Você me deixou completamente indecifrável, eu mal consigo entender os meus próprios sentimentos porque eu só consigo pensar em não me apaixonar completamente por você e viver com você para sempre. Eu fico entre esses dois. Ou eu me rendo a isso e confesso e fico ainda mais chata por estar tão apaixonada ou escondo mais um pouco e fico com o meu desejozinho de viver com você. Acho que o espaço que temos é bom, porque assim você não cansa tanto de mim. Apesar de nos vermos todos os dias. Calma aí. Todos os dias? Nós nos vemos todos os dias? É, nos vemos. Caramba, e você ainda me aguenta? A verdade é que eu ando tão feliz por ter você, que quero que você esteja tão feliz quanto eu.

A fraqueza mora aqui?

2009-05-01T11:52:00.002-03:00

Talvez seja um fato que, quando chegamos na adolescência e começamos a amadurecer, notamos que a grande parte dos nossos amigos não são para sempre, e que, a grande parte deles não dá muito importância para isso. Eu acho que vivo tentando conservar amizades e me segurar em todos esses amigos que carrego e percebo que não adianta muito, a maioria vai me decepcionar. Vai me fazer sentir sozinha. E é assim que eu vivo. Sozinha. Ou me sinto assim. Eu queria ligar para ele, porque sempre foi ele que me fez sentir melhor sobre isso e me fez rir, me fez sentir que eu não estava sozinha e o tempo está passando. Está correndo e eu me pergunto se ele ainda lembra de mim. Você sabe que eu sou assim, toda chata e cheia de insegurança, e tenho que ficar perguntando o tempo inteiro se você ainda estará comigo quando eu precisar. No fundo, eu sei, você estará lá se eu cair. Mas não sei porque preciso que fiquem me lembrando disso o tempo inteiro. Inferno! Não aguento mais essa insegurança que me consome, que me deixa tão fraca. Quando na verdade, nada disso é verdade. Nós não precisamos de muitos amigos para sermos fortes, precisamos? Só me diga que continua aqui, comigo, e que não vai me deixar cair. Diz para mim. Por que eu estou com saudades, estou morrendo de saudades de você. Queria tanto te contar minhas coisas e desabafar, você nem imagina... A questão é que, eu não posso me deixar abalar, e não posso deixar a insegurança, a fraqueza e o medo tomarem conta de mim, isso tem que ser uma fase, e eu quero que passe logo!

Cartas de um amor qualquer

2009-04-23T16:56:00.003-03:00

Olho para você tão seriamente, não sabendo de onde saiu todo esse meu espírito sério. Você ri de mim e eu acho lindo seu sorriso, nunca o havia notado antes. Você, de repente, ficou ainda mais bonito de perto. E eu nem reparava. Incrível, você passava, me abraçava, eu já gostava do seu cheiro, ia embora e eu não reparava. Até a sua ausência demorava para que eu reparasse. Eu queria que você me dissesse que passou o verão inteiro pensando em mim naquela cidade onde o tal do Judas perdeu as botas mas eu sei que você nem lembrou. Só quando me reencontrou e eu percebi que, nossa, até que eu estava com uma saudadezinha! Hoje prefiro ficar calada, quase ninguém nota o incrível medo que sinto de me apegar à alguém. E eu quase não escondo. São poucos aqueles que enxergam por traz das nossas máscaras cotidianas. E nem é de propósito. Nesses meios venho descobrindo que sinto vontade de te escrever e mostrar como me dou bem com as palavras, ou como gosto delas. Até quero escrever algo para você e como minha risada é mais gostosa acompanhada da sua e como eu gostaria que você fosse diferente de todos os homens e implorar, de novo, que não me decepcionem porque eu já não quero mais isso. Apesar do costume, eu quero tanto que você me surpreenda. Faz diferente, vai, você não vive lendo e idealizando aquelas pessoas que fizeram história e que para você são heróis? Pois bem, faça história na minha vida também. Por que eu estava simplesmente cansada daquela seriedade com a qual eu estava vivendo e me divirto muito mais com as suas risadas e suas bobeiras! Eu quero te falar que você tem me feito bem e apesar de não ocupar minha cabeça vinte quatro horas por dia eu gosto desse jeito. Eu não tenho me sentido pressionada e nem com obrigações e tem sido bom. Não que preocupações não batam a minha porta por que elas batem sempre. E quase me acostumo com elas porque é esse o meu jeito, eu coloco problemas aonde eles insistem em não existir. Mas eu os procuro. Exceto quando você caminha até mim e, putz, sorri de novo. E ma faz rir de novo e as preocupações todas vão embora e eu simplesmente não consigo pensar em mais nada. Você apagou tudo da minha cabeça. E é a primeira vez que eu não consigo mesmo prestar atenção no que os outros falam porque eu me perdi lembrando que você tinha dito alguma coisa importante. Não consigo prestar atenção em praticamente nada sem lembrar de você. Eu não imagino o que você esteja fazendo, e isso sai do meu normal. Eu gosto tanto desse jeito, quando não me sinto tão inteiramente e somente sua. Porque no fundo eu continuo livre para mim mesma, e tenho o meu espaço ainda, e isso me deixa até mais calma. Assim eu me sinto mais poderosa sobre você, mas é só que... você não sabe como eu quero que você faça história na minha vida! Jamais imaginaria isso, e até achei que você não tivesse tanta capacidade mas eu já não quero que você fique longe, eu simplesmente quero continuar rindo com você. Como eu já disse, a minha risada soa mais gostosa quando acompanhada da sua.

Das velhas linhas

2009-04-17T22:57:00.002-03:00

Tudo virou passado, quase nem tanto tempo assim e já são linhas velhas e papéis surrados, desgastados. Só não tenho coragem de jogar no lixo, as palavras parecem ser tão velhas que estranho, nem faz tanto tempo assim. Parece tão distante, você se tornou um mundo onde eu não vivi, quase uma utopia. Sonho. Você nunca existiu, foi tudo sonho. Grande, longo, delicioso e horroroso sonho. Lá estava você um dia e no outro, quem é você? Eu tenho apagado minhas memórias propositalmente, talvez, ainda assim... as letras e linhas velhas continuam minhas e fazem completo sentido. Leio, releio, fico pensando e caramba, novamente eu acho que sou patética e horrível e chata e que todos os meus pápeis rabiscados são lixos que eu guardo na gaveta me achando muito escritora, achando que sou too cool e nada disso, tadinha, está achando que é alguma coisa e putz, você não é nada, garota! Acorda. E é incrível como estamos todos em confusões com nós mesmos ou sou só eu? Fico tentando me encaixar e me achar e quanto mais tento menos acho e menos me encaixo. Acho que sou fora do padrão, fora do padrão de moda e fora do padrão musical que vocês estão acostumados. Só mais uma adolescente louca que tenta se achar em algum lugar e encontrar um canto para sentar e tentar se apaixonar de novo e de novo e de novo. E aí... me acho patética novamente, por achar que vida sem amor não é vida e não há razão certa para pensar se não for para pensar em alguém. Não tenho medo de ficar sozinha, mas acho tão mais divertido ter alguém. Então leio minhas velhas linhas e lembro de tudo aquilo, parece tão velho, mas nem faz tanto tempo...

Aonde vai dar essa dor?

2009-04-15T20:47:00.004-03:00

Acordei assustada. Senti calor, respiração corria. Quis te ligar, te contar que eu andei sonhando coisas ruins e que eu estou com medo. Eu vivo com medo e você riria desse meu defeito. Você vai dizer que eu sou boba? Que eu não preciso ter medo? Eu estou com tanta saudade das suas palavras, da maneira como você falava comigo e como me acalmava. Torna as coisas fáceis de novo para mim. Eu estou sentindo sua falta. Eu sei que não posso, não posso voltar atrás com você. Tudo que passamos, eu não consigo lembrar. Não posso lembrar, vai doer demais. Mas eu quero ouvir sua voz quase todos os segundos do dia. Me acalma. Diz que não importa o que aconteça, você vai estar ali. Me dá a mão e não me deixa cair. Tira todas essas coisas ruins da minha cabeça, limpa minha alma e me faz dormir tranquila novamente. Estou tão cansada... tão cansada desses pesadelos que tornam minhas noites mais escuras. Me acalma, ri de mim. A sua mania de rir de mim tornava as coisas até mais fáceis. Trás tranquilidade para minha vida, você sempre soube como fazer isso. Aonde nós vamos parar? Eu quero arranjar um jeito de saber quando é que iremos poder acabar com tudo isso. Você está aguentando bem? Está doendo em você também? Eu fico hesitando em cair, eu quero tirar de mim essa maldita insegurança e eu sei, eu sei que se você me fizer rir, toda a dor, a angustia e a insegurança vão embora, e eu vou ficar em paz. Eu tô precisando de você... tenho precisado de você aqui, comigo.

"Eu me esforço para ser, mas você nem vai saber. Meu passado, eu sei, preferi guardar a dor só pra mim, por não ser tudo aquilo que você sonhou. Aqui dentro mora o frio, mas o sol vai trazer tudo o que eu preciso pra viver. Onde vai dar essa dor? Essa chuva que insiste em me ferir. Essa dor, essa luta que leva ao que resta pra longe de mim..."

Romance de cinema

2009-04-04T20:43:00.002-03:00

Eu vou descer do avião e encontrar a minha família. Tô contando os minutos para ligar meu celular e ver se ele me mandou alguma mensagem ou me ligou, quero saber saber se ele está preocupado, tá querendo saber se eu já cheguei e se cheguei bem. Em um romance de cinema, eu desceria do avião e lá estaria ele, com um buquê de flores lindo e com um sorriso de matar. Me abraçaria tão forte a ponto de me esmagar e choramingaria na minha orelha que eu faço mais falta do que ele mesmo imaginou que faria. E o perfume dele estaria subindo pelo meu nariz e me deixando com vontade de arrancar a roupa dele e fazer amor assim que parássemos no carro. E ele me faria mil surpresas que confirmariam a falta que eu fiz. Mas aí eu ligo o celular e vejo que ele não mandou mensagem alguma e não ligou. E encontro minha família e ele... nada. Não apareceu por lá. É sábado a noite, ele ficou trabalhando. Eu fiquei esperando para que ele aparecesse e confirmasse se poderíamos ou não poderíamos nos ver. Em um romance de cinema, ao ver que eu sumi, ele viria até minha casa e diria que não conseguiu nem discar o meu número, ele precisava me ver. E precisava me abraçar. E passaria o resto da noite deitado no meu sofá brincando de me morder e me deixando ainda mais louca. Em romances de cinema, há sempre uma maneira de ele vir correndo me dar mais um beijo. Eu quero um romance de cinema. Eu quero não ter complicações para te ver, quero que o seu celular nunca esteja desligado e que você me atenda sempre. Que você pense em mim todos os minutos do dia e me deseje vinte quatro horas, sempre. Em romances de cinema a gente não vê o que não quer vê, não acha foto comprometedora e não fica sabendo de outras afim dele. Eu quero um romance de cinema, apesar de saber que se fosse assim, sem nenhuma complicação, até ficaria meio sem graça.

Ei, olha por mim?

2009-03-29T20:10:00.004-03:00

Deixa eu segurar seu rosto entre as minhas mãos e olhar nos seus olhos cor de mel como eu nunca olhei antes e te fazer algumas perguntas. Eu quero te estapiar por ter me machucado assim e mesmo desta maneira eu não te odeio. Me diz, como posso eu não te odiar. Eu tenho me segurado tanto ultimamente para não desabafar e colocar tudo isso para fora, mas não dá. Não dá porque eu sou uma idiota e tenho que conviver com isso. Mas é que nós acabamos tão inacabados, com meias palavras e sem um adeus que eu fiquei incompleta. Eu realmente não vou voltar atrás na minha decisão, e decidi mesmo continuar com o meu ponto final na nossa situação, mas não deixo de lembrar de ti. Quase todos os dias eu penso nisso e me pergunto quando é que você vai sair completamente da minha vida. Olha nos meus olhos e me xinga, vai. Diz o que você sente mas não se cale, eu quero ouvir tudo. Eu procuro nossas risadas pelos cantos da minha casa e olha, eu quero saber se você ainda se importa comigo. Me fala, você ainda quer saber se eu estou bem? Ainda vem aqui e lê o que eu escrevo e sente minha falta? De vez em quando, você não tem vontade de vir desabafar ou falar qualquer bosta para mim? Não é possível. Não é possível que eu tenha errado tanto assim. Eu precisava fazer alguma coisa. Eu te odeio, e me contradigo o tempo inteiro sobre você, mas mesmo assim... eu quero tanto saber se você está bem. Diz que você olha por mim, e que ainda se preocupa, que também quer saber se eu tô bem.

Não sei...

2009-03-28T14:39:00.002-03:00

Já não sei de tanta coisa, não sei porque continuo tentando achar problemas ou tentando entender tudo, quando eu deveria só deixar acontecer, sem mais e nem menos. Não sei porque eu continuo me analisando e continuo me preocupando e continuo lembrando. Não sei. Não sei porque só eu tive que passar por cima do meu orgulho e você não, não sei porque eu sou tão insegura e preciso tanto ter alguém que goste de mim. Não sei porque eu me tornei isso. Eu não sei aonde foi parar a garota que eu costumava ser, que não precisava de ninguém. Eu não sei porque você me deixou tão fraca e tão vulnerável. Mas eu sou assim só, porque acompanhada de bons sorrisos ainda me restam forças. Ainda vou recuperar a minha mania de não ligar para os outros e me segurar sozinha. Recuperar aquela coisa de não sofrer por ninguém. Não sei nem se perdi mesmo. Acho que só escondi. Tô tentando recuperar a minha vida antes de você, porque também não sei de onde tiramos esse hábito de esquecer como era a vida antes de algumas pessoas. E não sei porque eu só não gosto do cara e ponto final e paro de criar motivos para ficar intrigada e só deixo rolar. Eu não sei porque mas eu acho que a coisa está ficando séria e eu acho que isso não é saudável, ai que coisa chata. Como é chato ser preocupada. É isso que me resume, preocupação. Eu tô sempre tão preocupada. Mas olha, eu quero lembrar do seu sorriso agora e do seu jeito despojado e sentir uma pontinha de vontade de te ver, apesar de já ter te visto demais só essa semana. E eu sou tão medrosa e tenho tanto medo de me machucar. E não sei porque eu sempre me sinto assim, não sei...

O que eles querem ?!

2009-03-25T20:04:00.003-03:00

Aparência é importante, claro que é, normalmente você precisa olhar com quem anda de mãos dadas e achar o tal, no mínimo, bonitinho. Nem que só você ache ele bonito! Mas para eles... para eles, parece que, não basta ser bonitinha. A gente tem mesmo é que representar. É fazer ele se achar quando está com você, e fazer com que ele não pare de falar para os amigos o quão gostosa a "mina dele" é. E não, não se prenda a isso. Nós, mulheres, não somos somente bundão e peitão. Nós não somos só corpo. Não é só o nosso corpo que presta, nem só a maneira como você beija ou o jeito como você enlouquece um homem na cama. Não é só isso. De que vale uma mulher maravilhosa, linda de morrer, que vai deixar o cara todo metido andando na rua com ela, se ela não tiver absolutamente nada na cabeça? Se ela não tiver opinião, e se não souber falar de história ou de política? Então ele fica lá, desfilando com a "mina", contando para todos os amigos dele o que tem feito com ela, e toda aquela putaria que normalmente homens falam mais desbocadamente que mulheres, e ela tá lá, se olhando no espelho e pensando como é que ela vai deixar ele mais bonito. Enquanto aquela outra que ele ficava de vez em quando tem lido livros e pesquisado e se matado de estudar, e tá aumentando o nível de conhecimento dela. Queria mesmo saber se ele consegue conversar com a tal da mina dele... Queria mesmo saber se eles conversam de verdade, seriamente. É, porque, às vezes a gente conversa sério. Apesar de todas as brincadeiras, e os beijos, e horas deitados na cama, alguém fala sério, não fala? E dá para conversar sério com o tipo de mulher gostosa mas que é extremamente fútil? Agora eu fico aqui, tentando te mostrar que eu não sou só corpo, mas que eu tenho cabeça também, e esses homens ainda mais fúteis se negam a ver que temos algo que vai além de corpo, se negam a ver que temos valores. Sonhos, desejos, inteligências. Eles nem querem saber, eles querem mesmo é desfilar com o seu corpinho na rua e foda-se o que você está falando, eles não estão prestando muita atenção. E você fica gastando a sua saliva com esse babaca que não quer saber de ecologia porque ele joga coisa na rua mesmo e todo esse matinho só serve para ele mijar quando estiver apertado e não tiver um banheiro para ele usar, ou para ele vomitar quando chapou com os amigos ainda mais babacas. E eu, como uma mulher que me considero útil, não vou perder meu tempo com alguém que só vê o que está do lado de fora, e não o que realmente importa, que é o que deixamos escondidinho dentro de nós. Só vale a pena mostrar o que escondemos, só vale a pena mostrar os nossos valores, para quem se interessa por isso. O resto, a gente joga no lixo, eles não servem mais nem para passar o tempo.

Escuta aqui!

2009-03-23T14:18:00.002-03:00

Eu estava quietinha, no meu cantinho, e você decidi aparecer. Vem cheio de charminho para cima de mim, e eu ali, quietinha. Finjo até que gosto muito de você, que tô louquinha para sentir seus lábios nos meus lábios e você acredita. Eu volto para casa rindo porque nem cheguei perto de estar louca por você. E vivo pagando essa maldita língua. Ô maldição! É praga né? Quem é que está querendo me ver na foça? Mas não, não me deixo abalar. Que isso, você acha que eu vou ficar na foça? Vou nada, benhê! Continuo voltando para casa rindo porque eu ainda não sinto tanto quanto você parece sentir. Só que aí... é praga né? Começo a voltar para casa mais sonhadora. Não vou rindo, vou sorrindo feito tonta. Ai não, faz pouco tempo, tem muita coisa pela frente. Não vou ficar muito em cima tá? Eu sou tão escandalosa de vez em quando mas dessa vez eu vou ficar na minha. Você ali, e eu aqui, e quando der na telha você vem aqui, me esquenta, me abraça. Não vou fazer muita pressão em cima de você, tô tentando rapaz! Eu não volto mais para casa rindo de você. Sabe o que é isso, menino? Ai não fala. Nem fala, vai. Não é possível. Tô só de curtição, imagina. Mas é o seguinte, eu tô tentando não te pressionar, tô deixando um espaço grande para você respirar, e conciliar sua vida de vagabundo mais uma bobinha aí com quem você está enrolado. Pensa que eu sou boba, vai, pensa que você tá com tudo, conta para os seus amigos que eu tô apaixonada por você, vai... Não vai me deixar surpresa. Queria tanto encontrar por aí um alguém diferente. Não conta para os seus amigos não, fica inseguro, diz que queria que eu gostasse de você, fica com ciúmes de mim e me deseja a todo o tempo da sua vida! Vai para o trabalho pensando em mim? Faz isso poxa. E eu fico aqui, me olho no espelho e repito: tem muita coisa pela frente, não tome conclusões precipitadas. Não é possível que você seja bobo igual a eles, mostra para mim que você não é assim! Me surpreende pô! Escuta bem, presta atenção, eu não quero me apaixonar, não agora, vamos só continuar assim, mas oh... vê se não faz as coisas erradas ein!

No copy

2009-03-18T18:41:00.002-03:00

Até há alguns anos atrás eu odiava que me copiassem, chegava a reclamar (ou desabafar?) com a minha mãe dizendo que não aguentava mais aquele pessoal "paga-pau" que vivia copiando minhas coisas. E ela sempre dizia: Elas só acham legal o modo como você se veste. São pouquissimas as pessoas que simplesmente imaginam um visual, ou um penteado de cabelo, ou um acessório. Nós estamos o tempo inteiro pegando ideias de várias pessoas e usando-as. Todos nós fazemos isso, é como desenvolvemos o nosso estilo. É como descobrimos do que gostamos, olhando e notando nossos gostos. Claro que copiar o tempo inteiro não é ter estilo, muito menos personalidade. E nem devemos copiar o tempo inteiro, acaba ficando chato copiar a ideia de todo mundo all the time. O que fazemos, pelo menos a maioria das pessoas que não chamamos de "paga-pau" é usar um pouquinho da ideia de alguém. Olhar um modelo e monta-lo em seu corpo da maneira como você vá se sentir bem. Nisso, a gente acaba juntando a ideia de várias pessoas e criando algo para nós mesmos. Depois de um certo tempo, a gente até começa a arriscar e misturar várias coisas!

Eu continuo tentando

2009-03-15T18:19:00.002-03:00

Até hoje de manhã eu não sabia o que pensar, ainda nem sei qual é o meu estado. Acho que estou bem, acho que consigo sorrir, acho que consigo conversar, acho que posso superar. Eu queria entender, só entender, o que diabos estamos fazendo, aonde queremos chegar. Não, quero saber aonde você quer chegar. Acho que a questão não sou eu, mas como essa minha mania, eu quero te desvendar. É assim com todo mundo e comigo também, fico o tempo todo tentando entender o que há dentro de mim. Talvez esse seja o problema, talvez eu deva parar de decifrar e analisar o sentimento dos outros e até mesmo os meus. Mas eu cheguei no ponto final, cheguei no The End de um filme ou desenho animado. E fico perguntando por que você tinha que aparecer, por que tudo isso tinha que acontecer. O que eu fiz de errado? O problema fui eu? O tempo tempo, a errada fui eu? Pisei no lugar errado? Mas eu tô bem, eu vou ficar bem, eu vou superar. Sei que é até melhor assim, eu ficava me negando a dar final nisso tudo. Não, não posso ficar sem, não posso e nem consigo colocar um fim. Consigo sim, pelo menos dessa vez eu estou tentando. Eu tô sempre tentando, eu tô sempre tentando resolver, reverter, acabar ou até começar. Como eu já disse, a maior parte foi como nada. Fiquei tentando e tentando e tentando, e nada dava resultado. Dessa vez vai dar? Eu quero seguir em frente, eu quero lembrar como eu vivia quando você não existia. Eu vou continuar vivendo com dúvidas, mas eu me acostumei. Fico sempre me perguntando o que eu fiz de errado para todo mundo e sempre fico sem respostas. Eu vou seguir em frente, eu não quero voltar atrás na minha decisão. Você vai pensar "é melhor assim", eu sei, acho que conheço o jeito como você pensa. Mas só acho, porque ainda tem coisa sobre você que eu não desvendei. Desisti também, chega. E sabe... você ficou na minha memória como todos os outros caras. Não sei quando foi que você decidiu agir estupidamente assim, e parece que tudo que veio de você foi mentira. Foi mesmo mentira? O que era verdade? Cadê o carinho e a preocupação? Cadê tudo o que a gente construiu? Você escondeu. Escondeu até mesmo de você. Então continua aí escondendo, continua aí com a sua vida. Eu vou tentar viver a minha, esconder tudo que um dia eu pensei - ou senti - por você, de mim mesma. Se para você deu certo, por que não dará comigo? Queria saber se vai ser para sempre assim. Ou se daqui uns anos eu vou te encontrar na rua e você vai passar reto por mim ou vai lembrar de todas as nossas conversas. E putz, eu vou ficar sem graça porque eu compartilhei segredos contigo que jamais compartilharia com alguém. Sei que vou só rir da situação. Eu, sinceramente, não queria acabar com a sensação de que você foi só mais um, mais um que passou da minha vida, que me fez rir e foi embora. Você tinha prometido, você vai estar comigo quando eu for para a faculdade? Eu vou sentir falta de te contar da minha vida, vou sentir falta de ir correndo te contar que algo bom aconteceu. Mas você parece querer que seja assim, que acabe assim. E não vou mais procurar. Acabei com magoas, fui dormir chateada. Há tempos não ia dormir assim. Eu aguento, aguento sempre. Tenho força e vou passar por cima disso, mas vou lembrar de você como lembro de todos os outros. Você quis assim, você fez assim. Espero que haja outros como você, que me entendam como você entendeu um dia, também espero que no fim, eles também não sejam como todos os outros.

it's your problem

2009-03-13T14:09:00.001-03:00

Eu vejo suas fotos e fico sabendo dos seus rolos e das suas felicidades e das suas tristezas e fico com vontade de te trazer de volta. É isso aí, eu fico com vontade de te trazer de volta e fazer parte da sua vida novamente. Ou tentar, eu sei que nunca fiz realmente parte de você. Gastei tanto tempo tentando fazer e ter uma pequenina partezinha de você, mas você nunca me deu espaço algum. E fiquei igual à uma boba apaixonada atrás de você, coisa que nunca acontece, e você vivendo tudo como se nada tivesse mudado. Hoje você abre a boca e eu me lembro porque foi que eu desisti. Você solta uma palavra e eu lembro porque eu não quero mais. De vez em quando - agora, mais raramente - eu tenho vontade de voltar atrás. Lembro de tudo, mas então você abre a boca e eu não quero. Desisto. E vai ser assim, você vai sempre abrir a sua maldita boca e acabar com toda a minha vontade de voltar atrás, de passar por cima do meu orgulho e me mexer. Você sempre vai estragar tudo, e nunca vai perceber isso. E nem sei como você não enxergou ainda que é você. É você que estraga tudo e coloca tudo a perder. Às vezes eu quero cuspir na sua cara e dizer o quão ridículo você é, mas sempre guardo para mim. Eu queria brigar com você, e te encher de tapas e falar tudo o que eu sempre quis falar. Sei que no ato, tudo vai embora e eu nem falo nada. Mas eu queria. Queria esfregar na sua cara que o problema todo é só você, e que basta você abrir a sua boca para eu desistir de tudo e esquecer de tudo.

(eu não sei se já postei esse texto aqui, er)

hide-and-seek

2009-03-10T13:32:00.004-03:00

Ele esconde, não conta para ninguém, é provável que nem o melhor amigo saiba. Culpa da consciência, ele teme que pese. Nem temos nada, mas escondemos. Considero como um amor proibido. A gente esconde mesmo quando tem medo, quando pode machucar alguém. Eu também não quero machucar, prefiro ficar quietinha. Temos que acabar com isso, esse negócio de esconder cansa. Tenho mesmo vontade de assumir, mas alguém pode ficar emburrado, pode magoar. Continuamos escondendo então, até quando der, quando aguentarmos. Nem dá prazer esconder, mas têm coisas que precisamos, até por privacidade, pelos menos por um tempo. É por isso que escondem. Medo, às vezes por privacidade, traição até. Tem sempre um porquê. Esconde até amigo, só porque alguém pode ficar enciumado com isso. Ciúmes e traição devem ser as maiores causas para esconder alguém. Mesmo precisando esconder, isso cansa, chega em um ponto final. Não vai mais valer a pena esconder. Nós temos mesmo é que assumir, sem medo, dar a cara a tapa. Hoje eu não temo, prefiro assumir. E é melhor, viver sem medo que alguém descubra ou se preocupar escondendo.

Chega disso

2009-03-08T23:16:00.002-03:00

Eu estou cansada. Quase exausta, de toda essa vida que eu levo. Esse negócio de seguir por aí lembrando de você, sem saber se você também lembra de mim. Eu quero saber se tudo o que eu sinto é recíproco. Eu não amo ninguém sem ser amada também. Não quero perder meu tempo amando quem não me ama. Eu não gosto de esconder, eu assumo o que eu sinto e quero que você assuma também. Me conta, ou então diz logo que não sente nada por mim, porque aí, eu coloco de vez na minha cabeça que vou te esquecer. E esqueço. Eu não sou de ladainhas. Quando é para esquecer, eu esqueço mesmo. É só você dizer. Não vou te perturbar, não. Não sou disso. Se você me disser que não quer nada comigo, então eu vou agir como alguém madura o bastante para aceitar e partir para outra. Não faz assim comigo, não diz que é difícil, não tenta complicar. Coloca sua cabeça no lugar, para de aceitar a sua situação e faz alguma coisa. Se mexe. Fala para mim que não me quer. Vê se para de colocar coisas no seu caminho, faz alguma coisa, resolve tudo isso. Eu não quero mais assim, eu quero que essa coisa toda evolua ou acabe de vez. Eu deixo bem claro o que eu sinto, e você diz claramente o que quer. Eu estou decidida. Eu quero você. Com todos os defeitos e as qualidades, as manias, as neuroses. Tudo. Agora me diz... o que VOCÊ quer?

bate aqui de madrugada

2009-02-27T18:43:00.002-03:00

Estava pensando aqui comigo, pensando em te levar embora, em te fazer uma proposta, em te roubar, sequestrar, te trancar em algum lugar aonde ninguém possa te achar e nem te levar embora. Estava pensando aqui comigo, em te enlouquecer, te experimentar, te fazer rir (ou ao menos tentar). Estava pensando aqui em sair de casa e te tirar de casa, em pegar o carro da minha mãe e passar na sua casa e te levar para bem longe daqui, mesmo eu nem tendo idade para isso ainda (mas isso a gente desconsidera por enquanto). Estava pensando aqui comigo, em te levar para outro planeta. E penso tanto em como fazer para ter um pedacinho de você. Ou só poder te ter por alguns minutos, só para sentir um pouquinho essa coisa que eu imagino quase sempre. E se eu te levar embora, te levar para onde nem eu sei, ninguém poderia nos achar. Se você quisesse, eu te trazia de volta depois de alguns dias e você me dizia aonde queria ficar, se queria ser levado embora de novo. Eu tô pensando em ir embora mesmo até se for sozinha. Eu tô querendo olhar de novo um céu azul com algodões branquinhos que soam mesmo como um paraíso. Eu tô querendo mergulhar em águas claras e ficar exposta ao sol, ou assistir a chuva. Mas eu te levo comigo. Se você deixar, eu te levo comigo. Vai saber também se você não quer... se você prefere ficar aqui. Mas eu estou te fazendo uma proposta. Eu estou querendo ir embora e você pode vir comigo. Eu quero continuar imaginando coisas românticas por que eu sou assim, cheia de romantismo e cheia de sonhosinhos e cheia de breguisses. E quero te mostrar tudo isso, por que eu posso me mostrar um tanto quanto sem sentimentos de vez em quando mas eu também tenho um lado menininha meiga! Confesso que não é sempre que gosto de revelar esse lado, mas teem horas que veem a calhar. Então eu continuo aqui pensando comigo em te levar embora, e em como eu gostaria de me jogar nos seus braços... mas só fico pensando, e às vezes até lamentando por não poder mesmo te levar embora e nem ir embora.

Momento diário: queria contar que entrei para o Tudo de Blog (da Capricho) de 2009 e estou muitissimo feliz, obrigada! hahaha Nunca pensei que chegaria aqui, postando sempre em blog por que eu sempre me envergonhei bastante do que escrevia, não tinha cara de mostrar para ninguém, e agora vou participar do tudo de blog, praticamente sai pulando ontem quando vi meu nome e o url do blog no site da Capricho. HAHAHA

longe do meu domínio

2009-02-25T00:41:00.003-03:00

Vai, me belisca, me xinga, grita para mim que eu sou burra mesmo e que toda essa coisa de amor não existe. Que eu não sou nem um pouco madura e que amor é coisa para fracos, que eu não sei nada da vida e que tenho que continuar aprendendo com esses casos tanto faz e essas ficadas de vez em quando, e esses caras e esses beijos sem compromissos, blablabla. Grita. Enfia isso tudo na minha cabeça. Diz que eu preciso aprender, e que meu orgulho tem que vir sim na frente. No final eu vou perceber que nada disso entra na minha cabeça. Nem mesmo aos gritos. E se eu gritar para você? Se eu gritar que não adianta você negar, se eu gritar que eu quero saber qual é a verdade, se você sente ou não, se você ri como eu rio, se você pensa como eu penso, se você sente essa mesma vontade, esse mesmo desejo. E se eu gritar que não adianta, talvez o destino tenha te colocado no meu caminho de algum jeito? Vem cá, você acha que é tudo uma coincidência? Que foi por um acaso? Acaso nada, é destino. Eu quero mesmo gritar e fazer tudo entrar na sua cabeça: não adianta, eu quero tudo que envolva você. Todas as suas manias, e as suas crises, tudo. Vai dizer que você também não quer? Que você nem sente vontade de se entregar para mim e dar fim nessa coisa toda? Eu não vou te machucar, então para quê fugir? Me diz para que fugir de tudo isso. Eu fico aqui, querendo me envolver com outros caras e não consigo. Desisti. Não dá, simplesmente não dá. Eu posso me fazer de apaixonada mas nenhum deles me faz rir assim, como você faz. E jogo tudo para o alto, passo por cima do meu orgulho. Não vou mentir. Penso mesmo, penso em você. Não o dia inteiro, mas pelo menos quando eu vou dormir eu lembro de você. Tenho saudade de vez em quando, naqueles dias em que não nos encontramos. Faz falta. Sei que faz falta para você também. E para quê negar? Você não consegue, eu não consigo. A gente tenta, mas não dá. Você tenta ficar longe e não consegue e eu agradeço. Ele voltou, não conseguiu, ainda bem! No final do dia, você não acha que seria válido me abraçar? Todos os finais de dia, eu acho que o seu sono seria mais tranquilo se você me abraçasse. Assim como o meu. Depois de todo o stress do meu dia, no final, com o seu cheiro, as coisas ficariam mais tranquilas. Não perde seu tempo tentando negar, não, vem aqui e deixa bem claro quais são as suas vontades. Eu quero ouvir. E queria estar acostumada com o meu celular tocando e mostrando que é você ligando. Ou com o seu dedo na minha campainha e sua mão na minha cintura. E com o seu cheiro nas minhas roupas. Sei que você quer ouvir as minhas vontades também. Cansei de negar, de tentar parar, e você deveria fazer o mesmo. Desistir dessa negação. Me diz então, e se eu tocar gentilmente o seu rosto e confessar tudo para os seus olhos? Fala para mim, fala do que você tem vontade.

don't make it wrong

2009-02-22T10:58:00.003-03:00

Eu quero te dizer uma coisa... você fica aí, achando que me conhece muito bem, mesmo eu sabendo que ainda tenho mil e uma coisas para te mostrar sobre mim, e quero te dizer uma coisa. Eu preciso te dizer. Ele senta no meu sofá e eu fico andando de um lado para o outro, e coloco a mão no cabelo, e tiro a mão do cabelo, e ando, e penso e... não faça nada de errado. É o que eu quero dizer. Assim, não me decepciona. Você pode fazer mil coisas e achar que está partindo meu coração em mil pedacinhos mas eu só te peço uma única coisa: não me decepcione. Não me deixa te mandar embora te odiando, eu prefiro te mandar embora com um sorrisinho simpático e logo depois a gente segue em frente. Se você me decepcionar, todo o meu conceito sobre você vai direto para o lixo. Se for para te dizer adeus, eu quero fazer isso sem te odiar. Então, tudo o que eu quero, e creio que não seja lá muito difícil, é que você não me decepcione. E não faça com que eu não queira mais olhar na sua cara, muito menos ouvir sua voz. Se você o fizer, para onde irão nossas risadas? Eu posso continuar rindo com você depois de te dizer adeus, podemos fazer isso. Mas não me decepciona. Não faça com que tudo que penso sobre você e seu caráter seja em vão. Eu não quero estar errada. Você pode se mostrar melhor do que todos pensam, pode deixar uma visão de imprestável para trás. Eu tenho que estar certa. Isso é o que eu quero dizer há um tempo. Eu imagino que você não queira me decepcionar e então não o faça. E isso é tudo. Então eu paro de andar de um lado para o outro, olho para ele, e sei... não é difícil entender.

obs: feriado de carnaval, ficou meio lixo esse texto, mas ok... é só para não deixar desatualizado mesmo! bom carnaval para vocês, xoxo

where is my pillow?

2009-02-17T14:19:00.000-03:00

Abraço o travesseiro todos os dias para dormir. Desenvolvi esse hábito depois que te conheci, talvez seja uma maneira mais concreta de te imaginar ali, ao meu lado, debaixo do meu cobertor. Imagino seus braços quase sempre, eu resistia mais. Sempre pude mais. E ainda posso. Eu sinto algo um pouco mais forte do que estou acostumada, mas ainda posso resistir. Ou acredito nisso. Eu quero impor. Eu quero fazer com você o que eu sempre fiz. Eu quero ser mais forte do que você pensa, eu realmente não sou fraca. E abraçando o travesseiro eu desejo quase sempre que seus braços, um dia, estejam em volta do meu corpo. E que seu cheiro penetre no meu cobertor para que quando você vá embora, eu continue sentindo seu cheiro, e nessas horas, eu sei que sentirei saudade. E vou sentir vontade de te ter na minha cama novamente. Ainda assim, eu resisto. E jogo o travesseiro de lado. Talvez seja melhor não sentir essa vontade. Por Deus! Não quero mais. Não quero. Quero me apaixonar por alguém, quero conhecer alguém que te afaste da minha cabeça. Devo ter algum problema, digo e repito essas coisas à mim mesma, mas ainda assim, sei que não quero - realmente - te tirar da minha cabeça. Por que, eu resisto mas não nego. Eu quero você. Simples assim, eu quero. E não importa quanto tempo passar, eu creio que um dia, eu vou te ter. E o seu cheiro vai mesmo estar na minha cama, e sei que quando eu acordar e seus lábios tocarem os meus, você vai ver que deveria ter feito isso antes. E não posso deixar de dizer que quero ouvir você sussurrando no meu ouvido, e sentir suas mãos na minha cintura, e olhar seus olhos bem de perto, e admirar tudo o que você tem. Mas enquanto isso, cadê meu travesseiro?

pequenos prazeres

2009-02-13T16:57:00.003-02:00

De lamber a colher de brigadeiro, enfiar a mão bem fundo em um saco de grão, lamber os dedos quando sujos de chocolate ou ver a Paulista durante a noite. Em casa eu percebo coisas e penso coisas que durante o dia, fora, eu não lembro, não reparo. O carro se distancia das paisagens de sempre, e aí sim, percebo a diferença. É um dos pequenos prazeres que me acompanham, paisagens. E meus olhos percorrem o rio, a praia, o céu, e me encho de uma tal emoçãozinha tão gostosa que nem sei como posso chama-la! Assim como a gargalhada da minha irmã que enche meu pulmão e me enche de esperança. Fico até nostálgica. Como é bom rir de seja lá o que for até doer a barriga! Fico cheia desses pequenos prazeres que me vêem durante os dias e parecem me mostrar sentidos nas coisas. Simples, noto que nem preciso de muito para estar totalmente viva. O cheiro da árvore, abraço apertado, sorriso. Tão pequenos e tão prazerosos. Nem vejo graça naqueles prazeres de sempre, esses tais pequenos prazeres soam tão mais gostosos! Roupas novas não me fazem querer sorrir. Mas o vento quando bate no meu rosto e o céu com nuvens feito algodão, me deixam tão exastasida... então deito minha cabeça e descanso minhas pernas no fim do dia, vendo que um dos pequenos prazeres até me faz dormir mais tranquila.

ps: faz tempo que eu vejo que as coisas simples, na maioria das vezes, têem um significado maior.
E ah, fica uma dica de filme: O Fabuloso Destino De Amelie Poulain (é demais!)

he's gonna be in the past

2009-02-11T18:09:00.006-02:00

Não sei por quê, mas você sempre volta. Eu deveria já colocar um aviso na minha porta para que você não bata, mas creio que seria inútil. Não sei se ficaria feliz por você não ter batido, ou triste pelo mesmo. Fico aqui nessa contradição enquanto você segue sua vida tão naturalmente. Eu penso com uma certa frequência se eu continuo nos seus pensamentos. Se você ainda olha minha foto e sente saudades. Se você tem vontade de falar comigo. Mas não, é melhor você não bater. Eu notei que ele não sabe ainda. Que ele não cresceu ainda. E na verdade, eu deveria me achar muita coisa para ele, mas eu ainda me acho pouco. Não sei porque, mas com ele não funciona. Esse negócio de ser durona não funciona com ele. A máscara cai e eu viro uma garotinha indefesa. Eu não sou assim. E quero saber porque ele me deixa assim! Quando seus olhos verdes encontraram os meus eu vi que você era tão indefeso quanto eu. E eu sei que, havia algo. Lá no fundo, havia algo. Ele vai mais longe, não consegue aceitar que não vai funcionar fazer pose de durão. Diz para mim que comigo você perde o chão. Que seus olhos não conseguem sair de cima de mim e que suas mãos se controlam infinitamente para não afagarem meu cabelo, e que seus braços sentem falta do meu corpo, e que seu nariz sente falta do meu cheiro. E... que seus lábios pedem os meus lábios. Não, melhor, não diz. Não diz nada, fica aí e eu fico aqui. Por que eu sei que sempre que você volta, o seu corpo pede por mim mas sua cabeça pede que pare. Não entendi porque comigo você precisava ser tão forte. Comigo, você sempre é tão confuso. Para com toda essa farça e anda tranquilamente, deixa acontecer tudo e não impede. Sei que você temeu pelos seus sentimentos. Mas chega dessa contradição, decide logo que caminho você vai seguir. Maniazinha de pensar demais, você sempre pensa demais. Enquanto eu esqueço os meus pensamentos e deixo o tempo levar, você continua pensando demais.
No fim, você pensou tanto, e eu não posso deixar de dizer... que você perdeu ainda mais. Fico aqui, decidi que você vai ser completamente e somente do meu passado. Não vai precisar mais de toda essa armadura comigo, fica tranquilo.

obs: eu ando meio sem cabeça para escrever, não sei exatamente porquê, mas espero que logo eu consiga colocar minhas ideias em ordem e escrever coisas decentes --'

reencontrar em uma bem melhor

2009-02-05T03:23:00.004-02:00

Eu quero tudo muito intenso! É isso que eu quero, intensidade. Ou não vai, às vezes eu quero só uma curtição barata, uma coisa mais suave e mais sem compromisso nenhum. Tem hora que eu só quero brincar. Com aquele ali, é só bobeirinha. Uns beijos e umas mãos na cintura, e uns apertos, e um fogo. Mas aquele outro ali, ah... aquele ali. Com aquele ali eu casava! Tá, não é para tanto, porque eu acho que nem sou para casar. Mas ele, ele é. Ele pode dar uma de Sr. Smith comigo e me deixar louca que eu não vou me importar. Cheguei a conclusão de que existem caras E caras. Tem aquele cara que é demais, ele é bom. Ele e o beijo dele, ai... sem comentários. Mas não é nada demais, é só o beijo dele. E tem o cara, aquele que te leva a loucura com aquele sorriso, com aquele carinhosinho, com todo o jeitinho dele. E eu noto que eu fico louca. Tem o cara para se apaixonar, e tem o cara para passar o tempo. É essa a verdade. Li que tudo tem sua hora, e é, tudo tem sua hora. E que maldita hora! Eu não quero saber da hora coisa nenhuma, eu não te quero mais tarde, eu te quero agora. É. Agora. Eu enxerguei tudo de outra forma. Eu tenho a minha hora. A gente tem sempre aquela época de 'nada-sério' e é disso que eu preciso. Eu quero todos os homens e quero experimentar e quero amar um pouquinho todos eles. Mas nada demais. O amor de verdade vem na hora certa. Ai, maldita hora certa. Eu não quero a hora certa, eu quero agora. Vem aqui. Agora. Não, eu tenho que esperar. Vê? Eu quero a minha época de nada-sério mas têem horas em que eu quero o meu amor. E ele some, vai embora. Diz que é necessária essa distância entre nós, mas é impossível. Tá na cara, é impossível. Chega disso, chega de distância. Eu queria que tudo isso acabasse e que você viesse agora aqui e me fizesse uma louca apaixonada. Uma boba, que fica dançando pela casa. Mas... Eu também quero amar um pouquinho mais os outros caras. Então, é, tudo tem sua hora. Você some e eu fico amando meus outros caras, e quando chegar a hora certa, você volta. E me faz ir dormir sorrindo, porque a gente se entende sem muita ladainha, a gente deixa tudo tão mais natural!

the way you do

2009-01-29T02:14:00.000-02:00

O calor me deixa com uma sensação de sucofo de vez em quando, mas na maioria das vezes, faz com que eu me sinta acolhida. Fecho os olhos, e eu quero tanto os seus braços envolta de mim. Eu quero tanto os seus grandes braços me apertando. Não fala nada, isso é tudo que peço. Continue me apertando contra o seu corpo mas não abra a boca. Não se for para falar aquelas famosas mentiras. Eu não preciso ser enganada, eu não preciso de mais ilusões, já bastam as que criei sozinha. Eu não quero nada, eu só quero os seus grandes braços me envolvendo. Eu só quero os seus lábios nos meus lábios. Mal me importo se você é de todas ou de uma só, mas eu quero. Às vezes me bate vontade de você, dos seus olhos azuis e da sua voz. Mas eu só quero ouvir você falando, se não for mentira. Nós não precisamos disso. Eu aprendi a não acreditar, então é melhor não falar. Eu não quero muito, eu não quero você somente para mim. Só, vem aqui. Vem me fazer carinho, me dar beijinho e me apertar. Vai dizer que isso é ruim? Que a minha vontade de estar com você sem compromisso algum é ruim? Sem pressão, eu só quero carinho. Eu odeio essa carência que bate na minha porta de vez em quando, ninguém mandou você aparecer quando eu estava carente! A parte boa é que eu não quero nada com você, nada além dos seus carinhosinhos e eu retribuo, e você gosta. Então não precisa abrir a boca, gastar sua saliva tentando conquistar o coração de alguém que não quer nada. Eu não quero seu coração, eu quero o resto. Eu quero o seu abraço, a sua mordida, as suas mãos na minha cintura. Mas eu não preciso do seu coração. Não fala nada não, fica quieto, deita aqui e acaba com a minha carência. Me deixa louca. Faça com que outra bobinha caia no seu jogo, faça com que outra alimente seu ego. Enquanto isso, alimenta o meu. Eu quero fazer o que você faz com todas, eu só quero brincar.

sweet sixteen

2009-01-25T18:04:00.002-02:00

Depois de tantos aniversários, dessa vez eu me sinto mais... feliz. Muito mais feliz. Percebi que a maioria das adolescentes fazem quinze anos e se sentem no paraíso. Os meus quinze anos não foram nada demais. Somente quinze anos. Mas agora são dezesseis, e dessa vez eu me sinto muito mais viva, muito mais animada. No ano passado tudo o que eu queria era ficar no computador no meu aniversário, depois eu percebi que o tempo foi jogado no lixo naquele ano. E 2009 eu comecei com toda a animação e força possível. Nem eu mesma sabia que havia força assim dentro desse mero corpinho juvenil. Eu tenho me sentido muito mais crescida dessa vez, e é a primeira. A primeira vez em que eu me olho no espelho e me sinto um pouco mais experiente. Eu tenho muita coisa para ver ainda, mas eu me sinto preparada para tudo. Tá bom, quase tudo. É claro que ainda é difícil me ver estudando igual a uma louca para a faculdade, ou me sentir um tanto quanto... pequena. Mas são somente dezesseis, não são dezoito ainda. Eu vim parar aqui com toda a empolgação e me senti tão mais crescida! Ai como eu tenho estado bem esses últimos dias. Eu passei o meu aniversário com a melhor pessoa que eu poderia, ou, com as melhores. Eu preferi sair o dia inteiro nem que fosse para andar de ônibus, e foi o que eu fiz. É claro que não foi sozinha. Dessa vez eu me senti feliz e querida, eu fiquei pasma com a quantidade de carinhosinhos e gestos simples que várias pessoas fizeram e fiquei extasiada. Eu agradeci a todos eles, foi o melhor aniversário! O melhor mesmo, eu nunca havia me sentido tão feliz. E a empolgação continua. Eu tenho doces dezesseis anos. Esse é só o começo, e o meu ano vai ser foda! É tudo o que eu quero, é esse meu presente de aniversário. The first time, i fell really alive

Meu aniversário foi no dia 21 e hoje é dia 25, mas é que eu estive ocupadinha hahaha
se cuidem

queridas e loucas vontades

2009-01-17T20:47:00.003-02:00

Eu fico aqui pensando, às vezes tão quietinha, às vezes tão agitada... Não quero mais ficar parada, não quero mais párar em casa. Para quê ficar aqui? Para quê assistir a novela e ficar horas na internet? Isso tudo me cansou muito, depois de tanto tempo, custei a perceber que não vale nada. Que andar pela rua é mais saudável, que estar acompanhada de quem quer que seja é melhor. Eu decidi que eu quero viver mais, quero sair mais, quero amar mais. Quero conhecer gente por aí, fazer mais amizade, quero sorrir muito mais! Quero rir até que a minha barriga doa quase todos os dias, quero ser mais, muito mais feliz. Não vou levar quase nada a sério, eu só quero curtir mais. Quero ver o sol nascer, quero ouvir o mar, sentir a brisa, quero abraçar minha melhor amiga, quero ser tão mais feliz. E percebi que andava necessitada. Como a vida dentro de casa é chata! É claro que o seu mundo, de vez em quando, é melhor. Mas me diz para quê ficar aqui? Não, cansei, quero sair. Nem que seja para conversar com a vizinha ou sei lá quem. Vem comigo? Vamos sair, só de bobeira e conhecer o mundo! Eu quero amar alguém, quero me apaixonar mil vezes por mil caras diferentes. Quero ser enlouquecida por um idiota que não me liga e me derreter por um cara totalmente piegas... Mentira, eu quero amar algum cara que me faça bem, só bem. Não precisa querer nada sério, eu também não quero. Eu preciso de mil caras que não queiram nada sério. Eu só quero usa-los. Só para ficar feliz por um tempinho e depois, eu mudo. Depois outro alguém me deixa feliz e assim vai indo. Não faz juras de amor, eu não quero isso, eu só quero sair para conversar e receber alguns carinhos. Eu quero ficar sem fazer nada com a minha melhor amiga porque até assim é legal. Eu quero rir, só rir... Chega de só um pouquinho, eu quero tudo em quantidade maior!

ps: Quarta-feira (21/01) eu faço dezesseis anos, brother... tô vendo que o tempo está passando rápido!

whatever i want

2009-01-12T03:22:00.002-02:00

Eu adoro quando os meus instintos falam mais alto. Eu adoro amar, às vezes eu não preciso de muito a não ser de uma boa conversa. Não precisa ser reciproco não, só conversa comigo direito. Se diverte comigo, não machuca ninguém. Eu adoro quando do nada, algo acontece para me deixar empolgada. No meio de tanta coisa, tem que surgir alguém para me colocar lá em cima, aonde o meu humor deve ficar o tempo inteiro. Não é grande coisa, não é sentimento grande, mas é tão bom se sentir empolgada, até renovada. Nessas horas eu me olho no espelho, e não por convencimento, mas por amor próprio eu vejo em mim tudo aquilo que eu penso ser. E realmente sou. Tão forte, tão viciante. Eu quero ser assim, e são nesses momentos que eu chego a acreditar realmente nisso. Me sinto tão bem, posso até pular e dançar e rir como uma criança. O problema não é mais o cara, talvez o problema seja realmente comigo, provavelmente com as mulheres em geral. Nós os levamos tão a sério, quando eles mesmos não se levam... Então eu relaxo, não é nada demais, é só mais uma coisinha para me deixar empolgada! Eu não levo mais a sério, passo a brincar, só para poder sorrir como criança, para me achar o máximo. É para isso que eles podem, no mínimo, servir não é? Quero dizer, além de nos deixar loucas, furiosas de ciúmes, loucas de amor, eles podem servir para deixar a gente um pouco mais confiante, um pouco mais forte! Deixa a gente pensar que está podendo tudo, deixa a gente saber que sem nós, vocês não são nada... Eu não quero nada, não quero nada demais, mas posso continuar com essa sensação boa de animação?

isn't my world

2009-01-09T13:47:00.002-02:00

A porta se abre e vozes altas invadem meus ouvidos. Eu percebo que é cedo, nós acordamos todos os dias do ano quando todos em casa estão dormindo. E agora, quando podemos ter momentos de paz, alguém tem que estragar isso. Depois de um tempo percebemos várias mudanças em nós mesmos. Quando eu tinha seis anos não havia nada que pudesse me tirar de um bom humor. Hoje, nós criamos os nossos hábitos, nossas manias, o que gostamos passa a falar mais alto. É claro que eu quero fazer o que eu quero, e não o que os outros querem. É possível suportar até o fim? Dá para conviver assim? Alguém não pode ter as regras na mão, as regras sempre vão estar de acordo com ela. Quando nós queremos algo diferente. Eu quero as regras na minha mão, quero fazer o que me der vontade. Sem horários, eu quero dormir até a hora que eu quiser, o som do meu rádio vai estar no volume que eu estiver com vontade! Para quê tudo isso? Me diz, por que é que eles levam tudo a sério? Por que é que nós não podemos dormir ou chegar tarde? Eu só quero que os dias passem, eu não quero me irritar. Porém, tem sempre alguém para me tirar desse bom humor de férias. O ano mal começa e eu já quero novamente me livrar de tudo isso...

how about a new life?

2009-01-03T15:18:00.004-02:00

Eles fazem contagens, eu peço que as coisas melhorem. O relógio se aproxima da meia noite, para eles lentamente, para mim incontrolavelmente. Mal percebi que todos já se abraçavam. Eu ainda pedia para que as coisas melhorassem. O ar veio com força me fazendo suspirar, levantei-me e deixei tudo para trás quando a água gelada tocou meu corpo. Eu tremi. Mas todas as coisas pelas quais me deixavam para baixo ficaram para trás. Definitivamente, eu decidi sorrir mais. Tentar mais. E insisto em acreditar que será melhor daqui para frente, que dessa vez eu vou saber fazer a coisa certa. Como uma rajada o otimismo veio comigo. Agora eu me sinto tão mais forte!
Do outro lado, as nuvens pareciam verdadeiramente algodões, daqueles que temos certeza que se formos até lá, poderíamos nos deitar e apreciar a vista azul do céu. Tudo era tão azul... tão sereno, tão tranquilo. Dura pouco, mas até que a memória ajuda. Deixa a desejar, queria lembrar dos pequenos detalhes que percebi. Mas já lembro do céu, e tem bastado. Toda aquela leveza, sem compromisso, sem horário, sem preocupações. Era isso que eu queria pelo resto do ano. Apesar dos pesares do passado, me sinto um tanto quanto crescidinha agora! Preocupações que antes eram tão pequenas para mim, hoje são imensas. Depois de tudo, às vezes vemos o quanto crescemos, e que nossas idéias mudam todos os dias. Ainda assim, eu comecei o ano da melhor maneira possível, e espero que continue assim.

ps: er, as férias poderiam durar mais, pequeno fato!
ps²: alguém quer ir assistir Crepúsculo comigo no cinema? HAHA
ps³: Feliz ano novo para todos vocês!!

Enough

2008-12-25T17:08:00.002-02:00

É estranha a maneira como eu me sinto. Na verdade, ainda parece que tenho um grande peso nas costas, mas só às vezes. Percebi que quando tocam em seu nome, perco meus pensamentos. Logo, você volta a me atormentar. Eu não quero ouvir o seu nome. Nem saber se você está bem ou mal. É claro que se você estiver bem, ficarei feliz. Mas não quero saber. Aproveitarei esse final de ano, como já disse, para me desligar. É provável que não me vejam mais por aqui, talvez eu volte depois do ano novo, mas quero me fechar. Eu vou ler até as letras ficarem estampadas no meu rosto, eu vou viajar e ouvir músicas. Desliguei todos os aparelhos eletronicos de casa. Quem precisa de televisão? Eu não. Só quero saber dos meus livros, do meu mundo e das minhas músicas. Quem precisa de mais? O peso nas minhas costas tem que passar. Quero voltar renovada! Não existem problemas no meu mundo, muito menos realidades. Percebi que preciso de pouco para estar satisfeita. Então é isso, eu me desliguei.

O meu ano foi ótimo, ou quase ótimo. Apesar dos pesares eu não tenho muito do que reclamar. Feliz Ano Novo e creio que só volto em 2009! That's it guys, let's take a break.

xoxo

Twilight and Christmas!

2008-12-22T23:35:00.003-02:00

Hello Everybody, esse vai ser um post estilo Querido-Diário!
Sexta-feira fui ao cinema assistir Twilight (ou Crepúsculo), que é um dos meus livros preferidos. Ok, mentira, é meu amorzinho mesmo. Emprestei o meu livro para uma amiga hoje e meu coração ficou apertado. Ai se acontecer algo com ele, eu surtarei. Eu sou completamente apaixonada por histórias de amor, e Twilight me fez viajar longe demais, me fez acreditar e sonhar com um amor como o de Edward e Bella. Enfim, o filme não ficou ruim, tenho que dizer. Na verdade, eu até gostei! É claro que não mostra nem metade do amor dos dois, mas ficou bem bonito. Eu queria saber como é para alguém que não leu o livro, qual é a opinião daqueles que mal sabem a história desses dois. Eles não têm sorte, eu e todas as pessoas que lemos temos sorte. Pois nos deliciamos, nos apaixonamos junto com Bella e deliramos também. Na verdade, é um livro que nos faz perder a noção. Quando eu li, me fechei completamente do mundo e só havia eu, Edward e Bella. Não houve quem conseguisse me provar que a realidade era melhor. Eu desejei mais do que tudo fazer parte daquela história. Quero dizer, por que nós, pessoas normais, não podemos ter um amor desse jeito? Por que amar para sempre só pode ser quando se é um vampiro? Bom, é meio difícil para mim explicar sobre Twilight. Me tira realmente do sério! Eu amo mais do que qualquer coisa essa história, ela é totalmente... perfeita! É FANTÁSTICA! Ok, voltando ao assunto do filme... A atuação dos atores foi boa, com destaque em Rob Pattinson (Edward) que me impressionou. Como aquele garoto que fez Credic pôde me fazer arrepiar daquele jeito? Ele era REALMENTE o Edward. Foi lindo, muito lindo. Eu preciso dizer que a cena em que Bella e Edward chegam na escola juntos pela primeira vez é demais. O que era aquele Rob de óculos, sorrindo como o Edward faria? God, was amazing! hahaha Apesar de muitos cortes, e da história do filme não ter ficado tão linda quanto o livro, o filme ficou bom. Mas eu recomendo á todos que leiam, pois é um livro maravilhoso!

Colocando Twilight de lado... Christmas!
O Natal é a minha época predileta do ano. Eu espero por ele como uma criança que ainda acredita em Papai Noel, e na verdade, eu até queria acreditar ainda. Sabe, as cidades ficam iluminadas, as casas cheias de enfeites, árvores de natal, papais noeis espalhados por todos os cantos. As luzes quando a cidade dorme, são perfeitas. Normalmente, costuma viajar a noite, ou olhar a cidade quando todos estão dormindo. O silêncio, as luzes, a lua. Não há paz, e beleza, mas divinas que essas. Quando estou nesses momentos sozinha, sinto vontade de sorrir. Ainda há muita coisa linda por todos os cantinhos, coisas que me fazem sorrir. Não preciso de memórias, não preciso do presente mais caro e luxuoso. Não preciso ter um amor, não preciso de nada. Só da noite, das luzes de Natal, e isso é tudo que preciso para ter motivos para sorrir. É tudo muito bonito. Eu aproveitarei para me desligar de tudo nesse final de ano. Estarei completamente fora de área. Eu preciso de paz, para poder começar 2009 de um jeito bom. Mas eu escreverei aqui antes do ano novo. Então, para você que ainda não viu eu recomendo abrir a janela de casa quando estiver escuro e admirar a vista. O Natal é maravilhoso, é cheio de boas energias, de boa vontade. Eu quero desejar um Feliz Natal (antecipado) para todos. Todo mundo mesmo. Espero que vocês saibam aproveitar o natal de vocês e fazer dele o melhor possível. Não esperem presentes, dêem presentes. Ver alguém sorrir é tão bom quanto sorrir por alguém!

Merry Christmas.
"And so this is Christmas. For weak and for strong, for rich and the poor ones, the world is so wrong. And so happy Christmas, for black and for white, for yellow and red ones. Let's stop all the fight. A very merry Christmas and a happy New Year. Let's hope it's a good one without any fear..."

maldita distância

2008-12-19T00:23:00.002-02:00

Eu ando com uma caixinha na bolsa, caixinha que te guardei dentro. Ando pelas ruas e sempre que preciso, te tiro da caixinha. Quando preciso de um abraço apertado, quando preciso deitar no colo de alguém e chorar, desabafar. Te tiro da caixinha para poder rir, contar meus segredos, uma novidade boa, ou ruim. Mas te tirei tanto da caixinha, que resolvi deixar-te solta. Para você poder respirar mais, rir mais, viver mais. Até fiquei com ciúmes. Você saiu da minha caixinha e têm outras pessoas querendo-te para elas. Pensei em te colocar na caixinha novamente, mas não quero ser egoísta. Então prometa que serei sempre a dona da sua caixinha, que ninguém será tão importante e essencial quanto eu. Entretanto, não é você quem guardo em minha caixinha. É a nossa amizade, nosso amor, nossa irmandade. É meu símbolo, porque alguém fez com que você ficasse longe, muito longe. E para poder rir contigo, e para poder ter seu abraço, seus conselhos, acabou ficando difícil. Sempre achei que tivesse pessoas ótimas comigo, mas você foi quem me segurou quando as mesmas me empurraram para que eu caísse. Maldita essa distância que me deixou longe de quem realmente me apoia. E posso afirmar, são poucos aqueles que têm alguém como eu tenho. Alguém para eu fingir guardar em uma caixinha, alguém com quem se possa contar acima de tudo. Alguém que acompanha seus sonhos, alguém que não vai romper um namoro com você e não vai te deixar para baixo. Alguém para você chamar de Melhor Amiga com absoluta certeza. Mas essa maldita distância tinha que atrapalhar em algo. Te tenho de longe, mas sei que tenho. Sei que nada pode me machucar quando tenho você. Sei também que o futuro nos aguarda, juntas, sem essa tal maldita distância!

not now

2008-12-15T16:07:00.002-02:00

Madrugadas vêm, vou dormir depois de um sorriso seu, só assim consigo pegar no sono tranquilamente. Vem aqui, me diz como isso foi acontecer. Por que sempre quando tento falar sobre você, as palavras parecem não sair, somem, assim como o vento que passa por mim sem que eu perceba. Eu achei que estava tudo bem, e realmente estava. Mas quando você disse que teria de ir, eu me perguntei o que fiz de errado. Ei, eu fiz algo de errado? Esperar o tempo passar e me dizer o que fazer sempre me tirou do sério, não dessa vez. Dessa vez eu resolvi esperar. Você dizia e me acalmava de maneira incontrolavel, então não há porque párar. Continua aqui, não precisa ir embora. Você sabe que pode ficar. Ninguém vai te julgar, não há o que temer. Descobri que sou fraca. Que toda a aperência de garota - ou mulher - forte era só pose. Vesti uma fantasia, eu não quero mostrar para ninguém o quão fraca sou. Se eu vivo caindo, por que deixar os outros verem isso? Eu não quero cair mais. Eu quero que a pose de garota forte seja verdade. Eu acredito que sim, posso ser forte, muito forte. Mas posso também dizer, uma vezinha... queria que você ficasse. Queria que você não estivesse com algum problema, talvez você nem tenha um problema! Não há porquê usar a distância quando nos sentimos bem aqui. Se você se sente bem, não há porquê. Quando hesitei, eu pude segurar a sua mão, poderei segura-la novamente se precisar? Diz que sim, diz que vai me ajudar a levantar se eu cair. Diz que se eu precisar, você vai deixar eu chorar no seu ombro. Não preciso de mais nada, só alguém que me segure. Alguém que me salve de mim mesma. Não vou pedir nada, além da sua mão. Não preciso de mais nada, você sabe com o quê eu me contento. Então, não vai. Sei que o tempo não ajudou, mas não preciso de muito. As madrugadas vêm e eu me pergunto aonde se encontra meu paraiso! Ouvi e vi que amores eternos e verdadeiros não existem, e não quero acreditar nisso. Outro dia mesmo, falando com a moça experiente, eu perguntei se existia. Ela não respondeu. Eu quero acreditar, quero acreditar que terei em quem confiar, em quem me segurar, que decepções serão passado e que poderei dormir sorrindo olhando seu cabelo bagunçado no travesseiro ao lado, e suas mãos segurando as minhas mãos para que dormir seja ainda mais aconchegante.

real dreams

2008-12-09T23:34:00.001-02:00

Olhei pela janelo do avião, estava escuro lá fora, mas eu enxergava as luzes da cidade nessa véspera de Natal. Não sei quantas vezes já desejei estar partindo, sei que perdi a conta há muito tempo atrás. Escrevi em linhas tortas os meus sonhos, os meus medos. E as palavras sempre me ofereceram um abrigo. Ouvi ele cantar. Oh, my feelings are more important than yours. Desculpe, eu nunca fui boa o bastante com despedidas. Mas, talvez, eu volte o ano que vem... para uma visita, pode ser? Ah, você sabe que é difícil para mim também. Eu implorei por um último abraço, um último olhar. Agora os carros correm por você nesta noite, não posso deixar que as coisas passem por você. Abaixe o vidro, aumente, aumente mais o volume do seu rádio. E quando o vento bater forte contra o seu rosto, você poderá sentir o doce sabor da beleza natural, da liberdade. Não, nós não precisamos dessa infelicidade. Mas eu fechei a porta atrás de mim, e permaneça lá dentro até que não tenha mais notícias minhas. Eu dançaria no piso gelado da sua cozinha, com uma de suas camisetas. E poderíamos permanecer acordados até o sol mostrar-se novamente. Eu sorriria para você antes que seus olhos ficassem pesados e você precisasse fecha-los. Olhei pela janela do avião com você em mente. Eu estou à caminho! Até que o relógio ao meu lado soou alto em meu ouvido. Marcando seis e quinze da manhã. Eu tinha que me aprontar, tinha que me levantar. Mas eu fiquei na cama. Desejando não ter acordado. Posso viver só em sonhos? Eles são tão melhores...

ps: despertadores e compromissos nunca gostaram de mim. E nem eu deles.
ps²: título criado pela Má.

so would I be out of line if i said, i miss you?

2008-12-03T15:06:00.003-02:00

Eu fui ao teatro domingo, adoro esses programas que faço junto do papai. É sempre tão bom conhecer e ver coisas que eu não vejo todos os dias, sair da rotina. Diante do palco com atores, cenário e figurino, lembrei de quando era eu lá em cima. Quando era eu interpretando, e sendo aplaudida. Como era bom estar lá em cima, e ninguém sabe como a sensação é boa. Esperar a sua cena chegar deixa você eufórico. Eu mal conseguia ficar parada quando estava esperando minha cena, e quando chegava lá, quando as luzes estavam em mim, era uma sensação estranha, e ótima. Como era bom ser alguém diferente no palco. Sinto saudades, e preciso realmente voltar ao teatro! Tenho saudade de tanta coisa, de tanta gente... Lembro daqueles que estavam sempre ao meu lado, e hoje, não estão mais. Eu tinha alguém para me ouvir e sabia que esse alguém me levantaria se eu caísse, hoje eu não tenho mais. E dói saber disso, dói sentir falta de uma pessoa que antes te fazia rir, que falava contigo sobre nada e era tudo tão bom! Sei que todos aqueles que perdi estão por aí com suas novas vidas (nas quais eu não existo mais) e provavelmente, estão ótimos. Mas me pergunto: será que eles sentem a mesma falta que eu sinto? Já não tenho mais esperanças nas pessoas, todas elas me fazem duvidar de cada palavra. Acho que tenho criado uma defesa, eu estou exausta de toda essa futilidade e mentira de todos vocês. Cansei, realmente, de me sentir segura e ver que tudo era uma mentira. Em alguns segundos eu sinto todo o meu mundo particular ir ao chão. E não entendo como posso continuar confiando em qualquer um, se todos vão me decepcionar. Sinto falta de sinceridade. Sinto falta de paz, de amigos verdadeiros, de conforto. Estão todos muitos afastados, e tudo o que eu quero é um lugar que eu possa ficar, um colo que sei que não irá me decepcionar. Olho para frente e vejo que são poucos aqueles que me oferecem verdadeiramente uma mão amiga. Mas me diga, por quê as pessoas são tão artificiais?

he... always

2008-11-30T00:43:00.004-02:00

Antes de tudo, eu logo vou avisando que este é um post extremamente significativo para mim, mas que pode soar extremamente ridículo para outros. O texto não está concluido, pois é grande demais, então só coloquei parte dele. Pode ser que a maioria não entenda, mesmo, mas não é muito para entender, é só algo que escrevi para alguém! And that's for Dougie, even if he never listen about this...

É mais um ano. É o segundo aniversário que eu vou celebrar em casa, quietinha, só imaginando o que você vai estar fazendo. Vinte e um anos, você está mesmo virando um homem? Diz para mim que não, porque eu amo o seu jeito criança, confesso. Acho que passei o ano todo pensando no que falar, de qualquer jeito, você não vai saber. O ano passado foi a mesma coisa, eu não sabia o que dizer e quando eu vi, já não cabia de tanto que escrevi. Será que agora vai ser assim também? Eu tenho que ler de novo tudo o que escrevi à você no último aniversário, porque sei que a coisa só aumentou. Não sei mais se isso é bom ou se é ruim, sei que estou "junto" à você por mais de um ano. Dá para acreditar? Eu achei que uma hora, ia passar. Como já aconteceu em outras vezes. Eu até me distanciei por um tempo, mas bom, eu voltei. Figuramente, mas voltei. Até passei o ano sem ler fanfics e senti falta, ai como sinto falta de me deliciar com aquelas histórias que te envolviam. E quando eu te vi, o vazio só aumentou. Eu acho que imaginei tanto você naquelas histórias que quando você apareceu na minha frente, eu cai na real e vi que era tudo falso. ERA TUDO FALSO. E eu tenho que colocar isso na minha cabeça o tempo inteiro. Mas bom, você vai ter festa hoje? Alguém vai fazer café da manhã para você? Com certeza sua namorada vai estar contigo, não é?! Não conte para ninguém, eu imploro, para não chegar aos meus ouvidos e o vazio não abrir ainda mais. O buraco que antes eu achava ser pequeno e se mostrou muito grande. Hoje é seu dia e eu não posso ficar falando em como meus sentimentos são tristes e doloridos, é o seu dia e eu deveria estar feliz. Mas como a Bella, eu odeio os aniversários. Não os meus, porque eles me tornam mais independente eu acho, mas odeio os seus, pois parecem te arrastar para mais longe de mim! Eu vou estar contigo em um aniversário, eu sei que vou. E vou te acordar da maneira mais grotesca e animada de todos os tempos, e tenho certeza que vai ser o seu melhor aniversário. Você não tem idéia de como foi ruim ver todas aquelas pessoas com você, mas meu Deus, isso é tudo irreal, não é? Então porque dói tanto? Juro que não estou sendo dramática. Deixa eu te ligar? Deixa eu dizer que você está ficando velho? Deixa eu zoar você, brincar com você e te abraçar e não largar nunca mais? Deixa eu desejar o Feliz Aniversário mais lindo do mundo? Deixa eu te dar um presente? Deixa eu passar o dia inteiro, só eu e você? Deixa eu ficar com você, pelo menos no seu aniversário? Deixa eu te conhecer de verdade? O verdadeiro V O C Ê. Com dedo no nariz, arrotos e com músicas do Blink 182? Me ensina a tocar baixo? Ou a gente pode tocar junto? Canta para mim? Eu não quero saber de ninguém além de você. Caramba, você merece tudo de melhor. Você merece toda a felicidade do mundo. Mas deixa EU te fazer feliz? ok, vou parar. Quem vai te fazer feliz? Com quem você vai estar realmente feliz? É com ela? Bom eu espero que você esteja pulando de alegria pela casa, espero que sua vontade de sorrir seja tanta que você adormeça sorrindo. Diz para mim que ela te faz feliz. Tá bom, não diz. Não diz, por favor. Deixa quietinho dentro de você, tá? Eu te quero feliz, mas não abusa... O que será que sua mãe vai dizer? Amor, como vai ser seu dia? Agora é mesmo seu aniversário, meia noite chegou, não sei se já chegou aí, mas eu já estou te desejando feliz aniversário, pelo menos nos meus sonhos. Hoje eu até estou lendo fic, mas eu ainda não sei o que te dizer. Você faz meus dias serem melhores... e quando está tudo ruim, eu só preciso lembrar de você. Eu acho que me prendo tanto a você que esqueço completamente da minha vida. Se é que eu tenho vida, né? Não existe vida para mim sem você, eu já não lembro como era sem você, como é mesmo que eu vivia? Se tudo que eu faço é baseado em você. (...)

Eu não precisaria de nada, se tivesse seu sorriso. E seus braços envolta de mim um dia serão eternos. Feliz Aniversário, amor... que venham mais mil textos baseados em você!
ps: i love you (haha)

up and down

2008-11-27T00:10:00.004-02:00

Creio que, às vezes, olhamos para nossa vida e não vemos obstáculos. Não há preocupações, não há nem em quê pensar. E sinto um vazio estranho quando é assim. Questiono-me porque precisamos estar tão distantes... Tem gente que escreve sobre o lixo na rua, sobre o aquecimento global, sobre os animais, ou sei lá, mas eu sempre prefiro falar das minhas pequenas (ou grandes) dores. Sempre acho mais bonito quando é sobre amor e todas essas coisas, sinto-me colocando um pedaço de alma em cada palavra e linha escrita. Eu não quero olhar para a minha vida e não ter uma razão. Sei que no fundo há uma razão, mas ela é tão distante. Você está lá, e tem sua vida, e eu estou aqui. Por que parecemos estar em mundos completamente diferentes? Não há quem consiga, eu tentei, mas não há quem consiga tirar isso de mim. Não torne-se ainda mais distante, fica mais um pouquinho e fale como você gostaria de ouvir minha voz. Não me leve tão a sério, nem sempre o que peço é o que realmente quero (como quando digo que quero que pare de me perturbar). Não precisa ir embora, fica. Eu quero, é sempre tão bom poder conversar com você. É sempre tão bom não precisar explicar e ser entendida. Você não pode fazer isso, como se não houvesse nada. Eu sei que há, e você também. Você poderia sentar no meu sofá e ficariamos falando sobre tudo, ou nada, e seria sempre tão confortável! Queria que fosse sempre assim, queria que mais pessoas tivessem esse dom comigo. Dá para o cara dos meus sonhos os seus dons quando se cansar deles? Eu poderei ter quem eu sempre quis, do jeito que eu sempre quis. Eu não posso acreditar quando dizem que nem sempre podemos ter o que queremos. Eu vou ter, tudo aquilo que almejo. Tintim por tintim. Eu preciso disso, preciso vencer uma luta comigo mesma! E não diga, e não insinue, que não estará ao meu lado. Por que será tudo mais fácil com você lá. Não precisa dizer nada, só respira. Só olha para mim e sorri, com carinho. Aquele carinho sincero que eu ainda não conheço... é tudo o que eu preciso. Só preciso saber que você vai estar comigo, e o resto dou conta. Quando as estrelas brilharem forte no céu e a lua ilumir sua noite, eu quero que você lembre de mim. E só de mim. Se possível, sorria. O seu ar de tranquilidade sempre tranquilizará quem ao seu lado estiver!

Dorme sobre as estrelas, o ar vai soprar contra o seu corpo e você não sentirá frio. Ninguém se sentirá sozinho novamente.

i think i'm afraid

2008-11-21T15:56:00.005-02:00

Eu nunca entendi porque sempre fui de adiar as coisas. Quando eu tenho prova, enrolo o dia inteiro para estudar. Não sei por quê, talvez seja preguiça. Mas não é de provas que quero falar. É de quando adiamos tudo. Quando temos que fazer algo e acabamos adiando. Eu ouvi dizer que, provavelmente, isso seja causado por medo. Medo do fracasso sabe? Quando esfregam na sua cara que você não é boa/bom o bastante. Quando eu era mais nova, queria ser modelo e vivia enchendo a minha mãe para me levar à uma agência, e ela sempre dizia que não, que a pressão era muita e que ela não queria aquilo para mim. Mas aquilo o quê? Bom, as modelos são provas de que, às vezes, as pessoas esfregam na nossa cara que não somos bons o bastante. Desculpa aí querida, mas você não serve para desfilar para a minha marca. Você é gorda demais, quero modelo mais magra. A modelo, ou o modelo, levam alguns (vários) tombos até chegarem no topo, até chegarem aonde querem. Alguém, um dia, vai dizer que você não é bom o bastante. E você não pode acreditar. Por que todos nós somos bons o bastante, milhões e milhões de pessoas vão dizer coisas ruins sobre e para você, e claro, isso não pode te abalar. Mantenha em mente que você é ótima, ou ótimo, e não importa o que os outros digam, você continua sendo ótima. O otimisto não é algo muito comum em algumas pessoas, e eu nem sou tão otimista assim, mas às vezes, eu preciso pensar somente no lado bom. Dizem que é se iludir, em certas horas, mas eu acredito que o meu pensamento positivo ajuda em alguma coisa. E se você não acredita em você, quem é que vai acreditar? Colocar mais fé em você mesmo, é a minha nova meta. Eu preciso me valorizar. O mundo precisa. Meu pai sempre diz que preciso acreditar mais em mim mesma, que assim, tudo vai dar certo. E eu acredito, e acho também, que todos deveriam acreditar. O medo não nos leva em lugar nenhum, só serve mesmo para passar por cima dele e ver que você pode tudo. E é isso que eu preciso fazer, deixar o medo de lado, por que no final... tudo vai dar certo!

ps: otimismo, é disso que eu preciso, e bom... acreditar um pouco mais em mim também está na lista! Bom fim de semana para vocês haha, e ah, não gostei muito do meu post de hoje, mas não quero deixar desatualizado e bom, pode servir para alguém, de qualquer jeito!

xoxo

welcome to the jungle!

2008-11-19T14:09:00.003-02:00

Na minha casa, o som da televisão é alto, a minha mãe grita quando fica nervosa e a minha irmã sempre deixa a sala-de-estar uma bagunça, assim como o meu irmão deixa uma bagunça na cozinha quando decide fazer algo para comer. Na sua casa, a sua mãe pode falar ainda mais baixo quando está nervosa, a sua irmã pode ser bilhões de vezes mais organizada que você, e na verdade, quem deixa a cozinha bagunçada é o seu pai. Cada um de nós tem uma vida. Pode ser que o carioca seja mais tranquilo, não leve as coisas tão a sério, enquanto o paulistano se estressa até com a porta do apartamento que não fechava porque o tapete estava atrapalhando. Eu sou diferente de você, que é diferente daquele fulano ali, que é diferente do João, que é diferente da Lucia... e assim vai indo. Eu vivo em um mundo amplo e abarrotado de gente. De culturas, manias, jeitos, histórias, habitos, totalmente diferentes. Eu tenho meu jeito e você tem o seu, e a vida vai passando desse jeito. A minha idéia pode não ser igual a sua, mas quem se importa? Bom, eu não. Mas o João, ou mesmo a Maria, não gostam do meu jeito de pensar e se sentem ofendidos com a minha opinião. Na minha cabeça tem cores vivas, na sua cabeça, as cores escuras vencem. Eu vivo numa total vida de sonhos, não gosto da realidade, mas tem gente nesse mundão que acha que sonhar é coisa de criança, e que viver a realidade é ser madura. Nem sempre, as nossos idéias são as mesmas, nem sempre os meus hábitos são os mesmo que os seus. Somos todos diferentes e ao mesmo tempo, todos iguais. E nessa completa desorganização, nesse abarrotar de idéias e opiniões nós temos o obrigação de respeitar o próximo, e nos respeitar também. Ali na avenida, a moça fútil anda de salto sem um nada na cabeça, o outro cara ali, atravessando a rua, ele faz medicina na USP, mas odeia política. E a moça fútil nem sabe mais quem é o nosso presidente. Na rua, você vê, e ouve, todas as coisas possíveis. Eu olho pela janela e vejo que cada dia mais as idéias se modificam e cresce uma nova geração nesse Brasil. Ou mesmo em qualquer outro canto dessa Terra. Então, desejo que essa tal nova geração seja melhor, seja mais consciente. Afinal, nós não moramos em uma floresta e eu ainda quero respeito pela minha opinião e pela opinião de todo o mundo. Cada um tem sua cabeça cheia de coisinhas, como uma mala cheia de roupas. Têm até aqueles que não têm nada nessa tal "mala", mesmo assim, ainda temos que nos respeitar! Ou moramos mesmo em uma floresta cheia de animais? Oh, juro que essa é uma pergunta difícil, porque às vezes, eu até acho que convivo com animais. Parem de se bater rapaziada, eu acho que vocês deveriam latir ao invés de resolver as coisas no tapa, não é?! A nova sociedade desse planeta não pode deixar que o respeiro vire uma coisa rara...

Eu acho que tenho escrito sobre assuntos diferentes agora, porque ando sem muita inspiração para os meus textos antigos. Ainda acho que eles são parecidos e todas essas coisas, espero que logo isso tudo mude e eu possa voltar a escrever os textos breguinhas do jeito que eu gosto! Apesar de que, eu também gosto de escrever sobre assuntos que me rodeiam no dia-a-dia. Whatever, nem eu sei mais o que esperar do que eu mesma escrevo!